かなちの人生記録。アメブロ版！

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最後までお読みくださりありがとうございました

それでは、また

自己肯定感下げてくるのやめて？

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どーも！かなちです！

「絶対この人私のこと嫌いだろｗ」

って人、いる？

私はこんな性格だから

もちろんいる！（笑）

でも最近本当にひどい！

私は戦っている！←

なんかさ、

言ってくる内容よりも

「言い方」に問題あるんよね。

「注意」とか

「指摘」のつもりで

言ってるんだろうけど、

それが受け取る側からすると

「人格否定」

になっちゃう感じ。

受け取り方にも問題があるし、

何事も捉え方の問題ってのは

わかってるけど、

あまりにも

そういうかかわりが増えると

こっちも黙ってられないよね←

よっぽど私のことが気に入らないのか

一つのことに対して

畳みかけて来る。

そして私が一番嫌いな言葉

「他のみんなはちゃんとやってるから」

これ、嫌い。

他のみんながやってる

ってことと

あなたが私に伝えたいことを

一緒にしないでほしい。

なんで多数決にしたがる？

そうやって自分の正義を

正当化してくんなよな

相手の都合も想像できずに

「やれるはずなのに出来てない」

「やってない」

って決めつけられたことが

今日は心底むかついた。

本当に視野が狭いというかなんというか。

こうやってグズグズしてる

私もまだまだ未熟なんだけどね！

でもさ、

今までの人生で

こんなに毎日のように

怒られるというか

否定されることがなかったから

本当にどうしよう！ってなってる←

え、みんなはある？笑

私がこんな性格だから？

私が周りに合わせたらいい？

へこへこして言うこと聞いてたら

絶対解決するとは思う！！

え、

無理♡ｗｗｗｗｗｗｗ

＃こら

なーんてね♡

＃ごまかしきれてない

きっと悩みたいんだろうね、私。

グズグズしたい時期なんだわ。

吐き出させてくれてありがとう♡

最後まで読んでくれてありがとう♡

ブログを書くことで私は

日々強くなれている気がします（笑）

みんなも今日も1日お疲れ様！！！

明日も頑張ろー★

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最後までお読みくださりありがとうございました

それでは、また

またダウンしてしまった

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どーも！かなちです！

…ダウンしてました

なんかね、

突然来るんです

吐き気と頭痛と腹痛の

トリプルパンチが🥲

段階を踏んできてくれたら

自制できるんだけど、

本当に突然来るから

周りの人に迷惑かけるし

申し訳なさすぎて。

昨日は17時くらいに

急にめまいと頭痛が来たから

ひどくならないうちに

娘を保育園に迎えに行ったんだけど、

階段登る時点でフラフラで

娘のクラス入った瞬間

立てなくなっちゃって。

先生方が対応して下さって

あいてる部屋で寝かせてもらって

旦那さんに電話して

迎えに来てもらって

娘にも娘の友達にも

お迎えにきてた保護者の方々も

心配かけてしまったし

先生方には心配も迷惑もかけてしまって🥲

旦那さんも仕事終わりに

急いで迎えに来てくれて

その後の子どもたちのことも

家のことも全部してくれて。

すっごく申し訳なくて

でも吐き気も頭痛も全然治まらなくて

動けなくて立てなくて

どうしようもなくて🥲

私は嘔吐恐怖症で

吐き気があるとパニックが起きるんだよね🙂

同じ人いるかな😭

吐いたら楽になるんだろうけど、

吐くことを想像するだけで怖くて😭

家に帰ってからは

すぐ布団に入って休んだよ。

だいぶ楽になってきた頃に

旦那さんがおにぎりを作ってくれて

それを息子と娘が寝室に届けてくれて🥲

一晩明けたら

嘘みたいに体調は良くなって

今日の息子の学芸会には出席出来ました！

っていう昨日の出来事🥹

これ定期的に来るから

本当に嫌だ😭

こういうとき、

旦那さんがいなかったら…

って想像するだけですごい怖いし

感謝でしかないと痛感する。

昨日なんて仕事休んで

美容室行ってきてネイルも行ってるのに

こんなことになったから

さすがに罪悪感出てきてさ😩

それなのに

ただただ心配して

優しくしてくれて

そのあともずっと気にかけてくれて

かなちは元気に過ごせてることだけで

いいんだよって思わせてくれる

旦那さんには本当に感謝すぎます😭

…とはいえ、

一人だけの身体じゃないし、

体調管理はしっかりしないとなと

猛反省です。

まじで鉄不足(-_-;)

