正確な日にちは覚えてませんが、多分『アスペルガーもあるのでは？』と言われてもうすぐ三年になります。
ADHDはそれより前に診断されていたのに、アスペには気づきませんでした。
というか、アスペはないな。
と思っていました…
主治医に言われた経緯は…
知人に『笑い方が躁鬱病の人みたいだから、くるみさんは躁鬱病だよ』
と言われたことが、きっかけです。
『そんなぁ…違うと思いますよ。』と笑ってやり過ごそうとしましたが、相手がなかなか折れず…
『じゃあ、主治医に聞いてみます』
と、事を収めるために言った。
ただ、それだけだったハズ。
しかし、
主治医に経緯や
やり取りを説明…
『確かに、躁鬱病はないですねぇ。でもアスペルガーかもしれませんよ』
躁鬱病を打ち消すために話した。
躁鬱病は打ち消されたが…
思いもよらない答えに、
頭が真っ白だった。
ADHDを診断された時の、
前向きな気持ちは微塵もなく…
『私、人生間違ったかも？！』
と、思った。
（率直な気持ちﾃﾞｽ）
簡易的なテストもアスペ傾向大。
ただ専門医ではないので、
これ以上確定診断をもらうには…
専門医を探さなくては…
でも、治療法はないのに
確定診断されるために専門医を
探すのが正しいとは言えない。
どうしよう(ToT)
診察して、お薬をもらい…
とりあえず、夫に電話したのを
覚えてる。
『私、アスペルガーみたい。』
『ごめんね…』
私は謝りながら、
泣いてました。
躁鬱病を疑った人を恨み、
憤りでいっぱいになった。
夫は
『別にくるみさんが何でも構わない。今までと変わる訳じゃないでしょう？』
と、普段と同じ口調で話してた。
ADHDを受け入れられたように、アスペルガーを受け入れられたら良かったのに…
同じ発達障害であるのに、
アスペルガーを受け入れるのは…
時間がかかってます。
そして、自分がわからない。
どう生きていこうか、
さっぱりわからない…
そもそも、
私は存在して良いの？
結婚して良かった？
出産して良かったの？？
迷路に入った瞬間でもあります。
実は、その後ヤケになったり。
鬱々してた訳ではないけど、
情緒不安定だったので…
一年くらいは、
あまり記憶がありません。
昨年夏に、
心を徹底的に休ませてください。
と主治医に言われ…
秋口くらいに、
それでも生きていく。
私は、
私の人生を絶対に諦めない。
という、明確な気持ちが芽生えた。
でも、まだまだ…
行動に移してはいません。
三年近い時を経て、
受け入れる。というか、
それが私なのか。
と、若干諦めに似た気持ちを
持てるようになった。
具体的に
どう生きていくか。
明確なビジョンも描けてない。
それでも…
私は、この私で生きていく。
Android携帯からの投稿
ADHDはそれより前に診断されていたのに、アスペには気づきませんでした。
というか、アスペはないな。
と思っていました…
主治医に言われた経緯は…
知人に『笑い方が躁鬱病の人みたいだから、くるみさんは躁鬱病だよ』
と言われたことが、きっかけです。
『そんなぁ…違うと思いますよ。』と笑ってやり過ごそうとしましたが、相手がなかなか折れず…
『じゃあ、主治医に聞いてみます』
と、事を収めるために言った。
ただ、それだけだったハズ。
しかし、
主治医に経緯や
やり取りを説明…
『確かに、躁鬱病はないですねぇ。でもアスペルガーかもしれませんよ』
躁鬱病を打ち消すために話した。
躁鬱病は打ち消されたが…
思いもよらない答えに、
頭が真っ白だった。
ADHDを診断された時の、
前向きな気持ちは微塵もなく…
『私、人生間違ったかも？！』
と、思った。
（率直な気持ちﾃﾞｽ）
簡易的なテストもアスペ傾向大。
ただ専門医ではないので、
これ以上確定診断をもらうには…
専門医を探さなくては…
でも、治療法はないのに
確定診断されるために専門医を
探すのが正しいとは言えない。
どうしよう(ToT)
診察して、お薬をもらい…
とりあえず、夫に電話したのを
覚えてる。
『私、アスペルガーみたい。』
『ごめんね…』
私は謝りながら、
泣いてました。
躁鬱病を疑った人を恨み、
憤りでいっぱいになった。
夫は
『別にくるみさんが何でも構わない。今までと変わる訳じゃないでしょう？』
と、普段と同じ口調で話してた。
ADHDを受け入れられたように、アスペルガーを受け入れられたら良かったのに…
同じ発達障害であるのに、
アスペルガーを受け入れるのは…
時間がかかってます。
そして、自分がわからない。
どう生きていこうか、
さっぱりわからない…
そもそも、
私は存在して良いの？
結婚して良かった？
出産して良かったの？？
迷路に入った瞬間でもあります。
実は、その後ヤケになったり。
鬱々してた訳ではないけど、
情緒不安定だったので…
一年くらいは、
あまり記憶がありません。
昨年夏に、
心を徹底的に休ませてください。
と主治医に言われ…
秋口くらいに、
それでも生きていく。
私は、
私の人生を絶対に諦めない。
という、明確な気持ちが芽生えた。
でも、まだまだ…
行動に移してはいません。
三年近い時を経て、
受け入れる。というか、
それが私なのか。
と、若干諦めに似た気持ちを
持てるようになった。
具体的に
どう生きていくか。
明確なビジョンも描けてない。
それでも…
私は、この私で生きていく。
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