暑い。

 

毎年、夏になるとそう感じます。

 

 

いや、夏なんだから暑いのは当たり前なんですけどね。

 

 

でも、都内の夏ってただ暑いだけじゃない気がするんですよね。

 

ビルに囲まれて、足元はアスファルト。

上からは太陽。下からは照り返し。

 

どこに行っても暑い。

 

だからなのか、夏になると無性に涼しいところへ行きたくなります。

 

「どこか涼しいところに行きたいな」

 

そんなことを考えていて、ふと思いついたのが今回の日帰り旅行でした。

 

 

突発的に思いついた旅行。

 

 

……と言っても、実際に行ったのは計画してから1ヶ月後くらいなんですけどね(笑)

 

さて、行き先はというと。

 

夏。
涼しい場所。
避暑地。

 

 

ここまでくれば、思い浮かぶ場所は一つですよね。

 

そう。

 

軽井沢です。

 

 

軽井沢といえば、昔から別荘地や避暑地として有名な場所。

 

 

都内からも新幹線で行きやすいし、何より東京より涼しそう。

 

 

ということで今回は、彼女と2人で都内のコンクリートジャングルを抜け出して、夏の軽井沢へ行ってきました。

 

 

都会の暑さから、緑に囲まれた涼しい場所へ。

そんな夏の日帰り旅について書いていこうと思います。

 

 

僕が行ったのは8月12日です。

多くの人が夏休みであり、人が多い日。

 

なので、ちょうど良い時間はなかったです。

でも、今回は涼みに行く!がメインだったので少しゆったり目にしました。

 

 

 

 

大宮発8時40分の新幹線で。

 

上野からでも良かったのですが、彼女と合流するのがちょうど良かったので。

新宿からだったら30分くらいで行けると思います。

 

繁忙期だったのか指定席は満席でした。

 

 

到着したのは9時24分。

 

 

1時間かからないくらいなのであっという間についた感じです。

意外とビックリしたのが軽井沢で降りる人が多いこと。

 

やっぱり避暑地ってすごい。

 

降りて感じたのは東京とは比べものにならないくらい涼しいこと。

朝方というのもあったと思いますが、8月でも半袖で少し涼しさを感じました。

 

行くなら薄手の長袖があるといいと思います。

 

 

この時間で降りる人はアウトレットではなく白糸の滝や旧軽井沢などに行く人が多いのでバスが混み合います。

 

なるべく早めに並ぶと良いですよ。

 

 

僕たちはバスでは行き辛い場所が最初の目的でだったのでタクシーを選択。

バスと一緒でタクシー乗り場もそこそこ混んでいました。

 

自分の前に6組くらい。

 

タクシーも常にたくさんいるわけではなく、1台きて乗せて、しばらく待ってまた1台と、しばらく待ちます。

 

タクシーのタイプもボックスや普通のが入り乱れているのでどんな車になるかはその時次第です。

 

僕たちも10分くらい待って乗車。

 

 

目的地は、熊野皇大神社

 

 

長野県軽井沢町と群馬県安中市の県境に鎮座する、本殿の中央を県境が通る珍しい神社です。

 

そこに行くには観光路線バス「軽井沢赤バス」を利用する方法もあります。

 

4月中旬〜11月下旬限定で運行しているレトロなデザインの軽井沢赤バスが、神社の目の前まで直行しています。

 

しかし、その乗り場は軽井沢駅ではなくそこから離れた万平ホテルや観光会館前からになります。

 

そこまで行くのもバスになりますし、本数もそんなにないのでタクシーを選択。

 

ちなみに料金は大人片道 500円 / 子ども 300円(※交通系ICカードは使用不可。現金支払い)になります。

 

 

ということでタクシーで軽井沢駅から熊野皇大神社へ。

時間は15分くらいで着きます。

 

料金は2500円でした。

 

 

ついて思ったのはやっぱり涼しい!でした笑

 

 