ご心配ご迷惑おかけした皆さま、

本当に申し訳ありませんでした。

来週からは

元気に復活します！！！

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息子が帰ってこない！

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どーも！かなちです！

本日11月3日（祝）

15時半に公園に行ったっきり

謎に自転車だけ帰ってきて

息子本人が帰ってこない！！！！

なにごと！！！！！！

※ちゃんと帰ってきました

友達と遊びに行ってくる息子と

用事を足しに娘と出かけた私は

16時半に必ず家に戻ってくるように

約束してたんだけど…

自転車だけが帰ってきてたもんだから

超心配になっちゃったよね、普通に

なんかそれと同時進行で

身に覚えのないカード引き落としの請求の

メールやら電話やらきてて←

感情が忙しくて

心配なはずなのに

途中からすごいイライラし始めていた私。

娘は心配してご近所さんの家にいって

息子が来ていないか聞きに行ってくれて、

夜勤中の旦那さんも

LINEしたら秒で電話をしてくれて

話を聞いてくれた。

旦那さんに状況を説明している途中で

息子が帰ってきて・・・

ただいまー！！！

って玄関入ってきたときの

私の第一声なんだと思う？

本当なら、

無事に帰ってきてくれたことだけで

十分だし、

心配だったけど良かった♡

ってなるはずなのに・・・

自分でも気持ちに余裕がないのが

わかりつつも、

なんか他に言うことないの？！

って切れ散らかす私←

かわいくないわーーーーーー

でも、

私自身心配だったし、

娘も心配だったし

旦那さんだって心配だったし、

娘が行ったご近所さんにだって心配かけちゃったし、

それなのに

呑気に帰ってきた態度が

嫌だったんだもん！！！

むかついたんだもん。

息子であろうと、

約束を破って心配かけたのにも関わらず

悪びれた様子もなく

へらへらして帰ってきたことが

むかついたんだもん！！！！

大好きだけどね！！！

愛してるよ！！！

帰ってきてくれただけでよかったんだけどね！！！

生きてるだけでいいんだけどね！！！！

嫌いじゃないよ！

ただ、

だからといって、

悲しかった

むかついた

心配だった

こういうネガティブな気持ちが

発生しないとは限らないってこと

「帰ってきただけでOK♡」

って頭ではわかってても

自分の中のかわいくない感情を

否定する必要ないと思うし、

無理やりポジティブになろうとしたって

そんな自分に対する嘘は

どうせ積み重なって

爆発すると私は知ってるから（笑）

＃完全に経験者

＃常連者

だったら

自分のネガティブな感情を

自分で自覚して、

そんな自分を受け入れて

受け入れてっていうか、

そんなぶちゃいくな状態の自分に降参して

悲しみ切って

むかつきって（なんだそれ）

自分で自分の気持ちを切り替えたほうが

コスパもタイパもよくない？♡

って感じね！

はーい♡

そんな感じで

ほらね、

このブログ書いてるうちに

もう怒りも静まり返ってるわよｗｗ

私ってちょろい♡

かわいい♡ｗｗｗ

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11月からリスタート！最高のスタート！！

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どーも！かなちです！

ついに！！！

インスタのアカウントを

新しくしました～！！！！

今までずっと悩みに悩んでいた

アカウントのお引越し。

正直、

今回やっとふんぎりがついたのは

この１・２か月のゴタゴタが

あったからだと思ってて←

散々悩み散らかして

泣き散らかして

いじけまくって

敵意むき出しにしてｗｗｗ

感情はめちゃくちゃ乱れたけど

それがあったから

こんなことがあっても

自分はこうでありたい

これをやっていきたい

っていうような思いを

再確認できたんだもん！！！

誰に何を言われようと

思われようと

自分が自分を諦める必要なんてないし

そんな人のために

自分を遠慮することなんて

絶対しなくていいもん。

だからこれからは

新しいアカウントで

今まで以上に

発信しまくります！！！！

たった１日で６０人以上が

フォローしてくれて、

本当にありがたいし

怖いこと言うけど、

３分の２以上は

顔もちゃんと思い浮かんでる！！！笑

だから本当にありがたいというか、

一人ひとりにちゃんとお礼したいくらい！！！

でも、それが物理的にできないからこそ

これから自分自身の発信で

フォロワーさんが少しでもハッピーになれるように

がんばりたいし、

感謝を伝えられる企画とかも

積極的にやっていきたいって思ってるよ！！！

楽しみにしててね～！！

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