イライラ

おとといさくちゃんと飲みに行ったんだけど

酔っぱらった事について昨日の晩、長いお叱りメールが来た。

確かにテンションあがってたから酔っぱらってたと思うし、

隣りの席の人に声をかけられてお話しも始めたよ？

でも途中までさくちゃんも談笑してたやん。

タバコ消せ、って言われて喧嘩になりそうやったって

それ私が酔っぱらってたことが原因？

あと帰りに自転車取りに行ってる間に車が迎えに来たからって

先帰っちゃう？

それでショボーンってしながら３０分の道のりを帰ってる最中こけて電話したのは

酔っぱらったのが悪いで怒られることなん？

電話したのがこけた直後で傷が痛くて泣いてたのも酔っぱらってたのが悪くて

高知の来て１か月でまだ場所をきっちり把握してなくて

「どこにおんの」「わからん・・・泣」

って答えたら道に迷ったことは酔っぱらってるのが悪いになるの？

でぐすぐす泣いたまま電話して怪我の確認してる時に通りかかったパトから警官が

「どないしたんや、大丈夫か」って声をかけられたのも酔っぱらってた私が悪いってことになってる。

さくちゃんは車で迎えに来てもらって終わりかもしらへんけど

一緒に飲んでる私はちゃうのに。

もうこんなんやったら一緒にお酒飲まれへんとか・・・

それはちょいと酷過ぎではありませんか？？？

顔擦りむいて右手も掌の皮がえぐれて、満身創痍。

心もさくちゃんのメールでぼろぼろ。

確かにね、酔っぱらってなかったら声かけられても話したりしなかったかもしれないし、

坂道でこけて泣いて電話することもなかったとは思う。

それでもやっぱ彼氏やん？

もう少し私の事を心配してほしかった。

これは望みすぎなんかな。

大事にされなさ過ぎて泣けてくるぜ☆

大好きな人

入学手続書類も出し終わり、ほっとひと段落しています。

入寮届も出して、入寮出来たら引っ越し日は２６日。

無理だったら、彼氏がなんとかしてくれるらしい。

うれしいなあ。笑

SNSで友達に報告したのだけど、最愛の人のが見にきてた！

恥ずかしい！！！

いや、もう最愛じゃないんだけどね。

大好きだった人。

なんかこれから一年で１０００万、為替市場で儲けるらしい。

不可能じゃない数字らしい。

異世界だね。笑

さく王子は今年の新試を見送り来年のために勉強してます。

この一年、身内のお二方が癌で亡くなられました。

私も元気な時に会わせていただいたのだけど。

彼の彼女として、合格発表を伝えたかった。

病気、ってどうしても治るイメージだからまた会えると思ってた。

会えなくなるって辛いね。

未来が急に閉ざされる感覚。

描いていたものが、取り上げられる感じ。

「合格しましたー！」

「みぃちゃん、良かったねえ！勉強頑張らなねえ！なんちゃあない！がんばりやあ。」

もう聞けない言葉。

じいじ。

二回しか会わなかったけど、幼い頃に祖父様を亡くしてる私には、じいじがとても大きな存在になってた。

じいじに天国でもう一度会った時、ちゃんと褒めていただける様にしっかり生きます。

じいじを超える先生になるからね。

祖父様、恥ない生き方をします。大好きな人を愛し、彼が愛すすべての人を私も愛します。

そんな事を考える、３．１１。

桜咲いてくれ

難しい文章が書けなくなっている自分に愕然とする。

言葉が出てこない。溢れるような感情の波がない。

どうしてこうなったのだろう。

試験受けてきました。

半分しか書けなくて余裕モードから一転。

自己採点は去年の合格最低点より１点高いだけ。

今年の受験者数は去年１９５人→今年１６５人（５５人合格）に下がったものの。

どうやらセンターの点数が全体的に２０点上がってるらしい。

ということはつまり、他の受験者がしくじってなければ私不合格になってしまうｗｗｗ

後期も例年より倍率が三倍近く跳ね上がってしまってボーダーぎりぎりの私笑えない。

笑えない。

７日発表まで後５日生きた心地しない。