今思い返すと一人目もしんどい方が大きくて辛い妊娠生活でした
産休の頃には気持ちも落ち付き、産まれてからも安定した毎日で大変だった事は忘れていました
もう産めない！と思っていたのですが、子供が可愛すぎてまた子供が欲しいと思いました
前回あんなに大変だったのだから今回は大丈夫だろうと根拠のない自信があったのですが、前回を上回るつわりにメンタルの不調食欲不振に不眠
次々と襲いかかってくる体調の変化についていけず
ついには妊娠した事を後悔する日々
なんで私はいつも妊娠するとこうなるんだろう
子供は可愛くて自分より大切な存在だと感じるのにお腹にいるうちはそんな気持ちになれなくて
自分を責めて苦しくなって負のサイクルが続く毎日
妊娠に向かない人間もいるのだろうか？
なんで身体が子供を拒否するんだろう？
こんなに人間は進化してるのに
なんの対処法もないのだろう
つわりも気持ちもホルモンバランスの乱れ
と言われればそこまでですが
そうなんだ！仕方ないな！と納得出来ません
違うことに目を向けたいのですが
今はそんな気持ちにもなれないので
思いっきり絶望してやろうと思います
思ったより産むまでの期間は長く
生きてるだけでいっぱいいっぱいです
生きてるだけいいかとか
死ななきゃどうにでもなるとか
大袈裟に聞こえますがそんな事を
考えながら生きています
神社とお墓参りにも
毎日通っています
もう先祖と神頼みです
数少ない本音を言える場として
ブログにも助けられています
ありがとうございます