先日、両親と久しぶりに山形市で合流。
山形市に住んでいた頃は、たくさん来てもらっていた。
学生時代の頃と重なり、なんだか不思議な感覚に…。
あの時の自分は、色んなことを両親のせいにしていた。
心配して来てくれることも愛情で捉えられずに「小さい時に全然構ってくれなかったのに、今更過保護になられても困る！」と反抗していた。
多分、小さい時の自分が「あの時もっと構って欲しかったんだよ」「もっと甘えたかったんだよ」と反抗していたんだと思う。
でも断ることが出来なくて、当時は会っても終始無言。
話してもアドバイスばかりで、聞いてくれない印象が強く、話しても無駄だと思い込んでいた。
未だに私は両親と会うとしばらく何を話したらいいのか分からずこわばり無言状態になります…😂
tsunaguさんへ行きました！
グルテンフリーのケーキです
母は健康オタクなので、正直私より食事に気を使っています。
(私は欲に負けてアレルギーでも食べてしまう😂)
だからこういう健康食系のカフェに一緒に行けたりするのがありがたい！(言えてないけど)
めっちゃ美味しかった☺️
私は生来の大人しい性質も相まって母に意見が言えない子どもでした。
それは、
母を悲しませたくない
喜んでほしい
という、小さな子どもの愛情から。
それがどんどん生きづらさにつながり、自分が何が好きなのかわからない状態になった時もあった。
未だにくすぶる感情が出てきて「どうせ聞いてくれない」と黙り込みそうになる時もある。
この日も公務員や大学で働くことを何回か話されて、正直全然私の事分からないんだなと思ってしまいました😂
こんなクリエイティブな仕事ばかりしているのに。。真逆！
「わかってくれない」気持ちが強かったけど、母の考える幸せはお金だったり、安定なんだろうなと。
でも私の人生のゴールを思い出して
「母はそう思うかもしれないけど、私はこう思う」と伝えるように意識。
意識するだけでできない時もある。
でも数年前の私から見れば、かなり別人。
本当に腐らずにもがいて良かった。
父とは本当に久しぶりに目を見て話した。
話したというか、話が全然通じず、ドッチボールみたいになってしまいました
でも今まで怖くてあまり話せずにいたので、話せるだけでよかったです。
目に見えて年齢を感じて切なくなった。
まだまだ生きていればこの先も会えるけど、いつ何がどうなるかわからないので
(何も起きてないのに将来への色々な不安がいつもあるー😂)
会える時は会っておきたい。
私はめぐさんに出会わなければ、ずっと恨みつらみを抱えたまま生きていたし、親に会おうなんて思わなかったと思う。
将来の私が「もっと会っておけばよかった」と
後悔しそうだなあとなんとなくそう思っている。