碓氷峠と呼ばれる峠の頂上なので空気が澄んでいるし、気持ちい。

 

 

 

タクシーの方に目的地を神社と言ったので鳥居の前に下ろしてもらいました。

 

 

 

 

 

人はそれなりにいますがまだ午前中だったこともあり、回りやすかったです。

 

 

 

 

神社の床にこんな敷石もあります。

 

 

なので・・・。

 

 

 

 

 

こうやって県境を跨ぐことも。

 

 

こういうのしたくなりますよね笑

 

 

写真はないですがお賽銭箱も2つあります。

御朱印も種類があったので神社巡りをする人ならおすすめです。

 

また涼みたい人にも。人はそこまでいないので。

 

 

 

 

帰りはバスを使おうと思いましたが、時間が合わずに徒歩で降りました。

1時間に1〜2本くらいなので合わないとかなり待ちます。

 

僕たちは50分待たないと行けなかったので、歩くことを決断しました。

 

バス停にベンチはいくつかありますが、そこで待つのが辛いなら、バス停へ行く途中に休めるお店はあるのでそこで休んでも良いと思います。

 

もしくは神社まで載せたタクシーを捕まえるのも。

お金に余裕があるならそれがおすすめだと思います。

 

もし歩くなら旧軽井沢商店街まで30分くらいです。

9割坂道なので歩きにくいわけではありません。

 

ただ、時間が早かったか歩いて散る人はほぼいませんでしたけどね。

山の中を歩くのでクマと遭遇したらという怖さもありました。

 

まぁ、車は通るのでそこまで身構える必要はないのかもしれませんが。

 

歩いている時間に登ってくるバスと遭遇しましたが、立っている人もいるくらい満席だったので乗るのもタイミングが大事かもしれません。

 

峠を降りると公衆トイレがあります。

個人的にはそこで済ませておくのが良いと思います。

 

旧軽井沢商店街では、観光会館のトイレは有料。

お店のトイレを利用しないと行けないので。

 

そこのトイレは扉があるので中は綺麗でしたよ。

 

 

旧軽井沢商店街へは1本道なので、そこからは食べ歩きをしました。

 

まず向かったのが

 

リビスコ

 

旧軽井沢銀座通りから少し路地に入った、テニスコートの目の前にあるジェラートの超人気店です。

 

ちなみに食べログの百名店(アイス・ジェラート部門)にも選出されていますそうですよ。

 

テレビで何回か見ていて気になっていたんですよね。

東京にもあるみたいですが、行くならやっぱり涼しいところでと思い選択。

 

 

毎朝その日に作るをモットーに、卵を一切使わず、新鮮な小布施牛乳と果物だけで仕上げているジェラートはさまざまな種類があります。

 

お店は10人くらい並んでいたと思います。

スムーズに進むのでそれほど苦ではないです。

 

椅子は外と中にありますがそんなに個数がないので立って食べることになるかもしれません。

 

今回、僕たちが選んだのはすっきり濃厚な「オブセミルク」。

 

 

 

 

中で食べたので、外にいる人が映っていますね笑

 

味は濃厚なのに舌触りはあっさり。

スッと溶けていくのでいくらでも食べられる味でした。

 

ジェラートはすごく冷たいので、気をつけてください。

 

本当にミルクの味が濃くて、観光地の食べ物という感じでした。

 

 

シングルで650円〜

ダブルで750円〜

 

他も食べ歩くし、お互いミルク一択だったので、シングルにしました。

 

 

その後は早めのお昼に。

 

 

あっさりしたものが食べたいということでお蕎麦屋さんへ。

 

商店街の中にあるにし川さん。

 

3組くらい並んでいて案内されるのに15分くらい待ちました。

 

席はテラスも含めると12卓くらいなので、そこそこあると思います。

座敷も2卓あるので子連れでも安心かもです。

 

空いている席から案内されていくので希望があると待つと思います。

 

僕たちは食べ歩きやこの後のことを考えて、せいろそばにしました。

 

