歳を取ると涙腺が緩くなるって聞くけど
そのせい？
最近涙もろさが異常、、
いや、まだ23歳。
そんな、歳だなんて言える分際じゃない。
けども。
ここ最近毎日何度も泣いてるよね。
悲しい涙じゃないよ。
感動の涙。（笑）
ドラマ観てたり、
頑張ってる人をテレビで見たり
本読んでたりすると、
すぐ涙が出てくる。
どうした。
最近見てるテセウスの船に関しては
毎話3回くらい泣かされる。
もともと漫画とかで泣くことはあったけど
こんなにゆるゆるじゃなかった。（笑）
なんだどうした私の涙腺！
ずっと自宅待機してて
感情出すタイミングがないから、とか？
わかんないけどまあ
悲しい涙じゃないし
いいか。
感受性豊か
ってことにしとこ。
自分ってどんな人間なんだろう。
自己分析をしても、
しても、
見つかるのは
きらいなところばかりで。
自分をアピールできるような
能力とか、性質とか、
全然わからない。
自分のことを振り返った時に、
長所がぱっと浮かんだら
どんなにいいだろう。
んーーー、、、。
自分のことって一番わからないよね。
ここで、
わかんないや。まあいっかー。
となってしまうのが
私が今日まで自分をわかってない原因なんだろう。
まあいっか―卒業宣言！（笑）
わかるまで考えてみよう。
昔っから、苦手なもののひとつ。
電話
なんだろうなあ。
にがてなんだよな。
間が、難しいというか。
顔芸と
身振り手振りで
相手の話にリアクションする私にとって
電話は致命的。
お得意の顔芸が
届かない、、
電話口で必死にうなずいているけど
それも届かない、、
へんに緊張するし
上手く伝えられないし
リアクションも難しいし
苦手だなあ、、。
これからたくさん使うであろう電話。
何とか克服しなければ。
社会人になって1か月半。
自宅待機を初めて1か月半。
自宅待機が始まったばかりのときは
さみしさとストレスと不安で苦しかった。
安全でいられることに感謝しつつも
やっぱり狭い部屋で1人で過ごす時間は気が滅入って。
それからしばらくすると慣れてきて、
それなりにやり切れるようになった。
でもここにきてまた、、
気分が落ちるーー
もうちょっと。きっと、もうちょっとだけど
何だこの空っぽな感じ。
何も手につかなくてぼーーーっと。
いつもなら楽しいテレビ電話がいらいらする。
本を読もうにも集中できず。
散歩に出てみたけど気がまぎれない。
なんだなんだ。
でもブログを書く気にはなって
書いてたらなんだか楽になってきたぞ
文字にして外に出すのって大事っていうもんね。
よし。一生懸命戦ってくれている人たちに感謝して。
自分の環境に感謝して。
きっとあと少し。
お気に入りの服着てメイクして、
友達と飲み行ける日を
楽しみにして頑張るぞーー！
あんまりにも真面目でいると
同期から距離を置かれる、というか。
疎まれるのは、わかってて、
でも上の立場の人からは、
真面目でいることを求められていて。
自分自身の中でだって
面倒くさいことなんてやりたくないと思いながら、
自分がやらなければという気持ちがあって。
同期とか仲間から嫌われたくない。
真面目だなんて思われたくない。
でも上司から認められたい。
こいつはやってくれる、って思われたい。
問題が起きても知らんぷりしたい。
誰かが解決してくれるのを遠くから見ていたい。
でもいろんな感情とか
よくわかんない自分の中の真面目さが
やっぱり口を出さずにいられない。
認められたがりで
負けず嫌いで、
おせっかいで
自意識過剰
でも嫌われるのが何より怖くて
つかれるなあ。
人からの評価が気になってしょうがないんだよ。
そればっかり考えて生きてるの。
つかれるなあ。
趣味、没頭できること
それがここ数年見つからない。
子どものころはたくさんあった。
特に絵を描くことと人形遊びが大好きで
時間を忘れて夢中になれた。
なのにいつからだろう。
時間を忘れて没頭するなんて、いつからしてないだろう。
