在り方

を、問われているように感じた。
君にはもう何も思わない。
何を君が思ってようと、
僕は感知しないし、干渉しないほうが
きっとお互いに良いでしょう。
すぐムキになるし、僕も君も。
冗談だよ、って言い訳も言い飽きた。
不自然に笑うのも疲れた。

さよなら、君。



でも、僕の心はまだ空っぽにはなってない。
ゆるい空気を纏って、涼やかに歩きましょう。
それが今一度、僕を取り戻す瞬間ならば。

吐き出す

ぐるぐる、してる。あーーーーもう。なんか。

吐き出したいけど、ちょっと難しい。

ちょっと？　いや、かなり。



アルコールで、頭やられてる。

いや、今日は実は一滴も呑んでない。

焼酎に詳しくなりたい今日この頃w


身を滅ぼすなぁ。　身を省みないとなぁ。

いわゆる、反省というやつをしてます。

別にきっと誰に迷惑かけた訳じゃないけど、

母親にちょっと怒られた；ような・・・

あぁ、２５になってなにやってんだわたし。

感情の整理を、今までつっきるしかしなくて、

それこそあんまりちゃんと考えたことがなかった。

今が良ければいい、今が楽しければいい、

・・・これではいけないし、でもこれは重いとすら思う。





私がヒくぐらい、

誰か私を愛してくれればいいのに。

私が悩むくらい、

誰かが私を責めてくれれば、いいのに。　ね。




受け止めるほどの、度量がないのは私か。。



なんかもう、すみません。全面的に。

コンプレックス

ごめんください。
と、またアナタ達は土足で入ってくる。

── 申し訳ない。
もう“僕”は不在なんだ。


悪しからず。



未だにその幻影に似た“僕”の亡霊が
うろついてるみたい。
厄介だな、全く！
最近、私もその亡霊に悩まされてた。
正解がまるで見つからず、
また繰り返しそうになるほど。
繰り返すまい、と亡霊を振りほどいて、
私はなんとかまだ生きている。

── 今の生きる糧？
もう格好つけられなくてね。
鼻に掛けて、私は自らを幸せしたい、
なんてむず痒くなる答えを出すから。


唖々、あの時の話をするかい？
あの時の私は、あゝするしかなくて
あゝして、居場所にしがみついてた。
幸いそれは君達の空想に一役買って
私は、とても素敵な“僕”に仕立てられた。
私は、君達の望むように笑って、
君達のいう通りの服をきて、
君達の理想をさぞ自然に演じてた。
演じて、演出してもらえて何よりだった。

疲れてしまって、疲れきってしまって、
つまらなく、マトモになる努力をした。
その時はもう、判断力は大層衰えて、
身体が正しく時を刻めなくなった。
思い知らされて、もう戻れないと少し後悔した。


今、もしまた“僕”を呼び戻したら、
アナタや君は、衒いも無く抱きしめてくれる？
あゝしてた時を、少し憂いたわたしを、
それでも認めてくれるなら。




── また、会えるかもしれないね。