この前。
皿洗いの仲良しの人と話してて。
「でももったいない。 女房をこんなに働かせる男よりもっといい男がいるでしょうに」
っていうもんだから。
「ちゃんと子守りしててくれるし、いいの」
って返したら
「かえでちゃんが仕事おわって遅く帰ったら、ガーガーねてるんやろ？」
って聞くので
「ううん。 一旦は子供を寝かしつけるために寝るけど、私が帰る頃また起きだして部屋あっためてくれたりする」
と、のろけたら
「そうやってだまされてるのね・・・」
「だまされてないわよっ！」
たしかに。
はたから見たら女房が必死こいて働いて。
旦那が趣味ばかりしてたら。
甲斐性のない男ってなるのかしら？
でも私。
ぜんぜん辛くない。
そりゃ体力的に疲れた～って思うときもあるし。
お金ないって辛いーって思うときもあるけど。
支払が無事すんだらホッとするし。
今月も乗り切ったーって思えて幸せ感じるし。
この人と結婚するんじゃなかった、とは思わない。
赤字の店、閉めちゃってほしいな、なんてときどき思ったりもするけど。
お店があることが夫のプライドかなーと思うと、しょうがないかと。
２回目の結婚ときと何が違うのか考えてみましょう。
何で？
これを言ったら元も子もないのだけど、好きじゃなかった。
人間的に、なんかこの人って・・・って思うところがいっぱいあって。
ホントに何で再婚しちゃったんだろってすぐに後悔してたし。
あのときは何かに憑かれていたとしか自分では思えない。
その人も自営業してて。
まだ軌道にのってないからって月に３万しか入れてもらえなくて。
家事もやったことないからできないし、１日に睡眠８時間以上とらないとダメだとかで寝てばっかり。
おまけにいつも精神安定剤飲んでてボーっとしてる。
６時に起きて朝食を作り、子供と３人でそれを食べて子供は学校、私は会社。 もちろん当時の再婚相手の朝食も作っておいて。
夜帰ってきて夕飯作ってバイトへ行く。
バイトのない日は再婚相手の店を手伝って。
日曜も家事しているとすぐに呼ばれて店手伝って。
当時の家計も、私がバイトしてトントンくらいでした。
３万入れてもらっても、タバコ代、毎日一本飲まなくてはならないという（イミフ）スタミナドリンク代、毎日三本飲まなければならないというビール代、こんなんで消えちゃうし。むしろマイナス。
子供の面倒なんて当然みてくれないし。
いつも再婚したことを後悔してました。
そして離婚のことを考えていて。
２回も離婚するのって人としてどうかな、とか。
子供もうんざりするんだろうな、とか。
やっぱもうずっと我慢するしかないか、とか。
だから諦めの境地に入りかけてた気がします。
だけど。
子供に対して、すんごいちっちゃいことで、やくざみたいな口調で「おらっ、」と怒ったこと。
口げんかしたとき、
「俺が子持ちと再婚したことを、俺の友達は（俺のことを）すごいって言ってたぞ」
って、感謝しろ的に言われたことにフンギリつきました。
離婚決定。
２回目だろうが、人にどう思われようが、子供には土下座してでも謝って別れようって決めました。
で、離婚。
そして今。
あのとき離婚してなかったら、今再々婚できてなかったし。
お金の苦労はあるけど、別れたいとは思ってない。
やっぱお金より愛なのかなぁ。
あ、けど。
前（再婚）は愛はなかった。 お金もないけど。
比較になってない。
うまくまとまらないまま、今日は終わります。
