実家に帰省して3日経っています。
私はもしかしたら家族に対しての1番辛い時期を既に乗り越えていたのかも知れません。。
上のような母への恐怖は過去の嫌な部分を抽出した妄想でした
いつも感情を出せないけど、2日間ともに感情をいつもよりは出せて、その分今日はなんだか疲れなのか、、「無」です笑
色々なサプリメントを飲んで、アトピーもだいぶ良くなってきました。(皮膚の様子的に、1年前に2年間使用したステロイドの反動みたいでした)
そういえば母にはアトピーの辛さを話していませんでした。
心配かけたくなかったり、母の仕事の邪魔をしたくなかったから。
最近になって言うようにしたので、最近が1番辛いと思っているようで、
実際今が1番大変ですが、幼少期もそれなりに大変でした。
その大変さを誰にも言えなかったので、母は小さい頃の私はアトピーにしてはとても明るく、元気な子だと思っていたようです。
小さい頃はアトピーは辛かったけど、そんなのに負けてられない、構ってられないと思っていた気がします。
けれど、母の仕事が繁忙期であんまりコミュニケーション取れなくて、うまく甘えられず、
我慢する時やぐっと堪える時に、吐き出す代わりのように皮膚をかいていました。
昨日母に、小さい頃もそれなりに大変だったけど、その辛さを言えなかったことを話しました。
そしたら、「ごめんの、ママが悪い。ママに心配させたくなくて言えなかったんだと思う。」との返事でした。
過去の私だったら、母に心配や迷惑、悲しませることは悪いことだと思っていたので、めちゃくちゃ罪悪感に苛まれたなあ、、と思います。
Meg.さんのおうちスナックで、その思い込みがだいぶ壊れました。
Meg.さんから直接、
お母さんを悲しませていい
心配かけてもいい
秘密を持ってもいい
なんでも話さなくていい
と話を受けて、めちゃくちゃ驚いたし気が楽になりました。
(ずっと色んな人の音声を聞いたりしたけど、腑に落ちてなかった。。)
今は母に憎しみや罪悪感を持つことがなくなり、
「ママは悪くないし、仕方なかったよね」
「私も辛いこと言えなくて、我慢してたよね。辛かったよね〜」
って思えたのです
彼氏のことや進路のことも、前は「親の言う通りにできないから何も言わないで〜
」と必ず泣いてたけど、強ばりながらも伝えられて、母も聞いてくれました。
」と必ず泣いてたけど、強ばりながらも伝えられて、母も聞いてくれました。今まで触れなかった彼氏の話もちょこちょこできたけど、まだ怖かったなあ。
なんか、子育てに関して誰が悪いとか思わなくなってきました。
親も子も、その時その時を一生懸命生きて、ただただそれが合わないものだった。
何を言いたいのかまたこんがらがって来たけど、
今まで家にもういたくない！っていう帰省ばかりだったけど
今回は帰省してよかったなあって思えた帰省でした。