カエデの森と絵を描くこと -2ページ目
飽きっぽくて
移り気で
形から入るから
道具ばかり増えてたわたし
油絵、日本画、パステル、
色鉛筆、クロッキー、様々な紙類
場所取る場所取る
絵が好きで好きで仕方ないのに
根気が続かない
習ってはやめ、また習いの繰り返し。
先生が謎に辞めて中断したりする
(宇宙の方向転換完璧！)
ああ
才能なんて微塵もないのに
私の唯一の取り柄だから
頑張って
頑張って
褒められるためだけに
褒められるような絵を
描いていたように思う。
(そりゃつまんないよね)
１年前の夏
習うのをやめ
(先生の絵が好きで一生習うと言っていた)
一切描かず
美術館も行かず暮らしてた。
あースッキリした。
しがみつくのもうやめよ。
でも心には
いつも絵があった
絵を描く人を見ると目眩がした。
嫉妬というより
届かない宝を持っている人を見ている感じ
とおーーーーーいオアシスみたいな。
ノド渇ききって死にそうなのに
遠すぎて目眩、みたいな。
(変なたとえ
でも、愛ちゃんのインスタで
描いてる絵を見てたら
ばっしゃーん！って絵の具流して
描きたくなってムズムズした
習字も好きだから筆で
えいやって書き殴りたくなって
ちょうどリフォームした部屋を
勝手にアトリエにして
書き描きなぐり出したら
楽しい！って感情が湧いてきた。
そして知り合いの
イラストレーターさんに
遊びかたを教えてもらい
友達と月イチで我が家で
お絵描きやってたら
これ！自己対話アートだ！
って気づき
自分の感覚と相談しながら描くのが
面白くて面白くて
あれ程頑張らないと
描けなかったのが
嘘のよーに
やめられない止まらない
身体が自然に
アトリエに行っちゃう
ご飯の支度の合間にも
未完成の絵を眺めに行っちゃう
多分、今わたしを羽交い締めして
アトリエ阻止しても
何かのために、ではないことが
わたしを突き動かす爽快さ。
そして毎日描いてることで
感覚が蘇ってくる
この自由なアート
ハートに効くなあ
ほんとにいいなー
体験してもらいたいなー
心底思う
今の望み２つ、ヤミヤミ💕
自己対話アートワークショップ開催
カフェギャラリー展示
またね！
土曜に車中で嗚咽。
オトナの嗚咽は顔ぐしゃぐしゃになるね
何かと言うと
ダンナとの会話の流れで
(最初は考えの違いに
言い合いをしていたのだが💦
少し落ち着いたところで)
わたしは気にしいで敏感で
以前はそれが苦しく鈍感になれたら
どんなに楽だろうと思ったけど
今はこのままの
一枚の絵を観て心震えたり
本を読んで微細に感じたりする
繊細な私でいいと思う、、
のようなことを
つっかえつっかえ
言った。
ダンナは
そうだね、そういう繊細さがあって
よかったんじゃない？
と、言った。
そうしたら急に
ぐしゃぐしゃになった。
なんだろ？
止まらん
大したこと言ってないのに
あ
、、、
私の内側で
認められたことを
外に宣言し、
更に、思いも寄らず
他人に認められた
これは
嬉しさ？
喜び？
大袈裟だけど
内側から歓喜がこみ上げたんだ
自分が自分を認め
それで良いとすることの強さ。
わたしはこの強さが欲しかったんだ。
手がかりを掴んだ気がした。
カエデです。
本名はゆみです。
なんか名を言いたくなりました
心のままに書いてみます。
長く自分を嫌ってきました。
でも、それを感じる繊細な感情は
嫌いではありませんでした。
気づいた時は
自分を作り変える為の
コントロールが身に付いていました。
ついに私の中の
ほとんどが外側に向いてしまい
洗濯物を干す手が震えたり
他人と会う前後眠れず
1秒も自分を許すことが出来なくなりました。
それでも不思議と
自分を救える方法が"何処か"にあると
信じていました。
そして、可笑しいけど
その渦中にある
自分の微細な感情を
わたしは、愛していました。
あの頃はわからなかったけどね。
うん、やっと辿り着いた
