ひさびさに夜更かししています(;^_^A
明日は田植えに行かなくちゃいけないのに、なにやってるんだか…（;´▽｀A``
１８日にやっぱりリセットしちゃいまして、ブログを更新する気分になれなくて、少し放置してました(ﾉ_-｡)
前にも書き込みしましたが、子宮の癒着が気になって、さらにネットで色々調べていたら、アッシャーマン症候群という言葉が出てきました。
症状を見たら、まさに今現在の私の症状にほぼ一致していましたo(；△；)o
だから妊娠できないのか・・・、だから色んなことをしてきても無駄だったのか・・・、とがっくりしていました。
旦那さんにも「もう妊娠できないんだ・・・。ごめんなさい・・・。」と・・・。
子供だけが人生じゃないんだし、別にいいじゃん！って励ましてくれて、さらに泣けてきました。
やっぱり、大好きな人の子供を産みたい！って気持ちと、今の自分の身体では妊娠するのが極めて難しくて、諦めなくてはいけない・・・、という気持ちで葛藤しています。
現在のところ、諦めモードになってしまいました・・・。
治療すべきなんだろうけど、今の気持ちでは乗り越えられる自信がない。
治療すべきには、今の病院ではなく前の病院に、つまり流産の手術を受けたところへ足を向けなくてはいけない。
しかも、同級生や後輩が大きなお腹で幸せそうな顔をして検診を待ちわびている姿をしり目に、私だけが不妊治療へ通っている姿を思うと、すごく悔しくて、虚しくて・・・。
今日も、前の職場の出産話を聞きました。おめでとうの気持ちよりも、妊娠できない自分の身体が不甲斐なく感じてしまいました。
自分がダメダメすぎて、本当に嫌になる・・・。
しばらくは基礎体温も測りたくないので、体温計は引き出しでお休み中。
旦那さんには本当に申し訳ないけど、本気で２人だけの人生を考えてもらおうと思っています。
最悪、旦那さんとご両親のことを考えると離婚も視野に入れておいた方が良いのかなって・・・。
旦那さんは一人っ子なので、家を継ぐ事を考えたら、子供の出来ない私と一緒にいる理由がないと思ってしまう・・・。
私がいればそれでいいと話してはくれますが、ご両親の事も交えて考えたら、自分の存在が３人にとって不必要うなものにしか思えない。
気持ちが上向いたら治療を再開したいけど、タイムリミットは今年いっぱいかなって思う。
その時点かその前にでも、これからについてもっと話し合う必要があると感じています。
暗い内容でごめんなさい(ﾉω･､)
しばらくは仕事一本な生活をしようと思います・・・。