佳代です♡
週1か10日に一度は認知症の母のお見舞いに施設に通っている。
最初は自宅介護で色々大変だったけど
（知的障害のちびちゃんもいるから、夜中起きるし
）
その後、認知症は数年前に父が他界したショックから
どうやら徐々に発症したっぽくて。。
母は父が大好きで仲もよくとても幸せな夫婦だったと思う。父も母が大好きだったし。
心臓が悪いこともあり、運良く医療型の施設に入ることができたのだけど
よく喧嘩するほど仲がいいっていうけど、私は、組み合わせや自分の課題にもよると思ってる。
実際にラブラブな夫婦もいるんだよね♡両親はけんかもほとんどなかったし🎵
あるとすればだいたい、父の地雷を踏むのが私で♡
私に激怒する父を母が止めに入り、母がそのとばっちりをくらうというくらいだったかな
全体としてはうまくバランスとれてるように思う。
やんちゃな私は父の思い通りにはどうしたってならず 笑
若かりし日、父をよく困らせていたな...笑
わたしの人生なのに父が決めるなんて〜！おかしいでしょ？
わたしの人生だもん！わたしが決める！
そしてよく父とやりあったものだ
そう、父の心の解放役は母ではなく娘の私だったの〜🎵
お互いにだけど♡そして尊敬してたし、大好きだった。
あ。それで、認知症といっても母はいつも笑顔で
病院のみんなから大切にしていただいている
父が死んだことは忘れてはいるけれどね 笑（
これは神様の恩寵と思う）あと、時間や場所の感覚は怪しいけど、
相変わらずユーモアもたっぷりで、ふざけてわたしを沢山笑わせてくれた。
けれど、先日は昔を思いながら母は泣いていた。
父と新婚旅行にお伊勢参りをした話とか。
兄弟に恵まれて幸せだった。兄弟のいるところにいってみたいな。。。子
供達にも恵まれて本当に幸せな人生だった。
みんな神様のお陰だよと。透き通る目をして遠くを見ていた。
そして、子供はみんなお母さんが大好きだからね
。お母さんの作るご飯が1番好きだからね
美味しいごはんを作ってあげてねと。うっかり私まで泣いてしまった
『美味しいごはん』という母のフレーズが
気になって帰宅して検索すると、ピンとくる映画がたまたま比較的近くで上映されていたから、
美味しいごはんという映画もみてきたよ♡色々その後もシンクロが）、、、話が脱線したので戻します🎵
私は幼い頃、夕暮れ時になると何故かとても寂しくて、本当の家族なのに母が母にみえなくて
私だけが、実は別の星から来ていて、この家族を、家族と思おうとしているのではないか？とか
そんな感覚があって、怖くなって。風に呪文唱えてたりしたしね 笑
わたし、、、、あやしい🤣！
でも母のひざまくらで耳かきをしてもらうとふわ〜っと
あたたかくて安心して、いつしか、そんな怖さや想いは消えていったんだなとか。
もっと本当は甘えたかったんだよな〜とか。色々思い出が溢れ出てきた。
あれからいつの間にか、
あの頃の母の年を越えて幼き時『素敵なママになりたいっ！』
っささやかながら願って、こうして自分が母になって。
母という役も叶って、
たま〜に、鬼ババになろうとも 笑
娘から『憧れの人はママ♡お母さんのようになりたい♡』
ってベタ褒めされるようにまで、なんとかなれたっぽい
そう言ってもらえるのなら、かつての私の願いは叶ったと言える♡
あ〜。ホントにこの生は本当にあっという間なんだ。つかのまの夢なんだ。
あ、それで、母は昔ながらの人というか。専業主婦だったので。
父についていく、お家を護り父を支えて子供達を育てることに
幸せを感じる人だったので♡あとは子供達が幸せなら安心だよといっていた。
数年前に父が突然他界した時、私は父にお父さんが大好き！
と言い損ね、悔いが残ってしまったから。それ以来、よ
り誰と会うにも何をするにも、心を軽く明るくハッピーでいるのはもちろんなのだけど、
出来るだけ明日死んでも後悔のないように生きるようになった。
もちろん昔、交通事故で奇跡的に生きていた時も開眼したけど、
父の死は私には、はるかに大きなものだったから。
私がいつか天に命をお返しするその時がくるまでに私の愛を伝えたい。
子供達に真実のかけらを
残したい。この星のために曲を残したい。
私に出来ることは小さなことかもしれない。いつしか消えてしまうのだろう。
だけど、音にして歌にして言葉にして曲にして世界に残していくんだ！
そんな想いも、父が他界してから、
より強く思うようになったのだよね。
そのうちやろう、、、あ、あの人に会いたいな、
またいつか会えるのかな？そんなふうに
先延ばしにしていたこともそれ以降は、出来るだけやる
ようにしていった♡もちろん、単に眠りたい〜♡とか休みたい〜とか
素直な欲求にも、欲求の大小問わず忠実にやってきたと思う。
もちろんだからって全部が全部望む通りに出来たわけではないけれど、
会いたい人には会いにいったり、メールしてみたり、友人とも出来るだけ
密度の濃い時間を過ごして、楽曲制作も踊りも全て再開しはじめた。
明日死んでもいいように生きていくって、
スピのメンターから随分昔から聞いていたけど、
なかなか実践できていなかった部分に、あの時スイッチが入った感じで
そもそも、この生を受けてから、もともと私のものなど一つもないのだ。
いつもそれを忘れずにいる。人でもなんでも大好きだけど同時に手放している
というのか
子供にも大切だなと感じたことは全部伝えている。
本当に愛おしいかけがえのない存在だから、
強く生きてほしいと思うし。押しつけとかはしたくないから
自分はこう思ってると伝えているだけだけどね♡
、、、母の施設も少し遠いし、わたしの今の状況を考えれば、
なかなかいってあげられないかもしれない。。でも、なんとか時間をつくって
今日行かなかったら、明日死んでしまったら？と思い、
やはり会いたいから♡わたしが♡♬後悔しない選択をしているよ
だから毎回今日で最後でも悔いはない？
って思いながら母にあって伝えたいことを全部全部伝えて帰ってきている♡
そうやってどんな時もハッピーに軽やかにを選んで生きているよ
今の時期はウィルスとか不安になる人も沢山いると思うけど、
しっかり対策しつつ、事実は知った上で、でも意識は軽やかに行こ💕
内側の光は消えないから💕
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貴重なお時間を、遊びに来てくれて、本当に有り難うございます✨この生で出会ってくれて有難う
✨ご先祖様 神様 みな様に感謝✨どんな時も愛と喜びと豊かさの中にいます✨
私は私が大好き！どんな私も好き！自分自身に感謝🙏全てに感謝です🙏全ては喜びに満ちています✨今日も生きてることに感謝
🙏今日もあなたが微笑みいっぱいの【今日も最高に素晴らしい一日だった～！！】と思える日になります✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
あなたはとっても素敵です✨
【今】幸せならばずっとずっと幸せなのだ。今の想いが未来を創る♡キラん♡それでは、またね（＊＾＾＊）ありがとう✨
今日もお互い楽しく生きよう✨love
かがみ佳代
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