子供の行動に関して実親と口論になりました。
娘は集中力が大変途切れやすく、お腹空いたと話していても、出された物があまり好みでないと、普段からなかなか手を付けようとせず、お手伝いしても進まない事が多いのです。
今日もそんな感じで進まなくて、半分以上遊んでいたので私が痺れを切らして食事を切り上げたんですね。
食事を寄せていると、ふざけて馬の真似をして絡んできていましたが、そんな状態で出し直しても食べる事が殆どないので、早めにお風呂に入る事にしました。
案の定、風呂上がりにフラフラすると言い出して、私の母にミカンの缶詰を食べたいと話していました。
食べ残したサラダを食べたら？と伝え、ミニトマトを食べたら、ちょうど口内炎の所に滲みてしまって、泣きだしてしまい…。
口の中が痛いなら、ミカンなんて尚更滲みるだろうし、食べるのを止めてと伝えたら、私の母に何も食べさせないのか？と激怒されてしまいました
娘は金曜日のお昼から熱を出し、ようやく今日になって熱が落ち着いてきた所でした。
昨日の夜からある程度の食事が摂れてきてて、今朝とお昼、間食もそれなりに食べていたので、夕食は進まなくてもおかしくない感じでした。
なので、自宅でもこんな感じになってしまうと、いくら勧めても食べない事が多いから、そんな時は日頃から無理強いしていないと伝えました。
すると、昔なら無理にでも起こして食べさせたのだと言われました。
挙げ句には、子供を自分に任せてばかりであんたら可怪しいよ？と言われました。
はっきり言って、はい？？？ってなりましたね。
自分らだって、ババに任せっきりだったじゃないのよ？
週末や具合悪い時に頼ってしまって申し訳ないと思っているけれど、あなた達よりは子供に手を掛けているんだけど？と思ってしまう。昔、貴方が仕事から帰ってきたら、子供達はすでに家に帰ってきてるし、晩ご飯だってが食べられる状態になっていましたよね？お風呂だって、ババに任せて入れてもらい、家事を手分けしてもらっていたじゃない？病院もババに任せてた時すらあったでしょう？私は子供お迎えからスタートなんだよ？家着いても温かいご飯しかない所からなんだけど…？
娘が親の顔色を読むようになっていると言われましたが、私だってあなた達の顔色伺いながら過ごしてましたけど？と言いそうになりましたが止めました。
物心がつく頃から、少しでも怒られないように…、と気を使いながら過ごしていたと思う。
あと、小さい頃の私は恐らく気性が荒かったのかもしれなくて、疳の虫を取り除かれた記憶が残っているんですよね。
素のままの私を受け入れる事すら出来なくて、疳の虫を取り除き、コントロールしやすくしていたんでしょ？って思ってしまう。
娘の行動で毎日悩んでいるのに分かってもらえない事が苦しかった。私もあなた達と同じようにすれば良いのかしら？
仕事だって母がしてきた職と比べようがないけれど、内容的には私の方がハード(責任性とか)かと…。私が適当に仕事済ませていたらどんな事になるのか、多分分かっていないんだよな。個人情報も絡んでくるから、あまり仕事の話は深く伝えていないのもあるけどね…。
あと、自分だってよく残業して遅くなってきてたのに、ババは私と弟の世話しながら色々やっていたのになと思ってしまった…。
比べちゃいけないモノだとは分かっているけれど、何だか自分らもしてきた事を棚に上げて言ってきた事には、実親だけど腹が立ちました。
具合が悪かった娘には申し訳ないけれど、昨日は一昨日の分までたっぷり甘やかしし放題させちゃってたし、調子崩した事で生活リズムが崩れた所を整えていかないと、実際に困るのは娘なんですよ。
あまり娘を怒るなと言うけれど、いつでも好きな時に好きな物しか食べなくなるのも困るんだよね？私は出された物に文句をつけた記憶すら無いんだけどなぁ…。
やはり孫と子供だと目線が変わるんですかね？
何かあったとき、幾らかでも本人が困ることなく生きて行けるようにしてあげなくちゃと必死になっているのに、やり過ぎてるって事か？
育休中からじわじわ感じていた母の言葉への違和感も再燃しており、この先の週末などの身の振り方を改めて考えなくちゃいけないと思いました。
影響力の強い人の言葉に流されやすくて、思っている事を口に出したと思えば、間違いを指摘するとコロリと意見を変えてしまうのも良くあります。
妊娠した時、かなり最初から私は帝王切開になると思う、陣痛には耐えられないと言われ続け(結局、逆子で帝王切開でしたが…)、母乳育児をしていた時も、ちゃんと出ていないんじゃない？って言い続けられ、母乳指導の時に助産師さんに母乳で十分間に合っていますよ？と言われた時にもコロリと寝返る態度を示していた母。
あの頃から、あれ？って違和感を度々感じるようになっていました。あの感覚は間違いじゃなかったのかな？
もう、これ入力しながらも腹が立って、悔しくて、悲しくて、泣けてくる…。
ある意味、毒親なのかしら？私も母も…。
何が正しいのか分からなくなって、自暴自棄になってしまう…。
娘を思っての事なのに、互いの思いがズレているから、とても息苦しい。
いっそ、本当に実家と距離を置く生活が出来るようになれたら、ここまでならないのかしら？
言いたいことも言えない人間に育て上げられた私が行う育児は、この先どうすべきなのか？
今日は昨日熱が出ていたので、こども園に行かせられず、症状によって仕事をどうしようか考えてる所。
暫く実家に頼らなくてもいけるように、シュミレーションしてみるかな？
常日頃のうっぷんが溜まって吐き出してしまいました(TT)
色々詰め込み過ぎて、訳分からない感じになってしまいすみません…。