ふしだら娘。

まーーーーた、やってしまったが、

特に罪悪感とか自己嫌悪がゼロの私。

心なんかよりもっと別のところがいたい今日このごろ。歯とかね。

ずいぶん久しぶりの、到底恋には発展しない出会いでした。

最近口から出た名言集

おバカなイケメンはみてるとイジメたくなる。

私の中のS遺伝子を刺激するようです。

ずーーっと、私はドMだと思ってるんだけど、

最近もしかしたらドS過ぎてMっぽいのかしら、

とか答えの出ない疑問を自分に投げかけてます。

そう、すべては卒論から逃げる口実かも知れませぬ。

しかし、もううだうだ言ってるお暇はない！！

書くことは決まっているからまとめるだけといえばそうなんだけどね。

おっくうだね。

グループってメンドいね。

連帯責任というものを社会に出える前からひしひしと感じております。

ボチボチ働きマンに変身するとしましょうか！！！！！！！だーーーーぁ！！！

お金がない！！！

来週、東京行くのに、

バスで往復9000円

ない｡ﾟ(T^T)ﾟ｡！！！！

と思ったら神の手が。

母が荷物に柿と一緒に交通費にでも、って入れてくれた

いやぁ感謝感謝(号泣)

あとは遅れてるコンタクトが早く到着することを祈るのみ・・・・。

こないと、余計な出費(約5000円)が厳しいわー。。

就職活動本番前にして、すでに残金・・・Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！

恋とかそうゆうたぐいのもの

友だちが最近失恋した。

難しい恋路だった。

なぜって彼女は２人ぐらい好きな人いたから。

自業自得である。



ただ、私も気持ちはわかるんだよなぁ。

自業自得ってとこまでしっかり。

グチを聞いてるとちょっと前に私が言ってたようなせりふポンポン。

今の私はそうゆう状態じゃないから大丈夫だけど、辛いの。

誰も悪くない。

誰も責められない。



でも自分がみじめ。


誰か運命の人紹介してよって叫びたいけど


多分、こうゆう辛い経験とかをしてから、色んな人間模様みてから
あ、この人だって思ったのが運命の人なんだろうなって、今ふと思う。



私はとりあえず素直に自分の気持ち言える人になりたいわ。

誕生日のプレゼント

友達の誕生日プレゼントとして購入した本、今、私がハマって読んでます(笑)

だっておもしろいんだもん

それもそのはず、巨匠(なのか？？)、

リリー･フランキー様が執筆した名言集ですもの。

本当に読んでて笑える楽しくてちょっとニヒルな感じで世間をバカにした感じが私は大好きです！！！

みなさん、是非一度読んでみてくださいませー

増量・誰も知らない名言集イラスト入り/リリー・フランキー

￥560

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増量・誰も知らない名言集/リリー・フランキー

￥520

Amazon.co.jp

私が買ったのは１２６０円の青い表紙のヤツですが、とにかく面白い。

有名なのは東京タワーだけど、あれも泣けるけど、こっちも泣ける。

こっちは腹痛を伴って泣ける。

うん最高

blogリバイバル!!!!

久しぶりに手をつける、アメブロのブログ。

実は一番長続きしてたのに、突如として書かなくなったの。

でも、見たらペットのキニコがまだ生きてて、まっきなのに生きてて、死なないのかも知れないけど、

なんか申し訳ないきがして・・・。ごめんねキニコ・・・

自分のmixiの　名前に向かって謝るのも変な感じですがね。

いろんな新機能ついてるみたいなのでたまに更新しようと思いますｗ

たぶん、心が重たくなったときにはこっちに書くんじゃないかなー。

恋の話とか、人間関係とか特に書きそうです

誰が見てるかわからないけど、自分の素直な気持ち、書いていけたらと思います

心の叫び

うぁぁああぁぁああぁあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!!!!!

って叫びたいなって思ってこのブログを久しぶりに書きます。

人に聞いてほしいけど聞いてほしくなくて、

だからあんまりだれも見ないけど誰も知らないわけじゃないこっちに。

何もないのに叫びたい人はいない、と今は思う。

あったんです。

あったんです!!!!

