自宅待機が続き、どんどん肥えていき、
さすがに痩せなければと思いつつ
食べたいし運動嫌だしで、、、。
そんな感じでダメ人間極めてた私なのに
急にスイッチが入ったのは、
元カレから連絡がきたから。
なんてあほなんだと思う自分でも。
でも私のダイエットスイッチはいつも
そんな感じ。
高校の時好きだった男の子に、
「なんかお前太ったな」
といわれ馬鹿みたいにダイエット
親から心配されるほどに急激に減量。
大学はもっとひどかった。
大学でも、好きだった人に、
「なんか顔丸くなったな～！（笑）」
なんて言われただけで
ダイエット始めたら限度超えて
やせすぎて健康診断引っかかるほどになって。
病院連れてかれて
みんなにもおかしいんじゃないかと心配されて。
けっこうな、バカ。
もう急激なダイエットなんてしないけどさ、
結局スイッチはいるのは
自分自身のモチベーションとかきれいな人への憧れとか
じゃなくて
恋愛？というかなんというか
なんだろ。
意地？みたいな（笑）
自分でモチベーション保てるような女になりたいものです。
とりあえず太ももの肉の落とし方が知りたい。
今日から梅雨入りだって。
いやだなあ。
自宅待機のくせに。（笑）
それでもやっぱり雨続きはいやなの。
単純に、濡れるのが嫌だし
傘さすのも嫌だし
窓前回にできないのも嫌だし
髪の毛広がるのも嫌
紫外線が強くないことと、
あと、なんか、こっそり一人の空間を保ちながら、
歩ける感じは好き。傘の。
傘さすこと自体は嫌いなんだけどね。
でもなんか人に会いたくないときは
傘が落ち着くの。
これが明けたらカンカン照りかあ
と思うと
それはそれで、、
いや、好き。
夏は好き。
じりじり太陽はあっつくてしんどくなっちゃうけど
なんだか気分が上がるの。
でも今年から紫外線と全力で戦わなければ。
頑張れこれからのために。
コロナウイルス、いつ消息するんだろう
そもそも終わるのかな
ってこわくなる。
自宅待機している今、不安でいっぱいになる。
仕事、大丈夫かな。
働き出せる日は来るだろうけど
ちゃんと利益が出るんだろうか
会社は大丈夫だろうか
私も不安でいっぱいだけど
もっと苦しい人がいっぱいいるんだよね。
不安、とかじゃなくて、もう絶望的な状況に陥ってる人がいるんだよね。
なんてことなんだろう。
本当に、なんでこんなことに。
もし、、じゃなかったら、なんて、
考えるのは無駄でしかないけど
考えてしまう。
コロナなんてなければ、
今働いて
どんな風に過ごしていただろうか
これからがこわいよ。
だいじょうぶなの？
日常が戻ってくる想像なんてできないよ
人の行動はそんなにすぐに以前のようには戻らないでしょう？
というか、戻ってはいけないでしょ？
弱音はいたって良いことなんてないけど
怖くてしょうがない。
友達から返信がない。
SNSへの反応がない。
そんなことで
私はみんなから嫌われているんじゃないか
誰からも疎まれてるんじゃないか
ってこわくなるの。
ばかみたいだよね。
でもそう思ってしまうの。
こわい。
嫌われてる気がする。
嫌われるのは怖い。
いやだ。
そんなこと気にしてばっかりの自分が嫌だし
SNSばっか見てるのもおかしいと思うし
わかってるよ
でも気にしちゃうの
ほんとはそんなこと考えたくない。
周りからどう見られてるかばかり気にせず
とらわれずにいたい
嫌われてる気がして怖いし
それを気にしてる自分が嫌だし
はーーー
めんどくさいなわたし
すごく好きな友達がいて。
私はなんでもその子に話せるし
その子もいろいろ、胸の内を話してくれる。
でも今その子が落ち込んでて、、
私はその子に元気になってほしいし、
少しでも力になりたいって思う。
自分の中で沢山考えて
言葉をかけたつもりだけど
あまり届いていないような気がして
悔しいし、さみしいし、どうしたらいいのかわからない。
その子は本当に自信がない。
すごく魅力あふれる子で、
私はその子になりたいくらい。
私だけじゃなくて、周りの子も
その子のことすごく好きなの感じる。
なのに自分はダメだっていうの。
私はあなたを本当に頼りにしてるんだから、
そんなに自分を低く見ないでよ。
自分じゃ全然力になれない
その子を元気づけられない。
すごい悔しいというか、
悲しいというか、
なんだろう。
どうしたらいいんだろう。
元気になってもらいたい。
気分が落ち込んでるときって、
どんどん悪いほうに考えちゃって
ますます落ち込んじゃうと思うの。
私の言葉が届かなくても構わないから、
ほかのだれかの言葉でもいい。
彼女なりの気分の上げ方でもいいし、
なんでもいいからなんとか、
今のつらい状態でいないでほしい。
なんもできんーーー
かなしいよーーー。
人狼、、たのしい。（笑）
もともと2，3回しかやったことがなかった人狼。
ルールもあいまいだったけど、
昨日同期の友達数人とオンラインでやることに。
これがもう楽しくて楽しくて
ドハマり。
ぶっ続けで10時間以上やってました。
最初はひどいもんだったけど
だんだんアクションを起こせるように。
でも調子に乗りすぎて失敗も。
なんだかやればやるほど悪い人間になっていく気分だった（笑）
みんなのこと嫌いになりそう、、
いや、ならんけど。（笑）
ちゃんと仕事始まったら10時間も人狼してるなんて
なかなかできんだろうし
読書とか勉強とかもっとしなきゃなんだけど
