うちが1年半前、病んで家事がまともにできなくなり、家は汚部屋化しました。ちゃんと捨てるのが嫌になってたんですよね😭ゴミは溜まってたら捨てに行くからゴミだらけではないけど。
仕事して買いおかず買って、子どもたちに食べさせて。お風呂入って寝るみたいな。それでもPTAの役員に当たってたから行ったり、習い事の送迎やカウンセリングに行ったり、仕事以外こなしてました。でも、気力湧かないし、あまり感動しない。心の痛みを感じないようにしてる感じ。
苦しいから寝る😴夜中や明け方目覚めるけど寝てたら嫌なこと考えなくていいから。
心療内科に行きたくても、扶養から抜けることが決定したから、組合の保険から国民健康保険に切り替わるまで行けなくて😭
やっと病院に通い、薬をもらいました😊
だけど、今から思うとうちは心療内科に通ってなかっただけで結婚生活で波があり、苦しい時は睡眠に走る。寝込みたい時期ってのがありました。
それは旦那とのこと、義両親とのこと、ママ友関係のこと、仕事のこと。うちはほんま人間としてダメなヤツだって😭落ち込んで睡眠や暴食に走ったり、肌を掻きむしったり😭
でもね、発達障害の特性だなってわかると少しずつ自分を客観視するようになってきたんです😊周りがうちのマイノリティな考えや言動を非難する。だから傷つく😭理解して欲しいのに解ってもらえない😭
だから少しずつ、周りの傾向を理解する、合わせる、少しだけ自分を出す、控えめに。だけど、周りに無理に合わせるから苦しい😭
なかなか、相手を受け入れ、自分も受け入れてもらうのに時間がかかりました。
特に家族なのに子どもたちの発達障害や不登校に無理解でたくさん傷ついてきた。ﾘｨはうち以上に苦しんだ。母として戦った。だけど、強く出るには勇気がいった。合わさないと生きていけなかったから。
旦那が共感してもらえないことが一番ショックだった😭それどころか旦那が病んだ😤うちが病みたいのにって時、何回もあった😤
アルコール依存は繰り返す。うちは寝込むことで自分を守った。
きっと旦那も家庭の理想があったが、子どもが発達障害、不登校だと旦那の理想通りじゃないんだろう。嫁も発達障害なので理想通りにいかない。
うちは親が無理解でも旦那だけは妻子の味方でいて欲しい。一緒に共感して一緒に家事や育児の苦労を分かち合い、乗り越えていきたかったのだ。
だけど、旦那は変わらない、変わる気も変えようと努力する気がない。って気づいた。何もかもを自分のペースでしか妻子と関われない。気の向いた時しか家事・育児をしない。自分のペースで家族サービス。それもこちらの都合は無視。
こんな人といたら病むって気づいた時に家庭内別居が始まった。
離婚も切り出したこともある。その時は両親も大反対。旦那も義両親の味方。うちが至らない、我慢すればいいとみんなから言われた😭
義両親とは離れて住んだが、その手続きはうち主動で進めるのが前提だった。
旦那は病む度にごめんな、反省してるって言うけど、口だけ。だから人として信用できるはずがなく。家庭内別居に落ち着いた。
今回のはうちが家事できないと、みるみるゴミが溜まり部屋は荒れていった。繊細な子どもたちは敏感に感じ取り、同じようにゴミ箱やゴミ袋に入れなくなった。片づけなくなった。旦那はおい、片づけろよと口で怒るだけ😤子どもたちと一緒に片づけるということをしない😅
夏は小蝿が生えた。でもうちは病んでたからあえて見ないフリをした。冷蔵庫の食材が腐ろうが見ないフリ。面倒くさいのだ。小蝿が生えようが放置してた。
子どもが買ってきたのを残して放置したり、旦那が台所で何か作って放置したりするから。
旦那がやったのはハエ取りリボンを使ったり、虫コナーズ的なことをやったり、スプレーしたり、子どもたちにゴミ袋渡してやれよみたいに怒って部屋戻ったり😅
うちは内心意味なくね？親であり、パートナーなんだからあんたが根本的に片づけたらいいだろうよって思ってました。だけど、言う気力もやる気力も湧かない😭
それではダメだと思い、少しずつエネルギーを貯めていきました。仕事で自信をつけ、経済を安定させる、自分の心を冷静に見つめ、受け入れ、赦す。そして、冷静に状況を客観視して、的確に今やるべきことをやる。何があっても自分を信じて他人に流されない。自分の軸をしっかりしてブレない精神力を身につけていきました✨
仕事でうまくいき、旦那以外の人間関係がうまくいった時にやっとうちは間違ってない。おかしいのは旦那だと確信した。
ずっと旦那からも義両親からも嫁として至らないと言われ続けてきました。
確かに家事は苦手。発達障害児の目線に合わせた育児はあの人たちから見たら甘やかしてるように見えたかもしれない。
だけど、うち流のやり方でいいのだと思うようにした。
確かに部屋が汚いとネグレクトなのかもしれない。だけど旦那がなぜうちがこうなったのか、自分に何ができるか向き合ってくれてれば離婚なんて考えなかった。
部屋を少しずつ片づけている。本格的に動いたのは年末から。時間かかったけど、うちは離婚するために断捨離をしている。
今日は社宅に警報機の交換に訪問に来る。リビングと息子たちの部屋。リビングも人を招くにはまだ正直恥ずかしい状態。息子たちの部屋はｺｩの寝室でもあるが、かなり汚い😭よくこんなところで寝られるなって感じ😅あの子も不登校になり、エネルギー切れしてるのだ。義両親宅に泊まってもらい、昨日かなり片づけました。
病んでる人の家族に言いたい！寄り添ってあげて欲しい。愛してあげて欲しい。片づけるのはエネルギーがいります。怒らず、一緒にしてあげてください。あなたの愛がきっと心に響くはず✨
ただ、アスペルガー系の人は何にも響きません。彼らは自分基準でしか物事を判断できない。共感なんてできない。合わせてくれないお前らがおかしい、自分は間違ってないと思っている。
カサンドラになるので離れた方があなたのためです。それが世帯主の場合、自立するのは並大抵の苦労ではないし、子どもがいたら離れたら養えるのかという不安もあると思います。だけどあなたの人生なんです！あなたは自分を大事にして、まずあなた自身が自分を愛してあげてください。相手に伝わらないから自分を傷つけてしまう人も多いでしょう。あなたは愛されるべき存在ですよ✨
うちも自傷行為をしてしまいますが。冷静に何からできるのか考えてます。片づけだって、最低限でいいと思う。業者はビビるかもだけど😅人目なんか気にしたら生きていけない。うちも子どもたちも前に進んでるんだよ。汚部屋で酷いかもしれないけど、精一杯生きてんだよ。
業者来る前に最低限片づけときます。