なんかもう、私のことを全否定するような出来事が。

それはそれはいつものように、小さいことの積み重ねに違いない。

わたしもたいそう自己中な人間ですからね、生きていれば気に食わないことも多々あるわけで。

いつもお前が中心でがんばってると思ったら大間違いだよ、あんた。

まわりのみんながどんだけ引きつった笑いをしてることか。

気にしないのがあなたのいいところ、でも悪いところでもある。

人にどう思われようと気にしない、それはいいこと。

でも、だからといって人に迷惑はかけちゃいけないの。

でもこれは私個人が勝手にそう解釈しただけであって、ほかの周りのみんなが実際にそう思ってるかは定かではない。

自分のワガママ？いやすい場所にだけいるあなた。

おかげで居場所にこまる私。

そう、結局自分がつらかったからあっちを責める、それだけの小さい人間なんですよ、私。

でもなぜつらかったのかよくわかんない。

原因があの２人にあるのだけはわかってるのよ。

なんなの??あのくっつき具合。兄弟？姉妹？恋人？

あなたはどれも否定するでしょう。ただなつかれてるだけ。

ちがうね。アンタがなつかせてる。

あなたのものの言い方にそうゆう圧力が見える。やつは純粋。見事にハマる。

だってアンタは好きだから。男がキホン好きだから。

うらやましいようだけどやっぱり気にくわない。

やっぱり、そりゃぁ軽くみえるよ。

そんなことしてるから付き合ってるの？とかすきなの？とか噂立てられるのよ。

自業自得やん。

なにでそんなにブチ切れてるのかと思いきや、

そんなこと？

って思ってしまった私。

お姫様のご気性はとっても激しいわね。

イライライライライライライライライライライライライラ。

一人にしてよ。

一人になりたくないときにはおいてくくせに

一人になりたいときに限っているんだもの。

あなたに当たりたくなくて、一人になりたいのだよ、わかるかい？

人に当り散らす、愚痴をわめくような人になりたくないから。

一週間は疎遠化決定だわ。

今まで近くにいすぎたと思う。

一緒にいるとあなたばかり話すから、私は聞いてればいいのかと思ってしまうじゃない。

はー、疲れたー。

明日はバイトだ、ゆっくり寝よう。

最近の私について。

約3ヶ月ぶりのアメブロです。

最近はmixiに浮気してました。

が、思い立ってこっちに書いてみます。

なにせペットのｷﾆｺが　ま　っ　き　なものですから。

どうゆう意味なのかはわかりませんが。

気づいたら3年になりました。

何を得られたのかわからない2年間です。

困りましたね、高い学費払って(もらって)何やってんだか。。。。

貧乏苦学生の私にはとってもきつい事実です。

いっそ早く就職しちゃったほうがいいんじゃないかとまで思う始末。

いやでも、あと二年はなんとか楽しく過ごしたいものです。

卒業したら本当に親には頼らない生活をしたいです。

どうしても。

具体的に目でわかる感じで自立したいです。

IROKOIってゆうより人生です。。。

ま、私の場合、特に大学に入ってからは、IROKOI＝人生　に地近いかな。

よって、現在充実してる気がしません。

いや、割とたのしくやってるんだけど、

あとひとつ、

あとひとつだけ足りないんです。

愛です。

クサイ。

恋です。

足りません。

たとえ何もうまくいかなくても恋人がいればまたがんばれる気がします。

絶対的に支えてくれるモノがほしいんです。

単純に身近にいてくれる人がほしいんです。

それだけです。

遠距離恋愛はできませんでした。

私には確実な何かがない限り遠くの人を思うなんてﾀﾀﾞの思い込みにしか映りません。

近くにいてくれないと寂しい人です。

近くにいてくれないと離れていきます。

それだけです。

取り合えず、今はバイトがんばります。

本当のきもち

最近、自分が何を、どう思ってるのかわからない。

この気持ちが恋なのか

それともただの情なのか。

情の定義はむずかしすぎて

私には区別がつかない。

ちょっと赤裸々に告白すると、

好きな人がいっぱいいます

どうゆうことなのか自分でもわかりません。

運命の人とか信じちゃってるタイプだけど、

もしいるとしたら一人なんです。

今の気持ちはまったくわかりません。

信じれば裏切られる繰り返しの世の中、

もう、マイナス思考になるのはイヤだし、

でも、この人は、って思ってもやっぱりおもった結果が出ない。

タイミングのわるいおんな、あたし。

どうしても、

どうしても、

すぐ信じてしまう私のこの危うさは治る気配をみせない。

恐れが支配してる。

怖い

怖い

怖い

なんか、トラウマでもあるんだろうか。

まぁ心当たりがないわけじゃない

何度も裏切られてる気がしてる。

でもたいてい自分に非があるから

だれが悪いわけでもないのよね。

世の中の生きてるひとはみんな私にはまぶしく見える。

ちょっと誇張だけど。

卑屈な人間だ。

どうして自信がもてる

どうして失敗を恐れないで進めるの

わたし、自信はないわ勇気はないわどこに自信を見出したらいいのか

わたし、なにを思って生きていけばいいの

どうしたら前向いて生きていけるの

どうしたら勇気がだせるの

本当の気持ちを伝えたら

みんな私のことなんか嫌いになってしまう。

嫌われるのがイヤなの

人を嫌いにならないの

なぜかわかった

自分が正しいと思ってやまないからだろう

本当はどこから湧くかもしれない自信があるのだろう

まったく根拠のない自信

別名なんとかなる

ならないんだってば!!!!