 

 

 

 

混んでいたのもあって少し待ちました。

 

お値段は850円です。

 

お蕎麦は通常でも他店の1.5〜2倍。

なのでガッツリ食べたい人にはおすすめだと思います。

 

蕎麦はこしが強めでした。

そばの風味が薄かったことや蕎麦粉があまり使われていない感じがあったので、

手打ちではないかもしれません。

 

それでも量を考えるとコスパが良いと思います。

 

蕎麦を食べ終わったらデザートということで、目の前にある

 

 

ミカド珈琲へ

ここはモカソフトが有名なお店です。

 

軽井沢に来るといつも食べていた場所だったので、外さずに食べました。

 

ここもかなり並びますが、スムーズに動くのでちょっとした食べ歩きにおすすめです。

 

 

 

 

モカソフト600円

 

だったと思います。

 

 

一口食べると珈琲の苦味と香ばしい香りが口と鼻で感じられます。

甘さより苦さなので大人のソフトクリームという感じ。

 

後味はスッキリなので、ぺろっと食べれちゃいます。

 

 

2階に喫茶スペースもあるので歩き疲れたり、休憩したりしたいならおすすめですよ。

 

 

 

 

雨が降ってきたのでちょうどタイミング良くバスがきたので軽井沢駅に戻りました。

 

 

戻った瞬間に止んだので、最近できたS -SITEを見て、奥にあるスタバで休んで東京に帰りました。

 

 

帰りは16時56分にしましたが、割とゆったりできたので日帰りで十分だなと思いましたね。

 

白糸の滝やアウトレット、隣駅のハルニレテラスも見るならもう少し時間が必要だと思います。今回は避暑地に涼みにいくが目的だったので。

 

 

服装や持ち物は、薄い上着があると良いと思います。気温が暑いと必要ないかもですが雲に隠れたり、森の中や曇りだと寒く感じるので。

 

 

あっ、お土産は駅で買えます。

でも、混んでるので、個人的にはアウトレット内にある「こだわりステーション」がおすすめ。

 

駅より人がいないし、見やすいです。

駅には売っていないものも揃っていました。

 

僕が買いたかったものは駅ではなく、ここにあったので。

 

 

 

 

軽井沢について書いてきました。

何十年ぶりに行ったんですけど、やはり暑い日にピッタリの場所でしたね。

 

また行きたい。

 

 

意志が強い人は、迷わないんだろうか

 

意志が強い人ってすごいなと思う。

 

 

最近の自分が、本当にブレブレだったから余計にそう思う。

 

 

自分なりに軸を決めた。

 

 

これからどう生きたいのか。

どんな仕事がしたいのか。

何が好きで、何が嫌いなのか。

何を大切にしたいのか。

 

 

結構考えたつもりだったんですよね。

 

 

だから、「ここまで考えたんだから、次は迷わず決められるだろう」と思っていた。

 

 

 

でも、全然そんなことなかった。

 

いざ選択する場面になったら、めちゃくちゃ迷った。

 

 

結局、100%自分の理想に合うものなんて、なかなかないんですよね。

 

 

こっちは給料がいい。

でも、仕事内容はそこまで。

こっちは仕事内容が面白そう。

でも、休みが少ない。

時間を大切にしたい。

でも、お金も大切。

今を楽にしたい。

 

 

でも、将来のことも考えないといけない。

何かを取れば、何かを諦めないといけない。

メリットがあれば、デメリットもある。

それを考え始めると、どんどん分からなくなった。

 

 

将来のこと。

今の自分のこと。

お金のこと。

仕事のこと。

これからの生活のこと。

ずっと頭の中をぐるぐるしていた。

 

 

誰かに相談もした。

いろいろな意見を聞いた。

 

 

でも結局、最後に決めるのは自分なんですよね。

 

 

誰かが、「絶対にこっちが正解だよ」と保証してくれるわけじゃない。

 

 

