後は、心療内科かなぁ。っと行ってみました。
こういうところって、何を話していいのか分からず。
とりあえず聞かれるのは「どうしましたか？」的なこと。
だから私は、一刻も早く完治させたい「物凄くイライラします。特に、子供にまで八つ当たりとかしてしまいます」と答える。
家族構成やら何やら踏み込んで聞いてこられたら、きちんと今までの私の人生 結婚・離婚・出産などを正直に答えました。
何だかんだ話してて、子供の話しになると何故か涙が出そうになる。けど堪える。人前で泣くなんて出来ません。
なのに、やっぱり涙が出てくるし言葉に詰まるし…
私の最大のストレスの元は、私がお腹を痛めて産んだ我が子でした。
この心療内科では、《適応障害》と言われました。
ちゃんとしたストレスの原因が分かってる場合、それを取り除けば状態は良くなるそうです。
そやけど、私の場合て我が子やん。
この子達が巣立って行くまで、まだまだです。
こうなったのも、おっさんの勤務体制が根本にあるよね絶対！
ずーっと私、１人での育児に変わってしまったんやもん。おっさんが転職してから…
三女が産まれて半年から、今の勤務体制の仕事。昼～真夜中の勤務。朝は起きたら自分の用意して出てく。
始めは「亭主元気で留守がいい！」とか思ってたはずやのに。私の心は、ホンマに思ってた心は違ったんかな？
それに早く気付いてれば、子供に辛く当たり散らしたり暴言吐いたりすることもなかったんかな？
まさか、自分が こんなおかしなってるなんか気付かへんかった。ずーっと、私と おチビ２人だけやったもんなぁ。息子おっても、部屋におるか学校か、バイトか遊びに出てるし。
私を見る人なんかおらんかったもんなぁ。
気持ちを鎮める薬貰って飲んでるけど…
飲んだからって、ピタッ！と症状が治まるわけないし。
○○せなあかん！
○○したらあかん！
○○でないとあかん！
まず、あかん！を、まぁええか！に変えてみよ。
とか言われたんやけど。
とにかく、この時間までに ご飯食べ終わらせて
その後 ちょい遊ばせておいて 歯磨きして
この時間には布団に入る！
っと まぁ文字で書くと 物凄い窮屈な窮屈な生活してるんやなぁ…私って。
子供の生活リズムを作るのに、結果 こうなったんやけど…これが、少しでも崩れると(崩されると) 怒りが込み上げてくる。
とか、色々あるんやけど。
後は、常に動いてんと気がすまん！ちゅうか…
一通り家事も用事も全て終わったのに。
終わったのに、何でか ゆっくり座れへん。
まだ何かせなあかんことあるねん。
あるはずやねん。
って感じで１人バタバタするねん。
その間、おチビが何気なく寄ってきたりくっついてくる。おチビにしたら普通の事やのに、私にしたら 物凄い邪魔されてる感。
だんだん、おチビを可愛いと思えなくなっていく。
ホンマに恐い。
４月から保育園行きだして、毎日 楽しそうで良い笑顔。
二女は、保育園から家に帰るのが嫌で毎日 大泣き。そりゃ息苦しい空間の家に帰りたくないわなぁ。
こうさせてしまったのは、私。
早く二女との関係を戻したいんやけど。
泣かれると言う事に、私が完全拒否に入ってしまっての現状！
私は どうでもなればええけど。
二女の心が、このまま どんどん闇になる。
たまに思う。
あっ、そっか！
私がおらんようになればええんやん。って