連絡ない。

彼から連絡なーい(;ω;)
メールした時間が2時だからかな？
嫌われたかな↓可愛いげないしな。連絡なんてほとんどとらないし。。。


会いたいなー

3ヶ月

彼と付き合い始めて3ヶ月が経ちました。正直かなり好きです。ここまで好きになると思ってなかった。会えない日々が寂しくて。とある曲を聞くと会いたい気持ちが強くなって、それじゃなくても会いたくて仕方がないのに、家まで行きたくなるｗいっそのこと一緒に住んでしまえば早いのかなーと思うけど、彼がそこまででもないと思う。私がこんなに好きなこと彼は知らないと思う。感情表現苦手だからｗ伝わればいいなーと思う反面重いと思われるのは嫌。難しいですな。
彼が『手料理食べたい』って言った時のために自炊頑張ってるし、服だってかわいいのを選ぶようにしてる。化粧だって綺麗に仕上がるように丁寧にするし、デートの前はシャワー浴びるようにしてる。どんだけ好きなんだろｗ彼が喜ぶならなんだってしてあげたい。






よく考えたらこんな気持ちなったの始めてかも。こんなに誰かを好きなったのも始めてなんだよね。
このまま結婚まで行きたいなーと思ってる。彼はどう考えてるのかわからないけど。仕事好きな人だから結婚とかあんまり考えてなさそ。Hする度に子供欲しいなーとか思うし、いっそゴムなんかいらないとか思うし、『そのままでもいいよ』って言う時もあるけど、大体彼が『大事にしたいから』『もう少ししたら考えよ』って言う。大事にされてるだなーって思うけど、物足りなく感じる時もある。わがままだね。









一人暮らし始めて独りの寂しさがよくわかった。実家では親、妹がいたし。ご飯食べるのもテレビを見るのも誰かが側にいた。一人暮らしは部屋に誰もいないからテレビ見てもつまんない、ご飯も『誰かと一緒ならもっと美味しいんだろうな』とか思う。彼と付き合い始めてからはさらにそう。寂しくて一緒に居たくて甘えたくて。私ってこんなに弱かったかな？って思うくらい弱くなった。依存するタイプなことに気付いたし、女の子なんだなーって思うようになった。年が離れてるから不安じゃないわけがなくて、このまま結婚しないのかなとか、もっと大人で綺麗な人が現れるんじゃないかなとか、飽きられて嫌われるんじゃないかとか…側に居たくて、触れていたくて、抱きしめもらいたくて、一緒に寝て欲しくて、キスして欲しくて、離れたくなくて。こんな気持ちが渦巻いてる。重いなーと思う。もっと私ってさっぱりしてると思ってた。こんなに弱くて情けない人間って気付いた。彼は今のまま私のこと好きで居てくれるのかな。嫌われないように自分磨きするしかないよね。とりあえずダイエットからかなー。

転職

職場を辞めようと本気で考えている。
今の病棟じゃ正直きついしつらいことばっかり。それに自分の成長が全然感じられない。むしろ退化してると思う。
なにより患者さんを危険にさらしてしまうことがこわい。こんな気持ちのまま受け持ちなんてしたくないし。自分は病棟が向かないと思ってしまう。


今というかこれから人が減るからすぐに辞めさせてくれるかどうかわからないけど、話だけはしようと思う。












次の職場と住むところ探さないとなー。