ポチポチ書き込みます(^^ゞ
先日記事に挙げた利用者さんの事ですが、火曜日に再度話し合いの機会を持ってもらおうと計画しておりますf(^_^)
異食だけではなく、排泄面でも検討が必要になってきたんです(◎-◎;)
急激な変化なので、皆さんからの意見を元にケアプランを修正したいと思っています。
食事の面は、ご飯の量や形態を変えて対応をし始めています(^ω^)
利用者さんにとって、安心出来る対応を見つけていきたいです(^3^)/
今日、ケアプランを一件完成してきました(o^o^o)
あと２件、明日完成させるぞ～ε=┏( ・_・)┛
５月中に行ったケアプラン４件の会議録をまとめてきましたо(ж＞▽＜)ｙ ☆
ただし、パッケージプラン特有のアセスメントがまだ３人分まとまっていません。(;°皿°)
似たような項目が何か所もあるので、どのように表現したらよいのか、迷ってしまいます(ﾟ＿ﾟi)
しかも、認定調査から活かせるところも少なくて、ケアプラン会議の前に担当支援員と１時間ぐらい話し合いをしないとケアプランの大筋も見えてこない・・・。
近くの施設ではこのパッケージプランを用いている所がなく、参考となれる資料も少なくて、ケアマネ３人揃って悪戦苦闘している状況です・°・(ノД｀)・°・
さらに、難しい壁が迫ってきてまして・・・。
先週末から、担当する利用者さんの行動に変化が見られてきました。
異食行為が見られ始めたのです・・・。
最初は夕食前ということもあって、お腹が空いて口さみしくなったのかな？と思っていたら、夕食後にも同じようにモグモグとトイレットペーパーを・・・。
しかも、トイレットペーパーは最初に異食行為を発見したときにお部屋から片付けさせてもらったのに・・・。
なぜΣ(･ω･;|||
しばらくは、排泄介助の際に都度トイレットペーパーやおしりナップを持っていってもらい、ふき取りのお手伝いを行うようにお願いしました。
そして今日は、コピー用紙をモグモグモグ・・・。
大きい用紙であったので、さすがに口にはしないだろうと他の職員が思っていたそうですが、きれいに３等分くらいにちぎって、モグモグしていたそうですΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！
ただの口さみしさだけでは無くなってきたのか・・・。
以前から、食べ物を丸のみしていたり、ソース類を飲んだりと食べ物での異食は見られていたそうですが、本当に食べられない物を口にしていたのは今回が初めてだそうで・・・。
食事の席だけではなく、居室も含めて検討が必要かも・・・、と副主任さんからお話がありました。
万が一、お部屋にある他の物を手に取り、口にして窒息なんてことがあったら・・・！と思うと、心配です・・・。
しばらくは、食事の席を介助席に変更させてもらい、お部屋の中も担当支援員さんと一緒に片付けるなどの対策を練りたいと思います。
また、この行動が認知症からくるものなのか、ほかの疾患が要因となって引き起こされているものなのかも看護師さんと一緒に考えなくてはいけないなと感じています。
この方のケアプラン会議は今月行われていまして、提出する前に修正・変更して、再度会議などで了承を得なくてはいけないのかな？と思っていますφ(．． )
間食のプランを上位に移すべきか？留意点に追加？？う～ん(-"-;A
新米ケアマネの腕の見せ所かっ！？
うん！頑張らなくては！
ひさびさに夜更かししています(;^_^A
明日は田植えに行かなくちゃいけないのに、なにやってるんだか…（;´▽｀A``
１８日にやっぱりリセットしちゃいまして、ブログを更新する気分になれなくて、少し放置してました(ﾉ_-｡)
前にも書き込みしましたが、子宮の癒着が気になって、さらにネットで色々調べていたら、アッシャーマン症候群という言葉が出てきました。
症状を見たら、まさに今現在の私の症状にほぼ一致していましたo(；△；)o
だから妊娠できないのか・・・、だから色んなことをしてきても無駄だったのか・・・、とがっくりしていました。
旦那さんにも「もう妊娠できないんだ・・・。ごめんなさい・・・。」と・・・。
子供だけが人生じゃないんだし、別にいいじゃん！って励ましてくれて、さらに泣けてきました。
やっぱり、大好きな人の子供を産みたい！って気持ちと、今の自分の身体では妊娠するのが極めて難しくて、諦めなくてはいけない・・・、という気持ちで葛藤しています。
現在のところ、諦めモードになってしまいました・・・。
治療すべきなんだろうけど、今の気持ちでは乗り越えられる自信がない。
治療すべきには、今の病院ではなく前の病院に、つまり流産の手術を受けたところへ足を向けなくてはいけない。
しかも、同級生や後輩が大きなお腹で幸せそうな顔をして検診を待ちわびている姿をしり目に、私だけが不妊治療へ通っている姿を思うと、すごく悔しくて、虚しくて・・・。
今日も、前の職場の出産話を聞きました。おめでとうの気持ちよりも、妊娠できない自分の身体が不甲斐なく感じてしまいました。
自分がダメダメすぎて、本当に嫌になる・・・。
しばらくは基礎体温も測りたくないので、体温計は引き出しでお休み中。
旦那さんには本当に申し訳ないけど、本気で２人だけの人生を考えてもらおうと思っています。
最悪、旦那さんとご両親のことを考えると離婚も視野に入れておいた方が良いのかなって・・・。
旦那さんは一人っ子なので、家を継ぐ事を考えたら、子供の出来ない私と一緒にいる理由がないと思ってしまう・・・。
私がいればそれでいいと話してはくれますが、ご両親の事も交えて考えたら、自分の存在が３人にとって不必要うなものにしか思えない。
気持ちが上向いたら治療を再開したいけど、タイムリミットは今年いっぱいかなって思う。
その時点かその前にでも、これからについてもっと話し合う必要があると感じています。
暗い内容でごめんなさい(ﾉω･､)
しばらくは仕事一本な生活をしようと思います・・・。