近況を少しだけ…

とってもご無沙汰しています

まだ読んでくれてる人いるかな

と、少し不安がありますが…

自分の気持ちを少しまとめたいと思います。

看護師を辞めました

辞めた理由は色々ありますが…
母が亡くなった時に面会が出来なかったことも
大きい理由です。
あと、娘の受験の時に
職場でコロナのクラスターがあり…
私も感染しました。
もし、子どもに感染させてしまったら？
と思ったら…
私の仕事のせいで、
娘の人生でやりたいことを
邪魔してしまうかも
と、思ったことも理由の１つです。
（娘は無事に第一志望の大学に
合格しました）

やめた理由は、

これだけではありません。

今は、苦手としている事務の仕事をしてます。

（ホントに苦手）

ブログを見返してみて…

このアメブロでたくさん記事を書いてた時は、日々の生活が辛くて、
苦しくてたまらない時期でした。
発達障害がある私は、
「どうしたら上手く生きていけるのか？」
と、毎日毎日苦しくてもがいて
色んなことに挑戦したけど、
上手くいかなくて
誰かに助けて欲しくて…

苦しくて辛い日々でした。
自己肯定感も低く、
「私は私で良いのか」とすら、
わけわかんない悩みを抱えて生きてきました。

​今思い返してみると…
私は勝手に悩みを作り出してたのかもしれません。
もっとシンプルに、目の前に起こった出来事を
「どう捉えてるか」
「自分はどうしたいか」
「何をどうしたいか」
と、考えられていたら、
悩みはもっとシンプルに
感じられたかもしれません。

​でも、そう出来なかったのは…
メンタルを病んでたから

負のループが頭をいつも巡っていました。
無駄に悩んでいたのかもしれません。

ストレスと上手く付き合いたい！

と、ストレスにガッツリ向き合ってきましたが、

ストレスはガッツリ向き合うものではなく、

やり過ごすもの…

という捉え方になりました

困った時は、周りに相談はするけど…

まずは「自分はどうしたいか」を

大切にするようになりました。

相談の仕方も変わりました。

「どうしたら良いかわからない」

という相談は相手も困るので…

もう少し具体的に相談しています。

と、心のあり方が変わってきて、

今、すごく毎日楽に穏やかに過ごしてます

ご無沙汰しています。

気づいたら一年以上ブログ書いてないわー

と言うわけで、お久しぶりです。

書いていなかった間、何をしていたか…

働いたり、コロナになったり、ニートになったり…

相変わらずな生活をしています。

そして、現在はニート。（またかよ…）

先日、長い療養をしていた母が旅立ちました。

施設内は家族は立ち入り不可とのことで、最期は看取れませんでした。

昨年秋にかなり状態が悪くなり、色々覚悟をしていました。

３年ぶりに会うのが、亡くなった母…

会えたのは、斎場でした。

亡くなる一週間前に施設の方のご厚意で、オンラインで面会させて頂きましたが…

生きてる間に会えなかったのは、とても悲しいことでした…

きっと、そういう思いをされた方は、この3年の間に沢山いらっしゃったのではないかな。と、思います。

10年以上の長い長い療養期間でした。

元気だった頃の母は、溌剌とした勇ましい母でした。

オンライン面会で、成長した娘（孫）の姿も見せることができたし、娘の呼びかけにうなづいてくれたから…喜んでくれたのではないかな？と感じています。

私自身、母へ様々な気持ちはありますが…

最後に感じたことは、お母さんの子どもに生まれて良かった。ってことです。

お母さん、ありがとう。お疲れ様。