「ママ、今日習い事行きたくない
」
って、お子さん言われたら
どう返答しますか？
「え？なんで？」
「練習しないとうまくならないよ」
「じゃあ、もうやめなさい！」
つい、責めるような言葉を
かけてしまいませんか？
でも、ちょっと待ってください
お子さんが「行きたくない」と言ったとき
大切なのは、辞めるか、続けるかを
すぐに決めることではありません。
まずは、
「この子は今、何を感じているんだろう？」
と、
お子さんの
言葉の奥にある気持ち
を見てあげてほしいのです。
「行きたくない」という
言葉をきっかけに、お子さんの
一緒に考え
自分で選べるように導く
今日は、そんな関わり方についてお話しします。
男の子２人（小2,4）を育てる
ワンオペママです
「ちゃんと育てなきゃ」と頑張るほど
イライラしてしまう毎日でした
でも今は、
“ママが整うと、
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子どものために頑張りたいママ専門
子育てアドバイザー Kyoko
お子さんの「行きたくない」には、
いろいろな理由が隠れています。
- 疲れている
- 先生が怖い
- お友達とうまくいっていない
- 難しくてできない
- 失敗するのが嫌
- 練習が嫌
- もう興味がなくなった
- ただ、その日の気分かもしれない
もしかしたら、
「本当は辞めたい」のではなく、
「うまくできなくて悔しい」
「失敗するのが怖い」
「どうしたらいいかわからない」
という気持ちを
うまく言葉にできなくて
「行きたくない」と
言っているだけかもしれません
大人にだって、
「なんだか今日は気分が乗らない」
「うまく言えないけど、モヤモヤする」
っていう日はありますよね。
お子さんも同じです
だから
「行きたくない」＝「辞めたい」
と、すぐに結びつけなくてもいいんです。
まずは
「この子は今、
何を感じているんだろう？」
から始めましょう
例えば、お子さんが
「今日、ピアノ行きたくない」
と言ったとき。
「なんで？せっかく
習ってるんだから行ってきたら？」
ではなく、
「行きたくないんだね。
どうしたの？」
と聞いてみてください。そして、
「だって、うまく弾けないんだもん」
「うまく弾けないのが嫌なんだね。どこが難しいの？」
「ここ。何回やっても間違える」
「そっか。何回やってもできないと、嫌になっちゃうよね」
というように、お子さんの
気持ちを一つずつ言葉にしていきます
- 「失敗するのが嫌だったんだね」
- 「悔しかったんだね」
- 「難しかったんだね」
と、気持ちを言葉にすることで、
お子さん自身、
「私は、これが嫌だったんだ」
「本当は、できなくて悔しかったんだ」
と、自分の気持ちに気づきやすくなります
ただ原因を聞き出しているのではありません。
お子さん自身が
自分の気持ちを知って、言葉にする練習
にも、なっているんです
そして、次に大切なのが、
「じゃあ、どうしたらいい？」
を一緒に考えること。
気持ちを言葉にできたら、
次は一緒に考えてみましょう。
例えば、
「じゃあ、今日は全部できなくてもいいんじゃない？」
「ここだけ一緒にやってみる？」
「今日は行って、先生に今の気持ちを話してみる？」
など、いろいろな方法を
一緒に考えてみます。
大切なのは、
「できないなら、もっと頑張りなさい」
と追い込むことではありません。
「できないとき、どうしたらいい？」
を一緒に考えること。
「行く・行かない」の二択ではなく、
- 「少し休む」
- 「先生に相談する」
- 「やり方を変える」
- 「もう少しやってみる」
など、いろいろな方法があることを知る。
そして、いろいろな方法の中から、
「じゃあ、どうしようか？」
と一緒に考えていく。
どうしたらいいか考えるという経験が、
お子さんが自分で考える力
につながっていきます
そして、
「あなたはどうしたい？」
とお子さんに聞いてみることも大切です
でも、お子さんにどうしたいか聞くと
「全部子どもに決めさせなきゃダメなのかな？」
と思う人もいるかもしれません。
でも、
「子どもの言う通りにすること」と
「子どもに考えさせること」は別。
習い事は、費用や送迎、時間、
家族の生活とのバランスなど、
親が考えて判断することもあります。
だからこそ、
「ママはこう思うけど、
あなたはどう思う？」
と、あなたの考えも伝えながら
一緒に考えてみてください
すると、
「ママが決める」
だけではなく、
「一緒に考える」
という経験が増えていきます。
そして少しずつ、
「自分で考えて、自分で選ぶ」
ことへつながっていく
お子さんに判断を丸投げするのではなく、
親が支えながら、お子さんが自分で考える
機会をつくる、にしてほしいのです
お子さんの
「行きたくない」
「できない」「もう嫌」
という言葉は、
「わがまま」や「甘え」ではなく、
お子さんからのサイン
「わがまま」「甘え」
「頑張りが足りない」
と決めつける前に、
お子さんの気持ちをを知り、
言葉にして、一緒に考えて。
そして、お子さんが
自分なりの答えを見つけていくことが、
↓
「自分で考える」
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