だから、意志の強い人が羨ましいと思った。

 

 

自分で決めて、「俺はこれでいく」って進める人。

 

 

なんでそんなに迷わないんだろう。

なんで自分の選択を信じられるんだろう。

 

そもそも、選択を間違えることが怖くないんだろうか。

 

 

そんなことを考えてしまった。

 

 

僕は最後の最後まで迷ったのでね。

 

 

結論を出した今だって、怖さもある。不安もある。

 

 

「本当にこれでよかったのかな」と思うこともある。

 

 

もしかしたら後悔するかもしれない。「あの時、違う選択をしていれば」

と思う日が来るかもしれない。未来のことなんて分からないから。

 

 

でも最近、意志が強い人って、本当に迷わない人なんだろうか?とも思う。

 

 

もしかしたら、迷っているのかもしれない。

怖いのかもしれない。

 

 

「こっちでよかったのかな」

と思っているのかもしれない。

 

 

それでも、とりあえず決めて歩いているだけなのかもしれない。

 

 

そもそも、選択が正しかったかなんて、その瞬間には分からない。

選んだ道を歩いてみて、初めて分かることもある。

 

それでも分からないことだってある。

 

 

「あっちを選んでいたらどうなっていたか」なんて、一生分からないから。

 

 

そう考えると、意志の強さって、「絶対に迷わないこと」ではないのかもしれない。

 

迷って、怖くて、不安で、それでも最後は自分で決める。

そして、決めた後も不安を抱えながら歩いていく。

 

 

それができる人を、意志が強いと言うのかなと思うようになったんですよね。

 

 

分からないけど。

 

 

僕は今回、本当に迷いました。

 

 

悶々とした。

何度も考えが変わった。

決めた後も、「これでよかったのかな」と思っている。

 

 

だから、自分は意志が弱いなと思っていたんですよね。

 

 

でも、それでも一応、決めた。

 

 

怖いけど、これから歩いていくしかない。

 

たぶんこれからも悩むんだと思う。

 

 

 

今回の悩みがなくなったら、また別のことで悩む。

そして、その時は今抱えている不安なんて忘れているのかもしれない。

 

 

今までだってそうだった。

 

 

あんなに悩んでいたことが、いつの間にか過去になっている。

 

 

もしかしたら、「悩みが解決する」ってそういうことなのかもしれない。

 

 

完璧な答えを見つけるんじゃなくて、時間が経って、その場所を通り過ぎていく。

 

 

不安も怖さも、いつの間にか過去になる。

そしてまた、新しいことで悩む。

 

 

それの繰り返し。

 

 

なんか、それが人生なのかなとも思う。

 

 

意志が強い人は、選択を間違えない人だと思っていた。

迷わず正解を選べる人だと思っていた。

 

 

でも、そんな人って本当にいるのかなと。

 

 

もしかしたら、正解が分からなくても自分で選んで、

「とりあえず、こっちに行ってみよう」

と歩き出せる人なのかもしれない。

 

 

だったら自分も、少しくらいはそうなれたのかな。

 

 

まだ不安だけど。

まだ怖いけど。

 

 

とりあえず、自分で決めた道を歩いてみようと思う。

この夏休み、現実逃避をした。

 

 

考えなきゃいけないことがあるのに、考えなかった。

 

 

転職のこと。

 

 

内定はもらった。

 

 

 

条件も今よりは良くなる。

休みも増えるし、残業も減る。

今の仕事を続けるよりは、たぶん良くなる。

 

 

でも、

「行きたい!」

とは思えない。

 

 

自分の中では70点くらいの転職。

 

 

悪くはない。

 

むしろ、条件だけ見れば良いところもある。

 

だからこそ迷う。

 

 

明らかに嫌なら断ればいい。

ものすごく行きたいなら承諾すればいい。

 

 

でも、そのどちらでもない。

 

 

今よりは良くなる。

でも、ここで何年も働いている自分はあまり想像できない。

 

