螺旋街道

脈略もなく、色んな事を書きます。
現在、色んな趣味を同時進行で行っています。

腐女子(二次元〜半ナマまで)なのでそれ相応の事も書きます多分。


テーマ:
『トラウマはありますか? 過去になにか……』

聞かれた質問に対して、私は答える術を持たない。自分で自分がわかんない。
トラウマといえばトラウマなんだろうけど、答えた所で『そんなことがトラウマな訳?』と馬鹿にされるのは目に見えているから言わない。

最近は母の機嫌が悪いと私に怒りが落ちてくる。ホンマでっかでやってたけど、私が先に何でもかんでも謝るのは、そうやって怒られて、謝るって選択肢だけしか与えないからじゃないかと思う。
「ごめんなさいの一つも言えないわけ!?」と言われれば、「ごめんなさいと言わなければいけない」と学習するもんではないだろうか。
それが、どんなに、私にとって、ここは違うんじゃないかと思うような事であっても、母は同じ事しか言わないから、私も平謝りをするだけ。
言い返せば母の性格上、今度は無視という対応を取ってくる。ならば、言いたい事など胸の奥にしまいこんで、首を振って肯定し、ごめんなさいと、何を謝っているのかわかんないけど、謝るしかない。

こんな愚痴を言いたいわけじゃない気がするのに、言葉がでてこない。
今、私は何に対してこんなにも泣きたいのか、苦しいのかまったくわかんない。
だから、思いついた事を口で言うのではなく文字で吐き出してみてる。

今日は母の機嫌がすこぶる悪かった。
私はほとんどしゃべらなかった。
洗剤と柔軟剤、今朝使って空になってた。けど、洗濯は私しかやらない、明日の朝回す時に補充すればいいや、なんて思った日に母が洗濯に手をつけ、怒られた。
怒られるのは慣れてるから、もうなんとも思わない。全部全部私が悪いって思っておけば母はそれで十分なのだと思う。

家族の厄介者でお荷物な私を抱えるこの家は、私をどうしたいのかわからない。
遠くに遠くに行く事ばかり勧めるから、「私邪魔なの?」って遠回しに聞いたら、「そんな事、ひとことも言ってない」と言われる。
遠くに遠くに行く事ばかり提案してるのに、ひとことも言ってないなんて気づいてないのか、無意識なのか。
この間は、せっせと家事をする私をみて母は「はいかぶりみたい」って笑いながら言った。
なんだか、本当にそんな気がして惨めな気持ちになった。けれどもそんな事は言えるわけもなく「そー?」とだけ答えておいた。


どうしようもなく、死にたくなる事がある。
死んだらこの家は私というお荷物を背負わなくてもよくなる。
そう思うたびに、色々試そうとするけど、怖くてやめる。
いつもその繰り返し。アホみたい。


明日の買い物もきっちりやっておかないとまた雷が落ちるんだろうなって思うと、休みでも休みじゃないし、家でも気を使えと言われたから、気を使って寝る間際の数時間、誰もいない部屋がとても落ち着くようになってきた。でも、それでも誰かにそばにいて欲しくて、犬に抱きつく。
どうしようもない不安に駆られて、必死に犬を抱きしめて、薬を飲んで。
馬鹿みたいな私。



このまま体重減らしていけばきっと遠からず私は死ねるのに、増えてしまった。
よろこんだけど、同時にがっかりした。
健康診断なんて、受けない。
早期発見が遅れて死んでしまえばいいと思う。




なんて、思う今日この頃
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