贈与税（土地家屋を寄贈する）

はぁ〜………

160万だってさ………

それもさぁ………

この1年　お金がないだの

あーだの　こーだの　情けないこと

グズグズ言われて

ちゃんと動いてなかった癖に‼️

ずーっと「法人」になれない！

ってことを何度も々聞かされて

はぁ？なんですとぉ？だよ

「いえ〜　ちゃんと

法人とってますよ！」なんて

平気で言えたもんだよねぇ‼️

（今日　税務署で　

「税理士にちゃんと聞いてれば

こんなことスグにわかってる

はずですけどねぇ

しかも　普通　あげる方じゃなく

もらう方が　バタバタしなきゃ

イケないですよねぇ」って言われたよ）

「ホラね！やっぱり！」って

言っちゃった………

それなのに………

なんで　こっちが160万も

払って　土地家屋　寄贈

しなくちゃなんないの？

ちょっとは　もらう側として

誠意を示せ‼️

「兄貴夫婦と○○君は今入っている墓から

出ていってもらうことに

なるわけだよ！

その墓には　私が入ることに

なるからねぇ！」

「君があらためて墓を準備

する心構えはあるのかね！」と

ふざけたこと　ほざく

義叔父もいるし‼️

ったく‼️

どいつもこいつも

故人を偲んで動いてなんか

いやしない‼️

我が欲のことばかり‼️

ふざけるなぁーっ‼️

中秋の名月

雲の中の　お月さま

それはそれで　幻想的かな

去年の今頃　何してたころだろうなぁ。。

と　否が応にも考えさせられる

当時暮らしていたマンションから

車で約2時間

2,3日に1度　協議、後始末、支払い

依頼　等をしに　通っていた頃かなぁ

始めのうちは　とにかく

私を絶対　独りにしたらダメだ

特に　遅くなり暗くなってからの

独りでの　運転は　あまりにも

酷すぎるし　ましてや

（私が）咄嗟に何をしでかすか　わからない

そして　誰に何を言われ　心を刺されるか

わからないから　と話し合ってくれ

まず　友人は

仕事の休みを合わせてくれて

助手席に乗ってくれ

（私が運転していた方がまだ

気が紛れるからと言ったから）

私が困って言葉が出なくなれば

それまで黙っていても　すぐ横から

誰に対しても臆することなく

スムーズに話しが進むように

上手な物言いで対応してくれた

知人は

友人が一緒に行けない時に

私が　2,3時間おきに　電話かメールを

入れること！と約束

それが　私からない時には

すぐさま「大丈夫か⁈」と

電話かメールが来ていた

帰りの時間になると

当然　独りで運転する訳だから

帰り着く頃に合わせて

場所を指定され

待っていて下さり

私が独りで部屋に帰ると

絶対　何も食べないだろう　と

友人から聞いていて

知人が考えついた場所で

「とにかくイイから食え！」と

ご馳走して頂いた

その　友人、知人の

思いやりと優しさが沢山つまった

行動は　いくら　私が

『もう大丈夫だから』

『心配なさっているようなことは

決してしませんから』と

何度言っても　やめようとする

気配はなかった

もし　私が逆の立場だったとして

友人、知人のような行動が

とれただろうか。。。と

考える度に　感謝の気持ちで

胸がいっぱいになっていた

私に対する　その優しさの

言動は　あれから1年ちょっと経った

今でも　変わらず

（最近でこそ　1人で動き

交渉、依頼はしているが）

さりげなく様子見の電話や

「お裾分け」と言い何かを持って来て

私が今どんな問題を抱えているのか？

を聞き出し　アドバイスをくれたり。。

ますますもって　ありがたい話しだ

正直に言えば

独りで泣きながら海岸線を

運転して帰る時に　何度か

「このままブレーキ踏まずにいようか

そうしたら居眠り事故で処理

されるだろう。。』と思ったことはある

こんなに辛くて寂しくて悲しい

思いしてまで　何故　私は

頑張らなきゃイケないのか。。と。。

でも　その度に

その友人、知人の顔が浮かび

いや！ダメだ！今じゃない！

私が「こうすることにした！」と

決めたんだ！

だから　友人、知人は黙って

協力してくれているんだ

全部を済まさないと

あまりにも無責任すぎやしないか？

途中で投げ出せば　それこそ

友人、知人の　無償の愛にすら

裏切ることになる！

実行するのであれば

せめて何か1つだけでも

お返しをしてからじゃないと。。。

あまりにも身勝手でワガママという

ものではないのか。。。

そう思い今まで歯を食いしばり

涙を拭い　やり抜いてきた

途中々　記憶がない。。。

それだけ余裕がなかった。。。

まだ解決していない問題が

2,3あるのだが。。。

それでも　今年のお月さまを撮って

Blogにupしようとしている今

『あの地獄のような日から

１年とちょっと経ったんだなぁ』

と　つくづく思った

早かったのか遅かったのか

よくわからないけど

とにかく　たったの1秒たりとて

後戻りはしていないのだ

確実に　1秒1分1時間1日と

刻は刻んでいたんだ

去年のお月さまなんて見る余裕が

なかったのに。。。

ただ。。心境を吐露すれば

あの日　受けた　大きな衝撃が

和らぐには　しばらく

かかるであろう。。

いや　和らぐことは無いのかもしれない

わたしは何で出来ている！？成分チェッカーやってみた

あなたの成分は・・・

 だってさ！

色気の「け」の字もない

私ですが　なにか？

（もはや開き直り）

年上のおじ様とお付き合いしていた

知人がいたんだけど

その人の　相手（おじ様）に対する

接し方を見る度に

「色気ムンムン」とは全く！違うんだけど

相手（おじ様）をたてて

女性らしい（それも　さりげなく）

ふるまい方に　凄いなぁ。。

だからこの人は　男性から

好かれるんだろうなぁ。。。と

もはや憧れにも似た気持ちになると同時に

あぁ〜。。なんと自分の品のないことよ

と　落ち込んだりもしていたなぁ〜

そーゆーの　ない物ねだりって

いうのかなぁ。。。

自分では努力の1つもしないのにね。。

その女性を羨んでばかりいず

学びとって努力すれば良かった

だけのこと。

（最初はさ　その人の言葉使い

立ち居振舞い　仕草　

なんなら身につけている物を

真似するだけでもイイじゃん）

なんだか話しが違う方向に。。

でもさぁ。。。

「悩殺しないよう気をつけましょう」

って

別に　悩殺したからって

気をつけなきゃ

イケないことなのかなぁ。。。

危ない目に遭うとか⁈

ま、どちらにしろ

「色気ムンムン」とは程遠いし

今はそんなのどうだってイイ状況だから

どぉぉぉぉぉでも　イイんだけんども