私、やっとわかった。
後者なんだ。
おもいっきり後者。
周りの人はほとんど前者。
きっと私と関わって、いらっときてたとおもう。
私、今までなんでこんなに苦しくなるのか、
ズレちゃうのかそれもやっとわかった。
出来ないこと、出来ないと言えない環境で育ったんだわ。
父親の言うこと、指示は100パーセント聞かなきゃならない家だったの。
(そう思い込んでいたのかもだけど)
言われた事、本当は無理だよ…って思ってても、言えないでいた。
言ったら、なんで出来ないのかを説明しなきゃならず、説明イコールダメな自分を見せる、だもんね。
ダメな自分なんか見せたら、父親にこてんぱんに、怒られ嫌味言われる事が多かったから、
それが嫌で、無理だよとおもう事も、yesと、
嘘ついてたんだな。
そして。
大人になって。
今。
今日まで。
おーんなじことしてる。
近しい人にね。
まず夫に。
私はこれとこれやって、と頼まれる。
え、出来ない無理って事がある。
理由を知られたくないから言わずに、無理なのに
引き受ける。
結果出来ない。
出来てないから、怒られる、怒られたくないから、ごまかす。
完全なる負のループ。
これだ、これだー。
やっとわかった。
コレをやっちまうから、ズレがはじまり、
すべてにおいてうまくいかなくなるんだ。
結果迷惑もさらにかけている。
さらに立場悪くなる、さらに逃げたくなる。
この悪循環だ。
そしてなんだかいつも、苦しい。
頭んなかは、完璧にやりたいと思ってる。
が、出来ない。
そもそも後者なんだもの
完璧にやろうとしなくてよかった。
助けてもらってよかった。
出来ないのーって
自分の非力さを認め相手に告げても良かった。
無駄に背も高くがっちりしてるし
お願い、無理なの、弱っちいのなんて
がらじゃないなと、勝手に思い込み、
等身大の自分じゃなかったんだ、、、、。
これ、感動しました。
心屋さんの。。
大人になりたくてなれなかったひと、
大人になりたくてなれてしまったひと。
私はまさしく、
大人になりたくてなれなかったひと。
永久保存版・全体概要】前者・後者は世界を救う?! 前者後者ってなんだ?
家族養えるくらい働かなきゃ！って
仕事辞めて次の職場悩んでいますが、
私にそもそも、それは無理。
養われてなんぼ、と認めることにしよう。
なんでこんなに苦しむ必要があるのかと。
私のやりたい、私に都合がいい仕事をしたらいいわ、、、、。
無理なのに頑張ろうとするから、
おかしくなるんだ。
一通りの家事とか普通になんでもやれるし。
私はいつも明るくぽわーんとしてたらいいんだ。
足手まといになりたくないとか、
疫病神と思われるとか、ひどいwwwww
勝手な思い込み！
前者の人こわいよ、こわい。
いっちゃう！こわい！
イライラしてくるもん、私の発言とかに。
だから、こわい大人苦手(幼児期からの刷り込み)に、拍車かかって、さらに
いわゆる、
頭ん中真っ白wwwwwww!!!!
本気で頭ん中、まーーーっしろになるから！
その真っ白になってるあいだ、
何言われてもまっったく、聞いてません。
あー、早く終わらないかな
え、こわい
え、謝れって何に？何を？何に対して
そもそもこの人怒ってたんだっけ！？
って本気でなりますもん。
もー、何も聞こえてませんwwwww
前者に、同じよーな事要求され、
わかった！と軽々しく引き受け、
えっと、なんだっけ？ってなってwww
やる気もなくて、そのまんま放置w
いやー！本当これ、、、。
後者とわかったから、気は楽になったです。
家族にも話した。
夫、娘はバリバリの前者。
息子は、後者かな？
まだ聞いてない。
私は私にできる範囲で、楽しくぽわーんと、やっていけばいーや。
そーいえば、よーく言われてた。
◯◯さんて癒し系、とか、ぽわーっとしてるとか、真剣味足りないとか、なんでそんなにふわふわしてんだとか、信じてなかった。
全く何いってんだよ
私めっちゃサバサバしてっから！と思ってた。
こんな、いかつい女捕まえて、何的外れな事言ってんだよって思ってた。
うける、、、、、。
自覚もって、自分にあった生き方を
やっと、、、、(笑
生きていけるのかな、、、、と
思ってます。
心屋さんの、２つの記事は
素晴らしいですよね。
いやー
素晴らしいです。
ものすごくわかりやすい、完璧ですよね。
ありがたいです。
ほんと、世界を救うと思います。
この考え、発見をみんなが知っていれば、
人と人の関わり方、もっと良くなると思う。
生意気にすいません。
感動しました。