 

仕事内容も、そこまでやりたいわけじゃない。

職場の周りにコンビニすらほとんどないのも、地味に辛い。

 

 

「ここに決めていいのかな」

 

 

そんなことをずっと考えている。

 

 

かといって、転職活動を続けるのもしんどい。

 

今の仕事をしながら面接を受けるのは想像以上に大変だった。

 

その日の仕事によって帰る時間も変わる。

18時くらいに会社へ戻ってくる日もある。

 

 

そこから面接。

 

 

そもそも間に合わないことだってある。

有給を使わないと難しい会社もある。

 

 

また求人を探して、応募して、日程を調整して、面接を受けて。

 

 

それをまたやるのか……。

 

 

そう思ってしまう。

 

 

だからといって、

「転職活動を続けるのが大変だから、この会社でいいや」

で内定を承諾するのも違う気がする。

 

 

そんなことを考えていたら、せっかくの夏休みまで転職のことで頭がいっぱいになりそうだった。

 

 

だから逃げた。

 

考えるのをやめた。

自分がやりたいことをやった。

 

 

ものを作ったり。

出かけたり。

 

 

今、自分が楽しいと思えることに時間を使った。

 

 

ただの現実逃避だったと思う。

 

 

問題は何も解決していない。

だって、夏休みが終わろうとしている今もこうして悩んでいるから。

 

 

結局、答えは出なかった。

 

 

じゃあ、この現実逃避に意味がなかったのか。

 

 

それも少し違う気がする。

めちゃくちゃ楽しかった。

 

 

久しぶりに、「あぁ、こういう時間が好きなんだよな」と思えた。

 

 

何かを作ったり。

好きなことに夢中になったり。

行きたいところに行ったり。

 

 

仕事のことを考えず、自分のために時間を使ったり。

 

 

こういう時間をもっと増やしたい。

こういう生き方をしたい。

 

 

それは前よりもはっきりした気がする。

 

 

そう考えると、70点の会社に行くのも一つなのかなと思う。

 

 

そこをゴールにするんじゃなくて、自分がやりたいことをするためのステップにする。

 

 

今より早く帰れる。

休みも増える。

そこで生まれた時間を、自分の好きなことに使う。

そう考えれば悪くない。

 

 

でもなぁ……。

 

 

条件が良いだけなんだよな。

 

 

仕事内容にワクワクしているわけでもない。

「ここで働きたい」と思っているわけでもない。

何年も働いている自分も、あまり想像できない。

 

 

そうなるとなぁ……。

 

 

また迷う。

 

 

結局、この夏休みに答えは出なかった。

現実逃避して、たくさん遊んで、好きなことをして。

問題そのものは何一つ解決していない。

 

 

でも、「自分はどういう時間を大切にしたいのか」

それだけは、少し分かった気がする。

 

 

それを守るための転職なら、70点でもいいのか。

それとも、もう少し探した方がいいのか。

 

 

結局、軸を作っても、未来を考えても迷うものは迷う。

 

 

 

はぁ。

本当に転職って難しい。

最近、改めて思ったことがある。

 

 

気分って、本当に怖い。

 

 

気持ちが沈んでいたり、疲れていたりすると、好きなことまでできなくなる。

 

 

仕事が終わって家に帰る。

ご飯を食べて、お風呂に入る。

少し横になってぼーっとする。

気づけば、もう寝る時間。

 

 

そんな毎日だった。

 

 

本を読みたい。

漫画も見たい。

文章も書きたい。

 

 

本当はやりたいことがある。

 

 

でも、その「やりたい」という気持ちさえ出てこない。

 

 

「やろうかな。」

 

その思考が頭の中に浮かばない。

 

 

やりたくないというより、存在を忘れているような感覚。

 

 

余白がない。

 

 

頭の中は、

 

「眠い。」

 

それだけ。

 

 

会社に行って、帰ってきて、寝る。

また会社に行く。

 

 

