この仕事をやってるからじゃなく
小さい頃から自分の心のドアを
誰にも開けたことがない
家庭環境は少し貧乏なくらいで
兄貴の存在がそうさせたのかも
兄貴にお金かかるから俺は
小さいながらなにも言っちゃいけないって思ってた
いつも「大丈夫だよ」って強がってた
誕生日にはなんかあったけど
お金があまらかからないものをって
色々考えてた
それが友人関係にも出てきて
元々人見知りっていうのも
あるかもしれないが
思ったことも言えないでいた
いつも学校とか中心人物で居たけど
それは偽りの自分だった
こういうことを言ったら
ああなってこうなってみたいな事を
考えてその立場にいて
小中高ずっとそうで
今でも誰にも心の底からは
会話できずにいて
今さら心開いて偽りの自分じゃなく
ほんとの自分を嫌われるのもいやだし
なんかもあいいやっていう気持ちのほうが
大きくて結果みんなと会いづらく
連絡のとりづらい夜の世界にまで来ちゃった
それだけが理由ではなく
憧れのホストだからなんだけど
今では夜が長くなるにつれて連絡とらなくて
楽だなあってなって
いよいよ心のドアを開ける候補すらいなくなった
そして夜始めて１年
今に至るわけで
もお誰も俺の心までは見てくれない
偽りの自分をみんなかわいがってくれてる
心からの言葉を言えないでいるから
１人になるとパンクしてしまいそう
自分のおこないのせいで
今の状況にいるのに
寂しくて寂しくてしょうがない
その気持ちさえも言う相手もいない
ただただ寂しくて寂しくて辛い
感情がそれに支配されてる