神経？心身？

流産から5日目

今日から仕事。流産のことはいってないから何事もなく行かなきゃ。


ただ嘘ついて体調悪いということでお休みいただき、そのお礼のためのお菓子を買いに行きました。

そしたら実家の母から電話が

『一緒にご飯食べよう』

誘われていったけど、何か後ろめたさがあった


何の障害もなく、ただの妊娠・流産なら母親に相談したかった。

流産の処置もついてほしかったし、なんか黙ってるのが苦しかった。

なんかわからないけど、今日は母親の優しさを感じた。


でもこんなこと…流産ことだけでなく、すべてのことを言ったら母親はどう思うだろう。

だから言えやしない

つわりっぽい症状もなくなったけど、さっきお風呂に入ってたら吐き気がして少し吐いてしまった。

精神的なものかな。

どうして私の人生ってこんなにうまくいかないんだろう



Android携帯からの投稿

逃避

人間辛いことばかりあると何も考えたくなるもの

何か気分を変えたくて、

美容室にいってきて髪を切ってきました


その後、友達とご飯を食べておいしいデザートを


完全逃避だな。


何やってるんだろ



Android携帯からの投稿

これから

流産から3日目


少しずつ食べれるようになってきたし、お腹は子宮収縮薬と抗生剤を内服してお腹が生理痛みたいに痛くなり、出血している。


考えることは既婚彼との今後のこと。


どうすればいいのか？


私としては一緒にいたほしいけど、彼は答えを出してくれない。


ダメなんかと思ってると選択肢にないわけではないけど、どうすればいいかわからんと言う。


それってもう答えなんじゃ？


ダメなんじゃない？っていうけど、はっきり答えない。



何で迷うの？



今まで7年間あって、いちおうこんなにも大事な問題が起こってもなおわからないっていうのはおかしくない？


私、結構待ったよって言いたいけど…



追い詰めても駄目なのかなって思ってしまう。



諦めて彼の前からフェードアウトした方がいいのかな。。。



Android携帯からの投稿