こんばんは
前のブログから2日が経ちました
再度ブログを動かし始めようと思ったのに理由がありまして、今年に入ってから気分が優れない
身体的にというわけでもなく、精神的に不安定で
とあることが切っ掛けで、生きている自分への価値が全く感じないようになったり
喜びはあるものの、沈むことがとても多くなり風邪薬を大量に服用したり(最大16袋)
それでも身体的には眠くなるだけで変わり映えしませんでした
ようするに
生きていたくない
死にたい
消えたい
という感情が心から消えない状態で生きてきました
そんな状態で生活してきました
この世に未練はありますが、もし自分の命が断てるのならば全て諦めてしまおうと思ってます
俺の周りの環境はあまり良くないです
死んでしまえたら本当に楽なのに、と
そんなことを考えてます
そうはじめて考えたのは25歳の夏
自分が生きてる意味なんて価値なんてないような気がして、それから精神科への入退院を繰り替えるようになり
35歳の11月に溜め込んだ睡眠薬を30袋(30回分)服用して自殺を図りました
その時の引き金は姉からの言葉の暴力「穀潰し」
今回その時ととても感情が似ています
生きる希望が欲しい
死にたくないと思えることが欲しい
辛いのは俺だけじゃないことは100%じゃないけど理解してる
けれど俺も辛い思いをしていることを知ってほしい
気分を隠すように、また他愛のないブログを書きます
多分書きます