おはようございます。
私の誕生日でした。
それだけなんですけど…
去年勝手に私の誕生日を、書かれてお母さんに、、ほんきで怒りました…
勝手に書かれたのが嫌だったんです。わがままですね。
昨日は、お母さんへのプレゼントありがとうございます。
形に、残るからすべてではないけど、今は形に、のこるものが1番お母さんのそばにあるのかなあとおもいます。
嬉しいのかわからないです。
お母さんお母さんって、考えてます。毎日まだ戻ってこないお母さんの携帯にメールしてます。
これから書くことはわたしがお母さんを苦しめてしまったことです。
みなさんから
学校はあわなかったのかな？と意見がありました。
わかりません。ただわたしがもう駄目になってしまう前に何度か担任に相談しました。
女子が四人しかいなかったので、知らない間に女子のまとめ役になってました。その中の子が、ほとんど寝ていたので知りにぐいが私でした。担任制度だったので、事情を説明しました。
先生からの答えは、仲良くして、でした。わたし以外の残りのこも先生に相談していたようです。いつからから私にその子に対して他の子がその子がいない場所で私にいうようになりました。不満があるなら代わりにっ私がって解決策もだしたけど、嫌だったみたいです。
科目の教員の方から毎日その子の愚痴を聞かされてました、なんとかしてほしいと言われてました。実習のとき補助の先生がつくんですがその子につきっきりない。どうにかしてと。
私はただの生徒で、その子の為にお金を払って学校にきているのではないのにとおもっていました。
その子が、いない場所で文句をいうのはただの悪口で私はそれすら嫌でした。お母さんに、だけ話を聴いてもらってました。お母さんは、そのときお姉ちゃんしんどくないの？また倒れるてしまうと心配してくれました。案の定精神が崩壊しました。
1番難しい実習で補助の先生が、生徒に教えずゲームの話をしている子と話をずっとしていたりしました。それも担任に一言お願いしますと頼みました。担任は新人だから仕方ないとという返事でした。
メインの先生の話も話し声で聞こえなくて、以前の担任に言ったらその補助の先生に注意してくれました。
安心したけど、進むのが遅い子についてました。それは嬉しかった。ただ、今度はメインの先生が大切な内容を話してるのに、授業の進行具合を把握してなく私たちに、聞くように。教えたくもないし教えていたら授業についていけなくなるので嫌でした。
私たち生徒がそれは嫌だといってもあまり意味がないので上司にあたる担任に、相談したら、新人だから仕方ないと。これも以前の担任に説明して注意してもらいました。
私は自分が精神的に弱いことを知っていたので出来るだけ負担を減らそうと相談してました。
その為の担任制度だと言っていたので。事情を説明しても。なかよくしてよ～だけで。
私は注意は、するけれどやっぱり教師と同じ立場の生徒より教師のほうが効果は上だと私は思っていました。
他の先生にもなんとかしてほしいと頼まれてました、その他の先生から毎日その子の愚痴を聞かされていたので…
他のおんなのこからも毎日。
落ち着くため自傷行為をしました、安定剤はぴんきりで、身体によく効いても副作用が凄かったり。だから自傷に走りました。駄目なのに自分を保つ為にはそうするしかありませんでした。それが学校側にばれて監視されました。三人の先生がずっと隠れて尾行して、私は限界で死のうかと思いました。息苦しくて。死にたくて首をきりました。それが原因でした。
最初は一週間の謹慎でした。なのに一週間たっても音沙汰なしで、私のメールアドレスが勝手に事務員に知れ渡っていて、遠回しに自主退学を何度か進められました。
謹慎中に担任とお話して、なぜ注意することは出来ないのですかと聞きました。
担任は、
怒ることによって嫌われるのが嫌だからと言いました。
正直、意味がわからなかったです。
精神科に行って先生にお話したら、先生本気で学校に怒ってくれて。こんな先生もいるのだと思いました。
精神科の先生と学校の会話は聞こえてきて、先生と電話したスクールカウンセラーの方が、私に対して判断能力がない子なので話す価値もないと言っていたのが聞こえました。
そのカウンセラーは私は会ったこともない方です。ショックで仕方なかった。
そのあともたくさんあった気がします。その度にお母さん泣いていました。笑わせてあげたかったです。
去年復学する際、校長と話しました。
第一声が私に対して、
被害者ぶってんな
でした。
それいらい言葉を発すると被害者ぶってしまう事しか私はでないのか。と理解して私は喋ることが恐くてしゃべらなくなりました。
大阪市の学校の行政の方が学校側に注意をしてくれたりしました。それが学校からしたら嫌だったのかな？と思います。
私は本当に、ばかでした。諦めていたらお母さんは、今も、とおもいます。
人として最低なことをしてしまった。
私は駄目だとおもいます。
今でもそのときの記録を保存しています。
私はそれから荒れて荒れて、お母さんにひどいこともしました。
お母さんが笑っているときに辞めておけば良かった。その強さがなかったんです。お母さん、って毎日心で呼んでます。お母さんが、学校辞めてと言ってくれていたら私は辞めたのに。
大阪の荷物をとってきた机の引き出しにお母さんからの手紙がありました。
それが私への誕生日です。
お母さんの手紙には、
大阪でも頑張るのだろうけど体の事も考えてがんばってね
これ以上ホソホソになるとお母さんは悲しいです
そしてお母さんには気を使わずに甘えて下さい
出来る限りはがんばるし！
お母さんのこと大好きな事も大切に思ってくれている事もわかっているので甘えてちょうだい
ひとりでがんばることもいいけれど
お母さんもいるからね、あとましゅもるねもまっくろもひめさまも
でした。
片付けていたら出てきました、これが最大のプレゼントかと思います。
18までわたしは甘えたことがなくて、もっと小さい時から甘えとけば良かった。18から甘える。ということを知ったから、加減がわからなくて縛り付けてわたしはわたしは本当にひどいむすめだったと思います。
本当はおかあさんは復学を望んでいなかったと聞きました。
わたしにいってくれたら、って思いました。私が聞くとお母さんは復学はどっちでもいいとわたしにまかせると言ってました。今更聞きたくなかったのがホンネです。
お互い向き合っていたならいまお母さんが隣で笑っていたのかもしれない。
みなさんは私を褒めて、苦しかったね、辛いねといってくれますが。わたしはそのような人間ではない、すごく申し訳ないです。期待を壊してごめんなさい、わたしはよわくにげるだけの人間です。
お母さんの人生が、人生を奪ってしまったのが悲しいです。
もっと話しあえばよかった、いくら近くてもやっぱり話さないと意味がない。
わたしの誕生日はいらないから
お母さんに、おかあさんに
あいたい。お母さんがわたしを産んでくれたのだから、お母さんの口からおめでとうと聞きたかった
でも約束もあります。そして今なによりも大切なにゃんにゃんを守らなきゃいけないないです。
わたしの唯一の自慢はお母さんを1番大切にしていること。
友達もよくそういってくれました。
おねいちゃんはお母さん大好きだよねって。
それが自慢でうれしくてこれからも変わらない。
こんな内容でごめんなさい。
わたしが悪くて、お母さんを苦しめてしまいました。みなさんからお母さんをうばってしまってごめんなさい。