そんな毎日を繰り返していました。

 

 

正直、つまらない毎日だなと思っていましたよ。

 

 

こうやって文章を書くことも頭になかった。

書こうと思えなかった。

好きだったことなのに。

 

 

それくらい気分って、自分の行動を変えてしまうんだなと思いました。

 

 

 

 

でも、最近は少し変わってきた。

 

 

何か特別なことがあったわけじゃないです。

大きなきっかけも思い当たらない。

ただ、少しずつ気分がフラットになってきたんですよね。

 

 

余白が戻ってきた感じ。

 

 

「あ、本を読もうかな。」

「久しぶりに文章でも書こうかな。」

 

 

そんなことを自然と思えるようになった。

 

 

だから今日はこうして書いています。

 

 

振り返ると、無理に頑張らなくてよかったのかもしれないですね。

 

 

「書かなきゃ。」

「好きなことなんだからやらなきゃ。」

 

 

そうやって自分を追い込んでいたら、もっと嫌いになっていた気がする。

 

 

気分って、自分ではなかなかコントロールできない。

 

 

「よし、今日から前向きになろう。」

 

 

そう思ったところで、簡単に変わるものでもない。

 

 

 

だから最近は、

 

 

流されるしかない時もあるのかなと思うようになりました。

 

 

もちろん、ずっとそのままでいいとは思わないですよ。

 

 

でも、無理に逆らうより、少し待ってみる。

 

 

そうすると、気づいた時には少しだけ前を向ける日が来ることもある。

 

 

少なくとも今回はそうでした。

 

 

僕は昔から、自分の気持ちをうまくコントロールするのが苦手です。

 

もっと器用だったらなと思うこともある。

でも、それが自分なんだろうなと。

 

 

だったら無理に変えようとするより、付き合い方を覚えていくしかないと思うんですよね。

 

 

今は少しだけ調子がいい。

 

だから今のうちに、本を読んだり、文章を書いたり、好きなことをやっておこうと思う。

 

 

また気分が沈む日もあるかもしれない。

でも、それも含めて今の自分なんだろうな。

 

 

そんなことを思いながら、久しぶりに文章を書いてみた。

今日は書きたい気分だったから。

 

 

最近、毎日同じことを考えている。

 

副業をやらなきゃ。

noteを書かなきゃ。

発信もしなきゃ。

転職活動もしなきゃ。

 

朝起きた瞬間から、頭のどこかにずっとある。

 

別に誰かに言われているわけじゃない。

やらなくても怒られない。

 

 

それなのに、ずっと追いかけられている感じがする。

 

 

でも、本当は好きなこともしたい。

 

 

本を読みたい。

何かを作りたい。

行きたい場所にも行きたい。

ぼーっとする時間だって欲しい。

やりたいことはたくさんある。

 

 

でも、時間は限られている。

 

 

仕事から帰ってきたら、もう一日のほとんどが終わっている。

 

 

疲れて何もしたくない日もある。

 

 

それでも頭の中では、

 

「何かやらなきゃ」

 

って思っている。

 

 

そして結局、何もできないまま一日が終わる。

 

 

寝る前になって、

 

「今日も何もできなかったな」

 

って思う。

 

 

これが結構辛い。

 

 

何もしていないわけじゃない。

 

 

仕事には行っている。

朝から起きて、一日働いて、ちゃんと帰ってきた。

 

 

それだけでも十分疲れている。

 

 

でも、自分の中ではそれが「何かをした」に入っていない。

 

 

副業をしていない。

noteを書いていない。

転職活動もしていない。

 

 

だから、

 

「今日も何もできなかった」

 

になる。

 

 

なんか、おかしいなと思う。

 

 

でも最近、この「やらなきゃ」って、本当に焦りだけなのかなと思った。

 

 

もしかしたら僕は、

 

 

「やらなかった自分を後悔したくない」

 

のかもしれない。

 

 

副業を1時間やった。

noteを一本書いた。

SNSを更新した。

 