何度いったらわかるの

自分から何かしなきゃ変わるわけないじゃない

人としてよくないことをしてる？

ただ本能のままに生きてるだけ

自分がしたいことだけしたいだけ

その時々の感情に流されたいだけ

楽なほうへ楽しいほうへ

今だけしか考えたくないだけ

快楽　苦しみ　愛情　手軽に感じるいい方法

そのときはﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞだとおもうけど、

後で社会の常識と照らし合わせるとやっぱりズレてるから、

きっと本当はしちゃいけないことなのかと自己嫌悪に陥る

中途半端に自己中になれないおんな

最近は死を近くに感じる

今、死んでも、

好きな人の腕の中ならきっと悔いはないと、

好きな人に止めを刺されたら、どんなに幸せなことだろうと、ふと思ってしまう。

これはなんのとりえもなく、特に何も考えず生きてるひとの、成れの果てかもしれない

もう少し、なにかあったら、熱中できる、没頭できるなにか

私は恋におぼれることはなかったのに。

だから今、わたしは息ができない

苦しいし気持ち悪い具合が悪い

本当はそうでもない

あいしてほしい

あいがたりない

ただ隣でねむりたい

全てを、私がしてきたこと全てを許して

朝、一緒におはようって言いたいの

やさぐれ女の思うこと

今日は、ノープラン。

昨日と明日は予定があるけど、

恋人と過ごしたくてぎりぎりまで予定を入れないでおいたら、この通りさ。

近くて遠いのは一番辛いね。

最近私の中で再燃したワイヨリカを聞きながらおもった。

私には誰も幸せになんかできないや。

幸せに、してあげられる自信なんて持ってる人のがすごいと思うけど、

私はやっぱりどこまでも口だけの女で、

しかもゆがんでて、ダメな方向にゆがんでて、

きもちなんか　

やっぱり

まだ

信じられない。

でも、一度やった失敗はもうしたくない。

前もちゃんと言ってればうまく言ってたはずなんだ。

あたしが何考えてるかだってしらないはずだよね。

おなじだけどおなじじゃない。

違うのはわたしが好きになってること。

恋をしてしまった。

この惚れやすさどうにかしてほしいよ。

どうしようどうしようどうしよう

ぐるぐるぐるぐる。

なにも今日じゃなくてもいいじゃない

でも、

言ったらきっと楽になると思う

そう信じて言ってみよう

何か変わるかもしれないし、

変わらないかもしれないし。

焦って告ってしまう、という友達がいるけど

焦ると何も出来なくなるんだ。

できるだけ落ち着いていこう。

がんばれわたし、でもがんばるな。

ナチュラルにね、ナチュラルに～。

広報担当

に任命されました。

SCH改めCocktailカンパニーです。

いちよう、デザイナーというポジショニングでしたが、

いまいち特別に専門職というわけではなかったので、「広報」の方がずっしり来ます。

でもこのぐらいがいいです。

デザイナーは取ってつけたような役職。だって、ﾃﾞｻﾞｲﾝはみんなできるしみんなやるんだもの。

細かい作業も苦手でHPもまともに作れない私は、コピーライターか広報がいちばん落ち着く気がする。

