2018年

明けまして

おめでとうございます

今年はどんな一年になるんだろう？

と…不安より期待が大きくなるお正月を迎えられるようになり、私自身の心の成長を感じたお正月です

人間「悲しい」や「苦しい」より、

「楽しい」や「嬉しい」と感じる方が

幸せなんですよね

今はまだ、時々「苦しい」や「悲しい」に支配されることがあり…なかなか穏やかな生活とはいきません

でも、ずーっと苦しくてたまらない生活から抜け出した今を大切に出来る。

嬉しいと思う感情をしっかり噛みしめるコトが出来る「今」がとっても幸せです

「今ここ」を生きる。

変えられるのは、「今」と「自分」。

過去も周りも変えられないと、嘆いているばかりの私ではないです

その価値観を得られたことが、大きな成長になりました

大学に行って視野を広げることができました。

広げた視野をどう活かしていくかは、これからの私次第ですね

そして、私はまた春から新しいことにチャレンジしようと思っています。

どんな私でありたいか。

どんな私にしていきたいか。

どういう妻であり、母であるのか。

私は私でしかなく、

それ以上でもそれ以下でもありません

十何年か母をやってきたのに、育児が楽しいと思ったのは…ここ2年くらいです

「どんなお母さんでも、お母さんは一人だけです。そこは絶対ですから、自信をもってください」

子どもの当時の塾の先生に言われました。

母として自信を失くしていた時の言葉です。

そう。世の中のお母さんがどうとかではなく、我が子の母であることは世間と比べることではありません。

誰かと比べることではなく、

私の中でどうなのか。

向き合うのは、

他のお母さんではなく私の子ども。

少しずつ積み重ねていこう。

また今年も。

と、思うお正月でした。

今年もよろしくお願いします

未知なるもの。

年末のご挨拶をしておいてナンですが…

ちょっと思うコトがあり、

Blogを書くことにします

私がADHDを診断されたのは、

2002年10月

数年前にひょんなキッカケから、

アスペルガーの疑いも…

となり現在に至ります。

アスペを全然意識していなかったので、

青天の霹靂の状態で…

当時は迷路をさまよいました。

で、近頃思ったコト。

アスペは

「いつもと違う」というコトが苦手デス。

私も大体の事柄をルーティンにしています。

思いがけない出来事があると、

心の振れ幅が大きくなりかなり動揺します

が…私は「アスペルガーかも？」と診断されたコトにより、それをより意識してしまうコトになったと感じています。

「アスペルガーだからいつもと違うコトが苦手だから…」と今まで出来ていたことまでも、自身の思い込みによって「出来ないこと」になっちゃった。

発達障害と診断されて、「得意なこと」と「不得意なこと」を区分けするのはとっても良いことだと思います。

私も区分けしてきました。

でも「区分けし過ぎない」ことも、時には必要なコトだと思います。

そして私もですが「主観的」に区分けしても、

それが正しいとは限らない。

物事には「客観的」な考察ができなければ、それが妥当かどうかはわからないんだなーと…

ここ数ヶ月、感じてきました。

私は自己肯定感も低く、いつも周りの目が気になってしまう。そんな中…

「あなたは、きちんと出来ている。そんなに卑下しないで大丈夫よ」と言ってくださった方がいました

まぁ、仕事の場面の一コマでしたが

でも、私には大きな一言でした。

自分自身を探りたくて、本当の私を見つけたくて大学に入ってみた。

けれど、「本当の私」なんて、実はいない。

私は「今ここ」にいる私が全てで、それ以上でもそれ以下でもない。

また、共感性が乏しいと思っていたので、他者の苦しみや悲しみに寄り添いたいと入り込みすぎてしまう思考のクセがあります。

でも、私はその他者には、絶対になれない。

同じ悲しみや苦しみを共有することは、出来ないことであると自覚しました。

（気づくのが遅いケドね）

その思考のクセを自覚してからは、寄り添うコトと同情することの違いを意識しています。

なので、精神的に「キツイ」という状況は、ここ半年でグッと減りました。

新しい環境に入るのが、

とっても不安なタイプですが…

不安になるのは、

「知らないから」不安になる。

でも「未知」と出会う。

と、考えることで少し和らぎました。

「未だ知らない」だけ。

これから知っていけば良いのだと、

考えるようにしています。

私自身の生まれ育った環境や、元々持って生まれた気質は変わらないけれど…

「未だ知らない」だけで、

これからもどんどん知っていけば…

私もまだ成長できるんだな。と考えつつ、日々過ごしています。

もちろん、まだ「精神的にキツイな」という日はあって…そんな時は、失敗もあったりして凹みます今、ちょうどそんな時期にあります

でも、その過ごし方も以前よりずっと穏やかな状態になりました。

来年は、もっと成長する一年にしたいと思っています！

2017年

気づけば…Blogもすっかりご無沙汰で

Blogを書かないでいられる生活の方が、

おそらく私は調子が良い

夜眠り、朝起きて仕事へ行く。

そんな当たり前の生活が出来るようになった喜びを、ヒシヒシと感じています

細かい不満ならいくらでもある

細かい「困った」ことも、

数え切れないほどある

だけど、嬉しいコトも楽しいと感じることも、私にはあるな〜

そう感じられる生活の間は、

大丈夫

そんな風に思いつつ、

今年の後半は生活していました。

今年は子どもが中学生になり、

新しい生活になりました。

お弁当を作る機会も増えて、

初めて「お母さんらしく」過ごせた

そんな一年でもあります。

子どもは１学期は本人も目一杯な状態で、私のフォローも手探り状態でしたが…

実際、フォローしてみても、効果のほどは…？

大したことできなかったかも？

二学期に入り、ぐんと成長しました

勉強も自らやる。

学校行事は苦手だけど、精一杯頑張る。

先生方からも褒められてました。

子どもの発達障害は、

本人に伝えてあるので

「みんなと同じようにできなくても良い。工夫したり過程を考えて、結果同じならそれで良い」と伝えてあります。

また

「周りが何と言っても、我が子はお母さんの一番大切な子ども！だからね、絶対どんなことがあっても嫌いにならないよ。いつでも、どんな時も大切な存在だからね」

そう伝える事で、子どもも安心したようです。

2017年、残りわずかとなりますが…

やり残すことなく、しっかりと

新しい年を迎えられるように準備します