ちょっとだけ許してください。。
昨日は久々に
友達とお酒を飲みに。
まだ完全に開放ではないからね、
はやめに解散しようって約束で。
完全に2か月間、自粛してた私。
スーパーやコンビニの店員さん以外の人に会うのは
2か月ぶり。
なんて楽しいの。
しかも小学生からの付き合いの友達3人で。
オンラインでは会ってたけど
やっぱ直接会って飲むのは違う！
最高に楽しくて幸せで、
あらためて、早くこんな日常が戻ることを願った。
さあそろそろ帰ろう、
と駅まで歩いていると、
声をかけてくるお兄さんたち。
「もう帰るんで―」とか言っていると、
「ライン交換してさ、リモート飲みしようよ！！」
予想外すぎて笑った。
今の時代にぴったりだな。
ナンパの仕方も時代に合わせていくもんなんだな、と。
でもそれでいいんか？（笑）
飲みに行こうよーってナンパって
そのままお持ち帰りしたいもんじゃん？
リモートじゃそうはいかんぞ？
ある意味誠実すぎるナンパだなあと。
まあ、3人とも彼氏ほしいほしい、出会いがない、と
飲み会中嘆きまくったくせに
そういうのはしっかり断って
帰宅しましたとさ。
もともとそこまで、ニキビはできない。
かなりオイリーな肌だけども
たまにできるくらい。
な、の、に、
数日前に大量発生
今まではできたとしても
まあおでことか
今回はびっくり
顔中
ほっぺたも
顎も眉の周りも
急にニキビだらけに
だいぶショックだった、、
大人ニキビってやつ？
なんでこんな急に大量発生した？？
こんな大量に急にできるのはなんか原因があったんだろう
わからんけど。
とりあえずすぐにニキビ用のスキンケアアイテムを購入
睡眠と食事にも気を配り
だいぶましになったものの
なかなか完治せず
手ごわいぞ
やだよーーー
明日は久しぶりに人に会うのに
とりあえず今日もスキンケア気を付けて
早く寝よう、、、
明日になったら跡形もなくなって、いるはずないけど
なんとかなってますように、、。
会社の新卒1年目、同期
その中の、一応リーダー的な集まりのグループトーク
同期みんなの代表として、
いろいろ意見を出したり
話し合ったりするグループ
なのになんでそんなに既読無視？？
なぜ無反応
いつも反応するのは決まった数人
たった十数人のグループ
みんなの意見を聞いてるんだよ
誰かが答えてくれたらいいやじゃないの。
なんで？
自分が困ったときはみんなに意見求めるくせに
人が意見求めてるのは無視するの？
理解できない。
そんな難しいこと聞いてない
ただ、イエスかノーで答えられるような質問でも
見るだけで答えないのはなんでなの？
私だって、返事するのめんどくさい時あるよ
ほったらかしたいときあるよ
でもさ、相談したのに誰も反応してくれなかったら
すごく嫌じゃない？
どうしてそれを考えられないの
放っておいたら誰かが解決してくれると思ってるの？
そうだとしたらすごく嫌な気持ち。
みんなを信頼して、
みんなの意見を聞きたくて、
みんなに聞いてるんじゃないの？
誰か特定の人の意見だけでいいのなら
そんなの個人で話すよ
たまっていく既読の数を見たいがために
送ってるんじゃないよ。
たぶん、返信できない人もいるんだと思う。
すぐに返信することは私にとって苦じゃない
でも数日放置しちゃう人がいるのも知ってる
共感はできないけど、そいう人もいるっていう理解はできる
けど、会社関係のことで、しかもリーダーとして、
相談されたり意見求められたときは
できる限りすぐに反応するべきじゃないのかな？
反応が遅いのは仕方ないにしても
既読無視はよくわかんないよ
自分がされて嫌なことは人にしない
自分がしてほしいことを人にしてあげる
私は自分が無視されるの嫌だから無視しないよ
自分がもし意見求める立場だったら
みんなに反応してほしいから、私自身もみんなにこたえるよ
これわりと当たり前のことじゃないの
でもこんなこと言ったら
丸くなんて収まんないから
言えないよ
「生まれ変われるなら、あなたになりたい」
意味が分からないし、
信じられないけど、
私に対してそういってくれる人がいる。
買いかぶりすぎだよ。
何もいいとこなんてないのに。
でもやっぱり、そんなこと言われるとうれしくなっちゃうよ。
私は自分が好きじゃない。
誰からも嫌われてるんじゃないかってしょっちゅう怖くなるの。
自分のいいとこが見つけられないから、
悪いとこだらけだと感じるから、
人のことをねたんでしまうし
素直に認められないし、
私は自分以外の何者かになりたいと
いつも思ってきた。
最近は本を読むようになってだいぶ考え方が変わったけどね。
でも直したいところだらけなのは相変わらず。
そんなわたしになりたい、だと！？
何言ってやがる、と思いつつ、
これから幻滅されるのを恐れつつ、
そんなこと言われたらうれしいじゃんか。
こんな自分でも、誰かに認めてもらえたんだ。
ほんの一部分だけかもしれないけど、憧れてもらえたんだ。
嫌いな自分が、ちょっとだけ、
ほんのちょっとだけ
好きになれたかもしれない、
その人からしたら何気ない発言だったかもしれないけど
私は救われたよ。
あとね、私も誰かに憧れたり、
すごいなって思ったら、
素直に伝えようって、思えた。
たった一言で、誰かの心が晴れるかもしれないよね。
ちゃんと人を素直に認めて、敬って、
自分のことも認めて、受け入れて、
そうやって生きていける人間に
なれますように。
