これ、うまく気持ちを表現できるかな？
書いて大丈夫なのかな？と
躊躇してなかなか書き出せなかった思いについて
いよいよ、書いてみる
（大げさ、笑）
ながーく読んでくれている方は
薄々気づいているかもしれないが、
花音は
「悟りや非二元の探求が、楽しく（は）ない」
ずーっと（強調するな、笑）
そう感じている
（でも、こんなブログをもう何年も書いている）
癌の治療の行き先がなくなってこの世界に来て
（こんな世界があるんだ〜✨）と救われた
健康を“引き寄せ”たかったし、
いまある不満足な現実は“幻想”である
と思いこみたかったのだ
「こんな“不満足な現実”を終わりにしたい」
が根っこにあり、
それが原動力となって探求していたのである
しかーし、一瞥したことで
不満足な現実は「真実ではない」と知り
現実世界での「立ち回り方」を覚えた
けれど3年の間、1人でフツーに過ごしている中で
どんどん自分が戻ってきて
閉塞感を感じていた
（⬆︎これ、少し前の我が家の窓。この、マンション全体の工事が『1年間』続いた事が大きい。匂い、音、他人の突然のバルコニーへの侵入が、繊細な（しかも寝込む）わたしにはとんでもないストレスだった）
やっと工事が終わった頃、
じゅんころ さん（のパートナーさん）を通して
見えない世界の扉がまた開いた✨
その集まりに参加して
見えない世界を思い出し、軽くなった⤴︎
そしてたまたまラッキーなことに、直後に
あゆかさんと菜穂さんの集まりを知り、
早速参加してきた
3年前と同じ布陣（豪華！）である
（これを発表したらもう、じゅんころさんには質問出来ないな〜って、まだしてないけど！笑笑）
菜穂さんの集まりに参加して帰ってきて
家で待っていた夫が
「どうだった〜？楽しかった〜♬？？」
と聞いてきた
（夫からすれば、大好きな動物園を蹴って
高いお金を払って参加する物はかなり楽しいはずと、うれしそうに聞いてきた）
でも、わたし即答で
「なんか、お金払って仕事している感じ」
夫のガッカリ感と悲哀…
いや、わたしもわからない！
正直に言おう。
「楽しくはない」のである
他の参加者は
「このメッセージに触れたくて」に始まり
「お会いしたかった〜💕」
みんな素直。
わたしはどこまでひねくれているのか。
ひふみんの記事は楽しく書ける
そして、長く読んでくれている人にも
「楽しい」が伝わったようだ
（え？あれ？じゃあ、花音ブログは
ずーっと楽しくなくても読んでくれてたんだ…）
（それはそれで、ありがとう。涙）
ひふみんが好きでたまらない、のと
このメッセージに触れることは
同じレベルではないのだ
なんなんだろー、この違い
それは3年前にrebootと謳って探求を再開した時も
今回もまた同じ、だ
じゅんころさんには、今回行く前に、素直に
参加も不参加も（スッキリしない）と伝えていた
菜穂さんにも
（サットサンの間一瞬、ちょっとめんどくさいなぁと思った）
と思わず言ってしまった
あゆかさんにだって、似たような発言をしてしまった
ダメじゃん！！わたし！！！
でも、ご本人のご機嫌を取るようなことは言えなかったし、
もう、素直な言葉が出てしまったことは仕方ない
でも、でもね
なぜか
「また参加しよう」と思っている‼️
もう、変な人でしかない‼️
自分でもわからない‼️
楽しくはないのに
体力もいるし、お金もかかる
もう、訳わからないよ〜涙😢
苦しくて救われたくて参加している時は
理由がはっきりあって、それが原動力となった
いまはそれがない…
でもまた、真実には触れたい…
わからない わからない わからない
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これは1週間くらい前に書きました
なかなかアップ出来ず、
お蔵入りにしようとしていました
いまはほんの少し変化しているかもしれません
けれど、気持ちの変化を綴っておくのもいいかな
と（泣く泣く、笑）上げることにしました