ウェディング・ラッシュ

ぼちぼち来ますね、こういう一年ｗ

去年から兆しが見えてきていたウェディングラッシュ。

去年は２件、ございました。

（あと、日払いのバイトで２回結婚式場で働いたね。）

今年・・・・いま確定だけで、８件、ございます！！

今日、高校時代の友人が新たに二人、入籍のご報告をくれました。

いやはや、６件過ぎて、もうない、かな・・・と思ってたらあったｗ

まぁ、ぼちぼち仲良しの同級生やら女子は「みそじ」っちゅう境界が

見えてきてるんで、皆さん２０代でお嫁に行くんだな♪

お子様が生まれてお母さんになっている友達や

結婚する友達がとにかくすごい勢いで増えております。

私がその変化を体験するのは一体いつなんか、それともこないんかは

いい意味でわかりませんが、こういうかたちの同窓会はいいですよね

言うまでもなく、ご祝儀ラッシュですが、こういうときは

背伸びするでなく、自分に見合った額をつつみ、

それでも気になるようなら一筆添えるのがいいよという素敵な

アドバイスを聞きましたので、そんな感じでいこうかと思います。

こういうお祝いでお金を渡したり、プレゼントを購入したり、

金額を超えるような満足度があってお金を払ったりすることを

「喜捨」というそうです。

喜捨になったお金というのは、生き金といって、お金自体にとっても

よい波動がこもるのだそう。

よい家庭を築いてちょうだいね、みんな～。

ちょっと不思議

昨日、クーを埋葬しました。

場所は家の庭だったので、スコップで穴を掘って埋めるのですが

家の庭って土と一緒に石とかもかなり入れてるせいもあって、

とにかく土が硬いのと途中でレンガなんかにも当たるからなかなか深く掘れなかった。

本当は家になっている棺ごと埋めてあげたかったけれどできなかったので

自分のお気に入りのハンカチを一枚とってきてそれでティッシュやコットン

たくさんでくるんだクーをハンカチで包んで埋めました。

たくさん、泣いて、歌って。

なかなかお別れといかないので結局お墓の傍に即席で祭壇まで作りました。

なんとも執着の強いワタクシです。

でもね、こんな風になっている私にメールくれたり、電話くれたりね。

心配してくれている人がいるんです。

そのなかですごくすごく響いたのがね、

『ペットロスにならないように』

っていうことをすごく心配してくださっているのが伝わってくるんです。

実際、パートナーや、わが子やと言いきれるほどの信頼関係だったので

なるんちゃうかとむっちゃ気になっていましたとも。

亡くなって直後なんであとから何が起こるかなんて正直自分にもわかんないしね。

でも、そうして心配してくれる友人がいるというのが本当にありがたい。

しかし、今回、不思議なことにクーに話しかけられている気分になること、多いです。

一昨日も夜更けになってから亡くなったのはなんとなく

「すぐに埋めないで、もうちょっと一緒にいてくれよ」

って言ってるような気がしたので同じ部屋で寝たし、

明日、昼過ぎになってもぐずぐず泣いてたら空が曇ってきて

「ぼちぼち腐る前に埋めてちょうだい」

と背中を押されている気がしたし（実際ちょっと遺体が黒くなってきていた）、

いまはいまで、なんだか近くをふわふわ飛んでいる気もする。

「傍におるから、自分の生活に早く戻りなさい」

と言われているかのようにも感じます。

不思議ですねぇ。

これ、ちなみに家に家族がいるとそんなに落ち着いてこの声も聴けなかったと思うので

ほんとに、ちょっとしつこいですが、クーが一昨日の晩をわざわざ選んだとしか思えないｗ

で、なんか傍におるような気がするのでペットロスになろうものなら

クーに噛まれそうな雰囲気がありますｗ

病気ばっかしてた子ですが、メンタル面、かなりスパルタ＆強いかもしれませんｗ

先日、とあるイベントでアニマルコミュニケーターという動物と話せる方に

お会いして、クーのことを教えて貰った際にその方から

「この子、あんた自分の声、もう聴けるはずやけど、って言ってますよ」

と言われました。

「何聴こえてないふりしてんねん」みたいな。

なんとなくですが、たしかにピカチュウくらい意志の疎通とれてるような

ときが多々あったように思ってますが、自分が勝手に思い込んでるだけかもとか思って

気にしないようにしてたんですよね。

それがいまでも続いているみたいな感覚です。

こうなると、まじめにペットロス、とかなれないですね。

うまく言葉で説明できへんけど、絶対しばかれそうやもん。

なんかリアル「どこでもいっしょ」な気分。

ちょっと外出ると、肩の横とか頭の上らへんでキャーキャー言うてる気がするもん。

クーに触発されていろんなとこに行くことになりそうな気さえします。

あまりにリアルに感じるので、いっぺん、見える人に見てもらおうか、思案中です・・・・ｗ

歌葬

クーのお葬式日です。

きのう、綺麗にしてあげて傍で一緒に眠りました。

で、昨日さんざん悲しみすぎるのはよくないだのと書いたワタクシですが

わかっててもこの「埋める」「燃やす」という亡骸との別れは

なかなかそうはいかないんですよね～～・・・。

なんでだろね、人でも動物でもそうなんですけど、埋めたら燃やしたら

もう会えないやんとかどーしても思ってしまうようで・・・・。

というわけで、私流の最高のお別れの一日にしようということで

「歌葬」というのをやってます。

まぁ、お経の代わりにひたすら歌を聴く、歌うとそれだけなんですけどね。

さっきまでＫＯＫＩＡをずっと聴いていました。

天使というか女神さまの声やね、この人。

なんか細胞がきれいになりそうな、そんな歌声だと思う。

いま、むっちゃきついですが、このきついのんはきっと一緒に生きてきたからこその

感情やろなって勝手に思うようにしています。

大事だったからこそきついんやったらこのきつい感情も大事にしたいなと。

これから逃げたらきっと「ペット飼わない」とか楽しい思い出もまるごと

悲しい思い出に変わってしまうんやろなって思うので。

そしたら「ありがとう、楽しかったで～」って思ってくれているクーと

「飼わなきゃよかった」と思っている私がいることになって、なんだかクーにも失礼。

やっぱ、どっちにとっても「ありがとう、楽しかったで」が一番です。

で、実際にむっちゃ楽しかったし、幸せやったし。

いい思い出にするためにいまいっぱい感情を吐き出しておくこと。

そのために、いっぱい歌を一緒に聴いて、歌う一日にします。

歌うと吐き出すことにもなるんだよね。

んで、一緒に祈っていることにもなってるんだよね。

いやはや、家族と一緒だったら昨日のうちに埋葬されてたなと思うと

思う存分、別れを惜しむことができてなんだか非常に貴重な時間を貰っている気がします。

明日でも今日でもあかんかったやろなと思うので、クーは昨日をどうも

わざわざ選んでくれたような気がします。

最期まで飼い主想いでした。

さてさて・・・、引き続き、「歌葬」しますかね。