モニターでは
大きな張りは1回だけ
でも常に弱いが
張りっぱなしだった
午後になってから
張りが増えてきたから
マダラート飲んだけど
2時間くらいしてやっと
落ち着いた感じかな(;´Д`)
あーぁ。暇。
ママちゃん5日来れるみたいだから
DVDプレイヤーとマンガ
もって来てもらうことにしたよ
だってTV地味に高い( ﾟ ▽ ﾟ ;)
もう4000円くらい使ってる
前に他の病院で入院した時も
TVカードだったけど
今の病院ほどじゃない。
冷蔵庫も1日200円だし。
高いですから。(´д｀lll)
次いつ内診だろー(￣＾￣)
頸管長くなってればいいなぁ
早く帰りたいなぁ
明日は妊婦検診だって(・∀・)
思うのがさ…
なんの問題もないチビさんの
妊婦検診はいつも待ち遠しく
ウキウキしてたよなぁ
でもベビさんの異常が分かってから
私…検診が怖くて怖くて
病院に向かってる車内で
泣きながら走らせてたなぁ。
色んな不安や恐怖に怯えて
検診の前の日はまともに
寝れなかった…。
なんでベビさんに会える日なのに
私こんな泣いてるの？
なんでベビさんに会いたくないの？
って自問自答しては
やっぱり旦那と同じ障害を
遺伝してることを
受け入れられない…
受けいれたくなかったんよね
だって…
産まれてくるその瞬間まで
ベビさん信じちゃいかんの？
99%遺伝って言われても
1%に望みをかけたいのは
現実逃避なの⁇
素直に受け入れろ‼︎って思う？
私は毎日毎日どうか手足
伸びますように…
どうかどうか…助けて下さい…
無意識にも祈っちゃうよ…
ベビさんを受け入れられない
訳じゃない……
ただ一人の母親として
我が子の無事を祈る…
たくさん泣いて
ベビさんを悲しませた…
もし私がお腹の中にいて
ベビさんと同じ状況なら
産まれていいのかな…
ママ泣いてばかりいる…
自分のせいでママ泣いてる…
ごめんね…
ってママを
泣かせたいわけじゃないのに
パパとママの所 選んで来たのに
困らせてる
自分なんて消えてしまえばいい
私がベビさんならそう思う。
それくらい私泣いたから。
だから泣いてばかりだった時も
あなたを否定してるんじゃない
凄くママが弱いの…
泣いてばかりでごめんね
でも今だけ許して
ママ強くなるために今泣いてるの
あなたは望まれた子
辛い思いさせてごめんね
産まれてきたら全力でサポート
してあげるから何も心配しないで
大丈夫だからね。愛してるよ。
泣きながらだったけど
ベビさんに喋りかけながら
お腹撫でて今できる
精一杯の愛情表現した。
それから泣くことは辞めた(´∀｀)
どんな我が子であれ
大事なベビさんです(*ﾟｰﾟ*)
今は入院生活頑張ります