昨年10月から払っていなかったADSLの請求がやってきました。
まだまだ今月も赤字やりくり・・・
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新しく増やしたバイトも今日でなんとかトレーニングが終わりそうです。
最終のレジ閉めを習って、来月は一人デビューできそうかな？
深夜なので基本、ホールは一人で乗り切るらしい。
バイト先の同僚も本業は他にあって、それが軌道に乗るまでの掛け持ち。
私もマイナス家計を乗り切るための掛け持ち。
しかしこの不況の中？ バイト同僚たちはあらゆる掛け持ちをしてフリーター生活をしているみたいです。
ここは田舎で、やっぱり正職の仕事が少ないから、なんでしょうかね・・・
最近の夫婦関係は・・・良好です。
けど深夜バイトが終わった頃、夫が起きだしてお風呂を沸かし直してくれたり、夜食を温めてくれたりするのがちょっと申し訳ない感じです。 嬉しいけど、寝ててくれていいのにな。
朝は夫のほうが早く家を出るので。
夫は私に朝ゆっくり寝てていいと言ってくれますが、夜起きててくれるなら同じ寝不足だろうし。
お返しに、って思って私も一緒に起きて見送って。
でも朝早く起きるのはやっぱり午前中の仕事がはかどっていいです。
脳みそが活発な時に事務処理を片づけて、午後はそれほど頭を使わない仕事で乗り切って。
朝から晩まで働いているのは、今も昔も同じだけど、気持ちに余裕があって穏やかでいられるのは結婚相手によるものなんだな、というのは日々思うことです。
私は再々婚、結婚は3度目ですが、2度目の結婚はとにかく後悔しまくりでした。
2度目の離婚を決意した一言は
「子連れと再婚するなんて偉いですねって周りから言われてる（だから俺に感謝しろ的な）」
口げんかの際に彼が発しました。
私が買ったマンションに再婚と同時に引っ越してきて、家には3万しか入れず、そこから小遣い3万、ビール代と毎日彼が飲む滋養強壮ドリンク。
マイナスじゃん！
養っているのはどっちなんだい？と突っ込みたくなるような状況で、子連れをもらってやったんだから感謝しろとは！
あ、いけない。
穏やかになったつもりがつい又、心をざわつかせてしまいました。
そんな状況だったので当時はすごーく、体力的にも精神的にも疲れて。
離婚できたときは本当にホッとしました。
仕事と家庭の両立が本当に大変だと感じてたあの頃。
子供と3人だけの生活で、ずーっといればよかったと考えてたあの頃。
仕事で出張があり、そこで取引先の人と飲み明かして、つい愚痴をこぼしてしまいました。
それからその人と親しくなって、メールや電話でいろいろ話すようになり、余計に離婚したいなぁと思うようになりました。
が、ある日。
私の携帯を彼が見て激怒。 不倫だ！離婚だ！と大騒ぎ。 携帯も真っ二つに割られました。
普通ならそこで私の立場なら焦ったり、弁解したり、謝ったり・・・となるのが自然だと思います。
でも私、かなり冷静で。
心底、ホッとして「これで離婚できる・・・」としか考えられなかったのです。
彼は訴えてやる！慰謝料だ！とか即、言い出すタイプの人だったので、それからすぐに壊した私の携帯を修理に出し、アドレス帳や保存してたメール、発着信履歴をとろうとしたのです。
でもそれは無理。
自分で私の携帯を壊したせいで不倫の証拠はとれませんでした。
私はそれから静かに子供と家を出る準備にとりかかり。
子供と一緒に実家へ身を寄せて、預貯金を隠せるものは隠し。
残りの財産分与をきちんとして（全部私が買った家具、マンションでしたが結婚すると夫婦二人のものになる）
物理的に彼の物になってしまったもの（家具、マンション）はたーくさんあったけど、実家へ持ち込んでも家具はたくさんあるし逆にないほうがいいかもね、ってことで別れられるということだけに満足して文句はいいませんでした。
マンションも残りのローンを彼が払うのならあげちゃっていいと思ったし。
むしろ借金もなくなってすっきり。
子供と3人、実家でしばらく御厄介になったら、０から新しい生活をスタートできることに、何よりも喜びを感じていました。
それくらい、離婚したかった。 別れたかった再婚でした。
別居してから、諸々の手続きを進めている間、勤め先の上司や、当時の元夫（最初の夫）に電話をして、私がいかにひどい女かを話していたそうです。
元夫はともかく（元夫も相手にしなかったそうですが）、上司に連絡というのは業務妨害ですから、そこは、協議離婚に立ち会ってもらった知合いの行政書士さんから、やめるように話してもらいました。
離婚が成立して、晴れてシングルになってから。
きっかけになった仕事の取引先の人とはそれっきりです。
ちょっとつきあったけどやっぱり結婚は無理。
（結ばれるのに）障害があったからこそ、ちょっと盛り上がった、その程度です。
あの頃も朝から晩まで仕事して家計をやりくりして、
でも家に帰るとホッとすることもできず、神経をすり減らして、イライラを抑えて、ギリギリの精神状態で生活していたあのころに比べると
やっぱり今は、幸せだなぁと思えます。
やっぱ結婚ってお金より愛？
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