こんにちは♪

 

白い魔法使いの備忘録へようこそ。

 

相変わらず、転換期の真っただ中にいる白い魔法使いです。

 

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* 悠々自適に子育てを続けるはずだった田舎暮らし    *

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時に、いったいいつになったら、、、と焦る気持ちにもなりますが

自分に寄り添いながら、ゆっくりと、でも確実に進んでいます。

この度、私は今までずっと蓋をしてきたことについて

我慢をやめることにしました。


【受け継がれてきた負の連鎖とは】

「子は親の鏡」と言われますが、私は今まで理解が薄かったと思います。

子供と言うのは、親が気が付かないうちに

その背中を見て、教えたはずもないのに、あっさりやってのけたりすることありますよね。

人とのコミュニケーションなんかは

本人も無意識のうちに、親と同じようなことをしてたりします。

 

でも、その些細なことが、癖となり

 

ずっとずっと自分の人生に定着するものだったとは。。。ガーン

 

私の場合は


「せめてここまでできてないといけないよね。だから私には無理。」

と逃げたり
「これくらいは自分でやらなくちゃ」

と頑張ったり
「ここは私が我慢すればその方がいいな」

と我慢したり
ちょっと見栄を張ったり
プライドが許さなかったり

etc・・・・


その思考と判断は瞬時に行われてしまうので
 

なかなか自覚できないことが多いです。

振り返ってみると

 

私の母は、決して自分の非を認めようとせず、いつも強気な態度でした。

それが見栄であろうと、常に自分が正しいという姿勢だったので

大義名分を振りかざしてコントロールしている感じでした。

私は、母に受け入れてもらえないことに寂しさ、悲しさも多分に感じていましたが、

半面、母の気然とした態度や、チャレンジ精神は憧れでもありましたチュー

そんなわけで、私は知らないうちに母親の真似をしてたのだと思いました。
 

そして、長年培われたその癖は今の私の当たり前になってしまっていました。

※もちろん、母は母で、我慢を強いられる状況の中でずっと生きてきてわけで、母が悪いわけではなく、母もまた両親から受け継いできたやり方でしか子供に接することができなかったのです。
 

私は子育てにおいては、母が私にしたやり方ではなく


どうやって子供に接したらいいかわからなくて悩んだ時期もありました。

小さい頃はまだ寄り添うこともできましたが

子供が自我を持ち、成長していくに従って

 

付け刃のようなことでは無理になり


やっぱりどう接していいかわからなくなって


咄嗟の事になると、つい母が私にしたと同じようになっていました悲しい

「勉強しておかないと、大人になってから困るよ」
「今のうちに、それしといた方がいいよ」
「ゲーム依存になってしまうよ」
と先回りして脅しをかけたり💦
 

【じゃぁ、どうする?!】
じゃぁ、どうするか。

私が私として生きるには、、、?

まずは、とにもかくにも

「我慢をやめる」

これに尽きます!!
 

「我慢をやめる」ことで、波風が立つこともあるかもしれませんが

どんなに我慢しても、取り繕っても

どこかに歪が生まれます。

外に出ない歪は自分の中に・・・泣き笑い

身体の病気だけでなく、鬱や認知症が増えていることからも

これはかなり危険なことでもあると思います。

振り返ってみれば、子供はずっとずっと

私に「我慢はしないで」というメッセージ

いろんな場面で送ってくれていたんだということに気づいたら

涙が溢れました。

でも、私は自分が母に対してできなかったことを

 

子供は母親である私に素直に表現していることに

実は物凄く嫉妬していたのでした泣き笑い
 

【自分に優しく、自分を大切にするために】

「一度きりの自分の人生、自分を大切にしよう」

と、よく言われますが

まずは「我慢をやめる」ことがそのための大きな一歩だと思います。
 

というわけで、白い魔法使いの決意表明と共にお届けしました(^^)

 

最後までく読んでくださり、ありがとうございます。

 

今後とも「白い魔法使い」をよろしくお願いいたしますm(_ _)m

 

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私も一気にここまで腑に落ちたわけではありません。

母への恨みつらみは多々あって、母のせいにもしていました。

母の環境にまで思いを馳せて、納得したし、

母のせいではないと思っていた時期もありました。

でも、違いました。

子供への嫉妬がどんどん出てきたときは

我ながらビックリしました。

 

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