☽︎︎.*·̩͙〜〜
上手く伝えられるか
分からないけど
自分のために残しておきたくて
〜
〜〜〜〜〜〜
今までね
確かに幸せになりたい
とか
楽しく生きたい
とか
たくさん思ってた
そして、そんな風に
なろうと頑張ってた
でもさ、てんでダメでね
どんどん夫婦関係も
悪くなってくし
その結果子供達に
被害が出るし
悪循環でね
良い方向にしようと
やってたのに
何故か上手くいかなくて
悩んで悩んで苦しくなってねえ
いつも“死んでしまいたい”
と思ってた
でもそれってね、
本来の私の姿では無かったから
なんだよね
何故かって言うとね
言わば毒親のせいだから
ほとんどね、
お母さんだったんだあ
褒められたことも記憶になくて
否定されて育てられた
いつも家事をさせられてて
遊ぶことも許されなくて
アダルトチルドレンだった
でもさ、これが
当たり前だと思って
育ってきてたから
悲しいくらい人に厳しくて
そんな自分はダメな奴だなって
ずっと思って過ごしてきた
結婚してようやく
幸せな家庭を作ろうと
やってきたのに
いざ、目の前にすると
楽しくないことだらけ
自分を責めながら生きてると
心がギューーーッと
苦しくなっていっぱいいっぱいに
なって
大切な人をも
大切に出来なくなっちゃう
そう
大好きな旦那さんや
子供達
私が苦しい顔して
毎日過ごしてたら旦那さんどうなる？
本心は分からないけど
“俺は妻を幸せにできない”
ってなるよね
そんな彼はどうなるかって
悲しい気持ちになるよね
それがだんだんと
怒りに変わってくるよね
知らず知らずの内に
悲しさが怒りに変わってって
当たり散らかす
幸せにしてあげれない分
“俺の代わりに
子供達が幸せにしてやれよ”
ってなって
子供達に重い荷物を
背負わしてしまう
するとさ、子供達も
私と一緒じゃんか
また同じことを繰り返す
これにね、気づいたんだ
私が、『可哀想な私』を
『愛されてない私』を
『大切にされてない私』を
ずーーーーーーっとやると
ずーーーーーーっと私の
大切な人達が悲しい思いをするんだって
そんなのやだよね
それ、すごく悲しいよね
だからね、決めたんだ
皆が笑顔になる為には
どうしたらいいか
私が笑顔でいる事だなって
頑張って笑顔でいるんじゃなくて
笑顔になる方を選ぶ
そして、
元気になる方を選ぶ
これだった
だからね、皆のために
私が幸せになんなきゃいけない
ネガティブな方に
引っ張られるんじゃなくて
より、楽しい方へ
より、笑える方へ
自分を引っ張るんだってね
自分が犠牲になる選び方は
もうやめやめーーーーー
そしてね、
ネガティブな自分
いて当たり前
でも、それが本来の私
ではないことを
心に刻んで欲しい
ネガティブな自分は
ほぼ呪い
だと思って欲しい
これだけ知ってるだけでも
随分と心が楽になるよ
きっと大丈夫だから
今からでも遅くない
いつからでも遅くない。
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ふと思ったことツラツラ綴ってます
たまーにInstagramライブしてるよ
