☽︎︎.*·̩͙～～
ここからはね、
とーーーってもスピリチュアルな
お話です
興味ない人はどうぞ～～
スルーしちゃってください
さてさて、
寂しさが込みあげてきた時
まず最初にしたことは
寂しいねって
自分に寄り添ってあげたんだ
体をさすったり
一番効果的だったのが
『口に出す』
だったよ
言えると、癒える
私の大好きなカウンセラーさんの
受け入り
それは、他人へもそうだけど
まずは自分だと思う
自分へ向けて言ったんだ
それから、深めていくために
ノートを書いた
思ったことそのままね
するとね、ふと思い浮かんだのが
カルマ粒
私はあんまり詳しくはないんだけど
八木さやちゃんの本に書いてあるらしい
これをね、朗読してくれる
素敵な方がいてね
たまたま聞いた会が
カルマ粒
だったのね
お母さんの子宮にいる時の
お母さんの感情
もしも、お母さんが感情を貯めこんでたり
する方だったらなおさら強いと思う
うちの母はかなりヤバミだから
大いにあり得る
でね、思い出したのが
私とお姉ちゃんの間に
もう一人女の子がいたんだ
妊娠６か月で流産しっちゃったらしい
名前はないから”ななちゃん”だって
すごく辛かったって話を聞いててね
実家に帰りたかったのに帰らせて貰えなくて
辛かったって言ってた
私もね、流産の経験あって
１７歳の時は中絶もしてるから
お母さんの気持ちがわかるんだ
それにね、私エンパスだし
痛みとか悲しみとかすごく伝わるし
見えるから残酷なまでに
分かっちゃってね
流産するとさ、次の子は絶対
失いたくない
ちゃんと生まれてこれるのか怖くてたまらない
これが纏わりついてくる
幸せな妊娠のはずが
最初から怖いのね
だからなのか、人一倍
失いたくない気持ちが大きくて
恐怖もそれだけ強いんだろうなって
気づいてね
これは、お母さんの言えなかった
苦しい叫びだったんだなって
いつまでも引きずると
重いと思われるから
頑張って笑顔でいたのかもしれないね
これを聞かされたのが
中学生の時かな？
その時にね、
あぁ、私じゃなくてナナちゃんが
生まれてたら私いなかったんだ
本当に私でよかったのかな？
お母さんはナナちゃんの方が
良かったんじゃないかな？
って思うようになったんだよね
反対に、ナナちゃんが私の中に居る
そんなふうに、知らないうちに思ってたんだなって
今の今まで忘れてたんだけど
思い出してねビックリ
これはどでかいの来たなって
もしかしたら、
私がスピリチュアル好きなのも
ナナちゃんのお陰なのかもしれないね
ほんでよ！！
最高なのがビックリ！！
私すごいことにも気づいた！！
お母さんのその悲しみの裏に
ちゃーんと幸せがあったということ
これに気付いた！！
そぅ、悲しみが強かった分
私がお腹に入ったときの幸せは
めーーーーっちゃ強かったんだ
これはね、私経験してるから
はっきり言える
私も、流産したとき
苦しかったけど次の子がお腹に
入った時の嬉しさや感動は今でも
覚えてる
きっとお母さんもそうだった
私は天使だったんだよ
それに気づいたんだ
前の私なら可哀想な方向に
持っていきがちだったけど
今は違う！！
わぁぁーーーすげーーーー
私偉いぞ
でもまぁ、少なからず
傷ついた自分もいるから
そこを癒す作業をしようかと
思ってる
こんな風にも
スピリチュアルって身近なんだと
不思議な感覚だった
そして、私が創造主として
これから生きていき
ナナちゃんの分を生きるのではなく
私の中にナナちゃんの居場所もあるよ
ってそんな風にも
決めた今日でした
＼
私のInstagram／
ふと思ったことツラツラ綴ってます
たまーにInstagramライブしてるよ