そして今
わたしは
あの
微細な
繊細な
知らずとも愛していた
心と一緒にいます。
８年ひたすら自分を許し
罵倒しては許して
書いて破っては許して
ひたすら許して
長い間かかりました。
そして今
世界が違う✨✨✨
現実はあまり変わらない
ただ感覚が変わってる
読むもの
観るもの
聴くもの、が違う！！
やばいくらい細かく感じる✨✨✨
だから過去に読んだ本や漫画を読み直してる。
そうだったんだ、
そういう意味だったんだ！
ピカリーン
わたしは何も変わらないけど
外側を向いて消費していたエネルギーが
内に向きはじめただけで
こんなにハッピーになる
こんなに心が震える
毎日感動で
生まれたての赤ちゃんみたいな
柔らかな感情が
宇宙からプレゼントされたみたいな
そんな日々を生きていることを記録したくて
今日はジョナサンで書いてます
あああ
わたしの最大のテーマ。
いつもそこに辿り着く。
孤独
強烈な分離感
10歳までの記憶がない。
幼少期のわたしの存在がない。
ひとりの友も先生も覚えてない。
家の中に居場所がなかった、、、
、、、
ないを数えてる？
あれっ？
わたし何が言いたいのだろう？？？
えーと、、わたしは、、
、、、、、
仲間外れ
ずっと仲間外れな感覚
どこでも
いつでも
どんな時も
いつだって
人間界って！！
書いてて
バカバカしくなるのは
いつもなんですけど、、
でも、また、行くんです
孤独の淵へと落ちる
何度も何度も
性懲りもなく行く
それが苦しい
ったらない
これ無限に起こるなら
やりきれんなー
(ここからは湧いてきた心の声)
↓
孤独の淵に行ってもいいよ。
行きたいのよね。
いいよ
いいよ
でもさ、
あのさ、
妄想だよね、、、
それ。
ずーっと長く唱えてきた
マントラだよね
半世紀
記憶がないときもあるときも
自分に言い聞かせてきた
おまえには居場所がない
おまえには仲間はいない
おまえは受け入れられない
と、繰り返し言ってきた
ゆっくりでいい
孤独の淵へ行って帰ってきたら
こう言ってあげて欲しい
孤独も仲間外れも妄想だよ
あの過去は終わってる
わたしの居場所はここ
わたしが居場所
寝る前と起きた時に
繰り返し自分に言い聞かせてあげて
信じられなくても、だよ。
新しいマントラだよ。
(心の声、終わり)
なんか、心の声が育ってる✨
後は実践だね。
やる。
やる。
やるだけだ。
昨日から唱えてる。
すごく落ち着く
言い続けたらどうなるか。
また書くね。
ブログに書くと
自分に強く残るね。
ノートとはまた違う良さ。
未来のカエデ
強くなりたい✨
でもさ、
思い出して
私にはわたしがいる
わたしには私がいる
カエデです。
美術館は行かない
行ってもよくわかんないヒト
絵を描いてみると
観るのも面白くなります🎵
色塗りを自分で体験すると
絵画の前に立った時
あれにこの色かい、ゴッホ！
ここにこの形？ルソー！
やってんなーピカソ！
さすがやな、モネは！
ってなったりします
今まで見えなかったものが見えてくる
自分からは出てこないものが
他人様から出てるのが
まざまざと目に見える.....
それが美術館だ！住みたい！
(熱くなった、すまん
)
で、
自分の意識を紙にキャンバスに
現したのが、自己対話アート✨です。
(言い切った！)
わたしは
何故か気づいた時には
絵画が好きでした。
断続的ですが、絵も何年も習ってきました。
長くは色鉛筆画、デッサン、パステル、
油彩と日本画は短く。
漫画もイラストも映像も写真も好き
(好みはすごく偏ってる)
絵の大好きなカエデと一緒に
自己対話アート意識と繋がる時間✨
過ごしませんか？
ああ
毎日、絵のこと考えてて楽しいよお🎵
好きなことしてていいんだね
生きることは苦しみだと思ってたよ。
苦しみを耐えることだと思っていたよ。
自分で決められるんだね
その頃描いてた絵↑
今描いてる絵↑
