もうそろそろ復職はしたいんですが、先週、少し生活リズムが乱れたの(ソファーで寝落ちして、朝定刻に起きられなかった)が、きっかけで、また気分がドーンと落ち込んでしまいました。こう言うのって、ある種の完全主義の裏返しみたいなもので、ちょっと失敗すると、「嗚呼、もう駄目なんだ❗️」と考えてしまう。そして、そこで立ち直れなくなってしまっているのだとはアタマでは分かっているんですが、この性格の癖は中々治りませんね。
あと，自己承認欲求が強すぎるのとかもありますね。自分の思い通りにできない(自分のことも他人のことも)と、凄く不満になる訳ですよ。I am the one！そんな感じで、周りの人からの影響やこちらの勝手な思い込みやら.それなりの職に就いていないなんてことやらで、「自分はもっと凄いのに、何で評価されないのか⁉︎」と自負心ばかりが肥大して、それが逆転してしまうと「自分は何にもできないんだ‼️」とマイナス思考に陥ってしまいますね。それも勝手な思い込みなんでしようが、現実はそんなに周囲の人は気にしてないんだと思います。気分の振り幅が激しすぎるんですよ。それも自分の勝手な思い込みもあって、ね。
こんなことに追い討ちをかけるように、カードの不正利用されてるのが見つかったり、税金の追加請求されたりが、いっぺんに来ると、ますます、この状態が嫌になってしまいますね。色々考えるんですが、まあ，考えても仕方ないので、今は流れに任せるしかないのでしょうかね。取り敢えず，明日はかかりつけ医に行くので、、、行っても「どうですか？」と聞かれるだけで、解決にはならないんですけど。まあ、無理矢理、外に出る機会にはなりますから、今日はキチンと睡眠をとりましょう。
最近、時々考えるのは「誰も自分の気持ちを分かってくれない！」ってことです。それは単に「甘え」なんでしょうが、それをある時期まで与えられていたので、両親が亡くなって、実家の家も売ってしまったのが、ボディーブローのように効いてきてるんでしょう。自分の帰るところがなくなったって言うことですね。そりゃあ、子供はいますが、こちらは単身赴任で３〜４年目で、子供ともあんまり接していないし、育てている実感が薄いんですよ。子供とLineでチャットしている時は楽しいですけどね。何か、実感が薄い。コロナ禍で、帰省出来なかったのも要因の一つではありますが。
ん〜ホント情けないです。あまつさえ、自分のことも満足に出来ず、それに加えて、給料も8割、家族にも心配かけて，職場にも迷惑もかけて、、、情けない。自分で嫌になります。こんな投稿は最後にしたいです。嗚呼、、、最後にしたいんですよ。
BGMの首謀者白石隆之氏が、80年代に結成したMLDの当時の音源をコンパイルしたレコード。
我が家(アパート)の音楽コーナーの一部。
少しは触れるようになったモデュラーシンセ。