つかれたー

みじめ

周りがまぶしすざでさ

てゆうかあいつ友達いっぱい作りな、少ないよみたいなこと言ったけど、

てめぇみてぇに金ねぇのに友達ばっかと遊んでられねんだよ

金ぜーんぶ遊びに消えてんだろあいつ


私も金ありゃ遊びに使って消えるんだろうけど←

あいかわらず飲んでるねーアノヒト。

思い出しちゃったじゃないか

くそ。

今考えると、
心ズタボロだったかも。

幸せだなーって思ってたのは、
ただの思い込み？勘違い？

いやでも彼なり私を楽しませようと必死だったんだよね

がしかし私には何も残ってない

私はなんて失礼なやつなんだ

てゆうか、
やっぱり恋愛とかしちゃダメだわ。
むりだ

困った
もう少し金とりのいい仕事につかなければ。

親孝行全然できてねぇ

できる気がしねぇ

てゆうかいま一緒に暮らしてらことがもはやキツい

疲れ切ってる親
明るいママをみると余計に辛い

もうもうもうもうもう

首吊って死なねばねぇとか言うしさ。
そのくらい追い込まれて来てるって意味で決して実行はしないけど。

いっしゅん
思っちゃった

3人で死ぬか

なんて。

おやまで
ころすわけにはいきません


あー明日しごとだ


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破滅

体の発疹が治らないむしろ増える
もうヤダ
体くさってるわ
いろいろ

ホルモン剤の副作用しんどいし
岩背負ってるみたい

悪夢ばかり見て
眠りは浅いし


孤独だし

生きるのってこんなに苦しいんだね



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プラノバール

3ヶ月生理が来てない。
今4ヶ月めに突入。

ホルモン剤を処方されて飲んだが来ず、
今別のホルモン剤、プラバノールを飲んでいる。

副作用なのか、
体がいつもよりだるい。

食欲減退て書いてるけど、
食欲めちゃくちゃでてきて体重増えてる。
体重増加って副作用もあるんだけど、
妊娠に備えて皮下脂肪をつけるかららしい。


そこまで求めてねぇよ。


もう薬ばっかりだよ。

皮膚科も行かなきゃ。


あーすっげぇストレス。




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限界

同じ誕生日
同じ歳

私とは正反対

お金持ちで
彼氏いて
結婚して
子供産んで

誕生日はお友達がお祝いしてくれて

その中に私の元彼がいたりして



比較すんなよて言われるかもしれないけど

これに始まったことじゃなく

ソーシャルメディアで見る
友達（と呼べないかもしれないが）の
楽しそうな、幸せそうな様子は

私の心をえぐっていく

ソーシャルメディアやめればいいんだけど
やめたらほんとに孤独だし
私の存在が忘れさられる気がして



失恋をきっかけに
いや
恋愛をしたのがそもそも間違いだったのかもしれないが

私の病は悪化する一方で

最近ずっと


死にたい
消えたい

と思うようになった。

自殺を実行する勇気などないし
両親や世話になった人たちのことを思えば自殺なんてしてはいけないと思う

でも
死にたい

死ぬしかないって思う

人として終わってるし
将来に希望なんて全然見えないし
頭の中は負のことしか浮かばないし


疲れた








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아파

親友が暇つぶしにと、
たくさんの映画DVDと本を貸してくれた。
映画を何本か観たが、
観ていると呼吸が荒くなる。
ラブストーリーも、
サスペンスも、
ミュージカルも、
ヒューマンも…。

何を観ても悲しみだけ残るのだ。

昔からあるこの胸の痛み。

最近は特に酷い。


本も読むんだけど、
辛くなってきて読めない。

頓服を飲んでもおさまらない。

もう私は、この病気とずーっと一緒にいなければならないのだ。


ということは、


孤独を意味する。






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