一人の時間欲しすぎて、ストレスたまりまくりで、泣いたｗ
で今日は久々仲良しママ友で集合してお喋り。
4時間半喋りっぱなしで全然時間足りなかったｗ
いつものことだけど。。。
みんなに会っておしゃべりして、ストレス発散になりました☆
みんな同じような悩みを抱えて、みんな戦ってるもんね。
一人じゃないと思えて救われる。
嫌なことも、こうやって集まった時には話のネタになるっていうね。
ま、私常々話のネタが欲しいわけじゃないけどさｗ
兎にも角にも、
こういうお喋りな時間も必要だけど、私みたいなタイプはひとり時間がとにかくたっぷり必要ってこと。
一日のうち3時間くらいは必要だし、
その他にも週2日くらい連続5時間くらいの一人の時間を確保したい。
それが本来理想。
1日3時間無理でも週2日は日中一人の時間あるだけで心の平穏は保たれるわけよ。
でも夫の仕事の都合でそれが奪われてしまって…
本当辛い。
限界だった。
結婚して、親になるまでは誰かとずっといっしょでも割と平気な方だったのに。
なんだかな、、、
真面目だからか神経質だからか？
親になってから、気が張り詰めている時間が長いからか？
とにかく一人の時間が必要になった。
次女が幼稚園に行きだすまで約7年、ずっと子どもと24時間一緒で、子供が寝ても夫がいての生活で…
しかも義家族の監視下もあって。。。
心身ともに疲労困憊だったんだろうね。
少しずつひとり時間が持てるようになってからは、もっと欲しいもっと欲しい。もっとないと無理。ってなってきたの。
我慢が溢れた感じなのかな？無理して頑張ってきたからかな？
30代前半までは誰かに何かに抑圧された環境下にいたから今こんななのか？
いろんなことに我慢できなくなってるのか？
まぁ色々だろうね。
やっと子どもたちが自分なしでも死にはしないという状態にまで育ったという安心感もあってか？
自分らしく生きることを考え始めたんだろうね。
同世代で、しかも同じ年頃の子を育てるママと話してると本当悩みが一緒で。
人生の岐路に立たされてる感ｗ
でもここから先の人生は我慢は必要ないと思うの。
死んだ時に自分の人生はこんな人生で最高だったわー。
周りからも、あの人はこんな人だったねーと思われるような人生にしていかなくちゃと思う。
そのこんなっていうのが自分にとって何なんだろうって最近考える。
どんな人生にしたいのか。
私、ルフィじゃないけど、、、ｗ
自由な人生がいいｗ
あの人はいつも自分をしっかり持っていて、とても自由で楽しそうな人だったよねと言われたい。
子どもたちからも、
ママは思い残すことがないくらい、本当自分の人生を楽しんでいたねと言われたい。
さ、最終目標が決まったところでｗ
夫には一人の時間が必要だからくれー！！！と主張しつつ、楽しいこと考えて生きて行こうっと！！！