楽しいと思うことがないわけじゃない。
楽しいこと、好きなことはあるけども。
なんていうか。
心から打ち込めるものがない、のかな。
漫画を読んでたって、映画を見てたって、
走ってたって、
早く終わんないだろうか、と
思ってしまう。
どうした私の集中力、、？
夢中になれることがある人は、
一心に追えるような何かがある人は、
すごくキラキラして見えると思う。
気づいたら時間が過ぎているような、
周りの音が聞こえなくなるような、
そんな風に熱中してしまうものが
見つからないかなあ。
ちょうど1年前、
就職活動の時期。
私は就活が楽しくて仕方なかった。
え？へんな奴？
まあ確かに。
そりゃへこむことのほうが多かったし
いっぱい悩んだ。
けど。
就活の中でいろんな価値観に触れるのが楽しかった。
企業によって理念なり、雰囲気なり、選考方法なり、
全然違くて。
企業によって選考を受けている就活生の雰囲気もそれぞれで。
あっ。 考え方ってこんなにも多様なんだ。
価値観って人によって全然違うんだ。
って、気づくことができて、
急に世界が広がった気分だった。
私にとっての「あたりまえ」がみんなと一緒とは限らない。
人によって感じ方、とらえ方は全然違う。
自分が正しい。
あの子がおかしい。
そんな風に思うのって見当違いなんだなって。
気づいてからは、人の考えを聞くことが楽しい。
考え方
好きなもの
苦手なこと
信念
みーんな違う
違って当たり前なんだけどね
でもなかなか、
自分と違う考えを攻撃したくなってしまうものだから。
自分では思いつかない意見
自分では興味を持てなかった事柄
自分にはできない見方
それを持っている誰かを、
すごいなあって
受け入れて、尊敬していけたら
毎日すごく楽しいよね。
ふと、
小さい頃はいつもかけっこ一等賞だったなあと。
絵が上手だとほめられ、たくさん金賞をとった。
テストも100点ばかりとってた。
賞状ファイルに収まらない賞状たち。
さぞ優秀な人間になると思いきや、
思いきや、、？
気づけば優れたところなんて何にもない。
むしろ、
「けっこうばかだよね。」
はい。よく言われますとも。
優秀どころか、むしろ劣っているようだ、、。
先日、とある本を読んで見つけた。
能力を誉められた子供は、上手くいかなくなってしまうらしい。
「よく頑張ったね」
と、行動を褒めてあげると伸びるんだとか。
もちろん、私ができないのは私のせいであって。
決して周りの褒め方のせいにするわけではない、
が。
自分が親になった際には、
いくら、「うちの子才能あるかも！？」なんて思うことがあったとしても、
褒め方には気を付けようと思う。
とりあえず私は、、勉強しよう、、、。
自宅待機が続く中で、
何冊か本を読んだ。
本を読む中で、
今までの自分、何してたんだと考えさせられる。
学ぶことって、人の成長にとって不可欠なこと。
なのに、せっかく大学に通っていながら、単位をとることだけを考え続け、卒業してしまった。
なんてもったいないことをしたんだろう。
卒業して1か月、もうすでに後悔でいっぱい。
戻れるのであれば、もっと真剣に学びたい。たくさん本を読みたい。
経済の勉強もっとちゃんとすればよかったー。
英語も勉強すればよかったー。
友達が受けるかどうか、楽かどうか、で講義選んで、
もーったいないなあ。
後悔なんてしても意味ないけど、馬鹿だなあと、今更。
じゃあ大学で得たものって何だろう。
何もなかった？
んーー
感情はいっぱい動いたかな。
大学に入るまでは、知らなかったような、いろんな感情に出会った。
ただ楽しい、ただ悲しい、それだけじゃ言い表せないような、
複雑な気持ちに触れた。
それは面白かったのかな。
まあ今更後悔なんてしても遅いからね。
むしろ、今、後悔できてよかったよ。
今、もったいないことしちゃったって気づけて良かったよ。
まだ23歳だもん。
大丈夫、今から頑張っても遅くないよね。
ということで、うん。がんばろ。