でも、一番あこがれるのは秘書なんだけどね。

これから、広報計画のｽｹｼﾞｭｰﾙを立てたり、ニュースリリースを送るリスト作ったり、

地味に忙しくなります。

でも、広報、広告関係のお仕事は好きなので、ぜひとも誠心誠意やらさしていただきます。

今まで、本気の本気でやっていなかった分、取り戻します。

なんか、認められるとヤル気が出るたちなんですね、きっと。

広告等の支援金が下りることになって、下降気味だったヤル気が徐々に湧いてまいりました。

なんかの占いに書いてあったけど、本当に私、やることが決まっていると発展させてできる人みたいです。

いや、夏休みの宿題は別だけどさ。。。

ここからここまでを責任持ってよくする、とかを、早めに決めれると、私は割りとできるみたいです。多分。

そして、子どもじゃないけど、命令されてやるのが嫌いです。

特に、子どもじゃないけど、こうしたほうがいいな、って思うことを先に言われると小さく反発してしまいたくなります。

みんなそうなんじゃない？っておもってますけどねー。

大切なのは、自分のモチベーションを維持できることだと思う。

私の場合、自分が人の役に立ってる、とか、自分、頑張ってるな、って思うとぐぐんとあがります。

ま、特に後者・・・。

つまり、頑張ってる感を自分自身感じないわけにはいかないんですよ、困った困った。

周りが頑張ってる人ばかりだからどうしても自分の頑張りが自分でわかんなくて、

もっとなんかしなきゃ、とか、

まだまだ足りないから頑張らないと、とか思うたびに

どんどん出来ない自分にぶつかって、

仲間の足引っ張ってる自分に嫌悪感抱いて、

ヤル気も何もないような感じに陥って・・・

みたいな状況だった。

私だってやればできるのよ！と声を大にして叫びたいけど、

そこまでやれてない自分が恥ずかしくて、明らかに誰よりも口だけの女だから、

何もいえないし、何もできない。

私が手を出したら逆に邪魔なんじゃないかと思ってしまう始末。

でも、ここからが勝負時。

世の中の成功者はどんなにどん底でもあきらめないことで這い上がり、トップに登りつめたんだ。

まだ始まってもいない私たちの、私のこれからはきっと明るいはず。

今がどん底だと考えよう。

そうすればこれ以上落ちることはないさ。

自分の出来ることを最大限発揮するぐらい出来るはず。

それにやっぱりまだまだ勉強中の身だから、いろんなこと教えてもらう勇気を出すことが今の目標。

いい意味で勉強家になるんだ。

まずは友達見習って参考書とか、から入ろうかなぁ。。。

ﾌﾟﾚｾﾞﾝの準備に英語のテストにチュートリの商品管理に、チュートリの企画。

あとドラムも。

やりたいことがいっぱいあってどれから手をつけたらいいかわかんない。

けど、冷静になって、考えれば優先順位なんて当たり前のように見えてくるはず。

絶対にやってやる。

どこかに記録しておかないと、忘れてしまいそうだからここと、あと紙にもかいて部屋に貼ろう。

なんか受験生みたい。

でもあの頃よりは切羽詰ってないはずだからきっと乗り越えられると思う。

授業中に自己嫌悪で泣き出してしまったことを思い出した。