あんなにもう別れなければいけないと考えていたのに、結局元に戻りました
バレるのが怖い。
それはもちろん変わってない。
別れ話になった日の夜、LINEでやりとり。
別れる覚悟ができなかった
F くんはそもそも一貫して別れたくないと言ったし、どう考えても離れるの無理。って。
バレたらバレた時みたいな考え。
都内デートしてるときでもいつでも、ノーマスクで私と手つないで歩く人だからそういう感じだとは思ってたけど
全くコソコソしない。
私は外歩くときはマスク
私も突き放すことができない。
今日、別れ話になった日から2日ぶりに会ったら、Fくんはすごくホッとした顔をしてて、また会えて良かったって
私も顔見たらもうこの顔を見れないなんて嫌だって改めて思ってしまった。
別れ話の日、謎の発熱をしたFくん。
別れないことになったら熱が下がったらしい。
恋煩いだって
私がいないと体調に異変がでるって
いないと無理。ずっと一緒にいて欲しい。
そう言われて抱きしめられて、幸せな気持ちになってしまった。
散々悩んだのに結局元通りです。
好きすぎる
会う日にち減らす〜？なんて言いながら3月のシフトを決めるのに会う日を相談してたら結局いつも通りの感じになりそうで
意思が弱い自分に呆れる
このままバレなければあっという間に時間が過ぎて2年記念日も迎えそうだなって。
付き合ってくことには決めたけど、まだなんとなくスッキリはしてない。
ホントにこれでいいのかな。
大好きだけど、やっぱり身勝手な事だから。
私の夫はちょっと、、いやかなり強面でマッチョ。元不良。
Fくんは細身の真面目な優しそうな人。
バレたらボコボコにされるし、社会的にすごい制裁をされるよ
なんて怖がらせてもFくん意思変わらず。
俺バカなのかな？それでもこのみといたい。
って。
奥さんへの罪悪感もとっくにないらしい。
私が、エリート街道まっしぐらなFくんの人生を狂わせる悪女的存在になってて心配になる
愛してて大好きだからこそ、幸せな人生を歩んでほしいと突き放すのも必要なのかなと話したら、俺の幸せは俺が決めるからって。
離れるのは幸せじゃないと。
なかなかの頑固者で
F くんの人生を汚したくない。
順調に出世してもっと偉くなってバリバリ仕事頑張ってほしい。
私といてもいつかバレて大変なことになる未来しか見えないよ、、、
いいよ。大丈夫。
資格あるし仕事はどこでもできるから。
って、相当な頑固者だ
私が突き放さなければいつまでもこの関係は続きそうだからこそ、正しい選択をしなきゃいけないのに。
無理