しんど

しんどいわー…。
私の頭は休まらないなー。
北海道にいるのに。
せっかく1人にさせてもらってんのに。


余計考えるか。


私は現実から逃げたかったんだ。
会社から
東京から
両親から

パパとママのことを嫌いになったわけじゃないんだけど、
なんでかな。
一緒にいづらいっていうか。
申し訳なさでいっぱいになるっていうか…。



自分を雑に扱いすぎたし…。
思ってること言えないのとか、
我慢グセっていうのかなんなのか、
自分殺しすぎた？

だからオシャレだけは全力的な？
髪色だって派手にしたがる的な？

ベタだけど…吐き口はそこだったのかも


でも今、働く意欲がなくなって
生きる気力すらなくて


誰にも理解されない私の苦しみ


理解してもらえるわけないってことはわかってる。
てかまず自分で自分を理解してないし、認めてないし、捨ててしまいたいし。


会社…辞めよっかなー
もったいないけど。


てか金欲しいのに働きたくないて何？
死ねよ。


パパとママを楽させなきゃいけなかったのに。


自分だって着飾ったりしたいくせに。


あぁーあ。
ごちゃごちゃ。


崩壊。




腹減ったけど、作る気になんねぇな。
シャワー浴びたいけど寒いし体重いし。


疲れたー…



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