 

そうすると、少しだけ安心する。

 

「今日はちゃんとやった」

 

 

って思える。

 

 

別に何か大きく変わったわけじゃない。

副業でいきなりお金が増えたわけでもない。

noteを書いたから人生が変わったわけでもない。

 

 

それでも、

 

「今日はやった」

 

という事実が欲しい。

 

 

その安心感が欲しくて、毎日自分に何かを課しているのかもしれない。

 

 

でも、そうやって考えていたら、

 

「じゃあ、僕は何のためにこんなに頑張ろうとしていたんだろう」

 

 

と思った。

 

 

本当はもっと自由になりたかった。

好きなことをする時間が欲しかった。

大切な人と過ごしたかった。

お金の不安を減らしたかった。

自分の好きなことを仕事にしたかった。

もっと自分らしく生きたかった。

 

 

そのために副業を始めようと思った。

そのためにnoteを書こうと思った。

そのために発信しようと思った。

 

 

全部、今より少しでも自分が望む人生に近づくためだった。

 

 

なのに今は、

 

副業をやらなきゃ。

noteを書かなきゃ。

発信しなきゃ。

転職活動もしなきゃ。

 

 

そればかり。

 

 

好きなことをするために始めたことなのに、

好きなことをする時間がなくなっている。

自由になりたくて頑張っているのに、

 

「やらなきゃ」に縛られている。

 

なんなんだろうなと思う。

 

頑張れば頑張るほど、自分が欲しかったものから離れているような気がする時がある。

 

 

 

でも、だからといって、

 

「じゃあ全部やめよう」

 

 

とも思えない。

 

 

だって、何もしなかったら変わらないから。

 

 

副業でお金を稼ぎたいなら、何かしないといけない。

今の仕事を変えたいなら、転職活動もしないといけない。

文章を届けたいなら、書かないといけない。

 

 

それも分かっている。

 

 

だから難しい。

 

 

やらなきゃ苦しい。

でも、やらなくても不安になる。

休んでいても、

「こんなことしていていいのかな」

って思ってしまう。

好きなことをしていても、

「この時間に副業した方がいいんじゃないか」

と思ってしまう。

 

 

結局、何をしていても心のどこかに「やらなきゃ」がいる。

 

最近は、それに少し疲れた。

本当は何がしたいんだろう。

何のためにこんなに焦っているんだろう。

 

 

そんなことを考える。

 

 

でも、答えはまだ分からない。

 

 

ただ一つ思うのは、

 

好きなことは、全部終わってからやるものじゃないのかもしれない。

 

 

副業がうまくいったら。

転職できたら。

お金に余裕ができたら。

時間ができたら。

 

 

そうやって先延ばしにしていたら、いつになったら好きなことができるんだろう。

 

 

たぶん、「やらなきゃ」はなくならない。

 

 

一つ終わったら、また次の「やらなきゃ」が出てくる。

 

 

だったら、その中に少しくらい、

「やりたい」

を入れてもいいのかもしれない。

 

 

今日は何をやらなきゃ?

 

 

じゃなくて、

 

 

今日は何をしたい?

 

 

最近の僕は、こっちを全然聞いていなかった気がする。

 

 

もちろん、明日から急に変われるわけじゃない。

 

 

きっとまた、

副業やらなきゃ。

note書かなきゃ。

転職活動しなきゃ。

 

って思う。

 

 

そして、何もできなかった自分に落ち込む日もあると思う。

 

 

でも、そんな時に少しだけ思い出したい。

 

 

僕は「やらなきゃ」をこなすために生きているわけじゃない。

本当は、自分がやりたいことをするために頑張っていたはずだから。

 

 

最近、そんなことを考えている。

 

 

まだ全然うまくできないけど。

 

 

「今日は何をやらなきゃ?」

だけじゃなくて、

「今日は何をしたい?」

 

 

たまには自分にそう聞いてあげてもいいのかもしれないな。