産まれてから37年が経ちますがこの37年間ずっと地獄でした。
地獄とゆうものが本当にあるのか行ったこともない自分がわかることではありませんがこの毎日続く苦しみは自分に耐えれるものではありませんでした。
なんで産まれてきたんだろう？
俺は産まれてきてよかったのかな？
小さい頃からそんなことをよく考えていました。
その時はそんなことが苦しみだと感じていましたがまだそれを考えられるうちは自分はまだ人間であって今の自分にとってはそんなものはどんなに軽いものであったのだろうと思います。
苦しみというものは限りなく続きそれはより深く暗いものになっていきます。
この世にもし自分と同じ苦しみを抱えている人がいるのならば早く死なせてあげてください。
こんな思いを毎日抱えるのは辛すぎます。
いつかこの心が病気だと認知される日がきて解明されたのならばこの病気に冒されたものには安楽死させて与えてください。
自分にはこの痛みが人間が味わっていいものだとは到底思えません。
それほど深い痛みを感じます。
37年間も生きて誰1人にも感謝の言葉の一つも述べられない、感謝すら感じれない自分をどうかお許しください。
2023年1月31日