夢を見る
何度も 何度も 繰り返し
彼を喪う夢を見る
ある時は事故で ある時は病気で
ある時は 誰かに
ある時は 自分で
私は どうしても 彼を喪ってしまう
何度も 何度も 助けようとしたけど
だめだっだ
私では 無理なんだ
もう 夢なんかみたくないよ
もう 勘弁してほしい
とほほ ほ ほ ρ(・・、)
今日は ２０回目の月命日
あなたが星になって 一年と８ヶ月経ちましたね
ねぇ？ 星になって どんな気分？
あなたは 今 楽になっていますか？
私は 正直 辛いし 苦しいし 悲しいし 淋しいし…
恐ろしく長い時間を なんとか過ごしています
あなたのせいで 体調も崩してしまったよ…
あなたが望んだように 私は生きていくことが
出来てないよ…
私は 残念ながら…
今も あなたを想っています
悔しいけどね…
逢いたくて 逢いたくて 逢いたくて 仕方ない
今まで…本当に 会いに行こうとしてしまった時もありましたよ
ホント 悔しいけど 逢いたいな～
でも 時々
自分でも信じられないくらい あなたが憎らしく思ってしまうこともあります
本当に逢うことができたなら
思いっきり 顔面に グーでパンチして！！
思いっきり お尻に キック くらわせてやりたい！！
それから
文句のひとつや二つ…
いや…十や二十… 百や二百も言って…
それから
思いっ～きり 抱きしめて
あなたの腕の中で思いっきり泣きたい
そして、たくさん たくさん 話をしたい
前みたいに…
普通の 普通の話…を 普通の出来事を
普通に 夜遅くなるまで 語り合いたい…
もし その時が来たら
容赦はしません！
本気のパンチだからね！
そして、しゃべりまくるからね！！
覚悟しておいてよね！！
早く その時が来ないかな…
早く 迎えに来てよ…
熊本大分地震で被災された方々には心よりお見舞い申し上げます
そして一日でも早い復興をお祈りしています。
私の住む
佐賀も揺れました
歯磨き粉やフォトスタンドが倒れたり
モノが落ちたりするだけで、壊れたモノはありませんし
私の住む地域では電気も水道もガスも止まる事もありませんでした
ですが…
本当に怖かった…
薬を飲んでもよく眠れない日が続き体調を崩し
ますます会社を休みがちになってしまいました
今でも 余震を感じるたび ドキドキしています
本当に怖い…
熊本、大分の皆様は どんなに恐ろしい思いをされた事でしょう
熊本 大分はとっても素敵なところで
子供の頃から 何度も遊びに行きました。
大好きな 熊本 大分
思い出の地が 大きな災害にあい
とてもとても心が痛みます
突然 大切な命を失い
突然 大切な家を失い
突然 大切な生活を失い
突然 大切な日常を失い
そんな被災者の方々を思うと…
やりきれない…
ただ泣いて 体調崩し 寝込んで…
余震を感じるたび ビクビクし…
気持ちも ますます 落ちて 落ちて… 落ちて…
本当に 弱い ダメ人間で役立たずの私…
そんな 私でしたが
ニュースで見た
熊本にたくさん集まったボランティアの姿に
気持ちを上げていただき
やっと体調も少しずつ回復してきました。
私に出来る事をしないと！ ですね！
GW 何もする予定も無い私ですが、
こんな体調ではボランティア活動にも参加できないので
募金に参加する事はできます(できました)
大好きな熊本と大分の復興を応援しています
一日でも早く安心して熊本大分の皆さんが
安心して過ごせるように祈っています
どうか どうか どうか 一日でも早く 被災された方々が
安心して日常がおくれるように
なりますように
今年も 桜が咲きました
あなたが亡くなった 公園の駐車場
その公園の桜も 満開だったよ…
きっと 辛く悲しい思いをするとわかっていたけど…
今日は 月命日だから…
一人で 行ってきたよ
あなたが星になって 一年と７ヶ月経ちましたね
あなたにも 見えるでしょう？
満開の桜は あなたの慰めになってるかな？
川沿いの桜並木 毎年 手をつないで歩いたよね…
本当に 綺麗だったし 幸せだった…
また 手をつなぎ くだらない話をしながら 歩きたい…
もう… 叶わない願いだと わかっている…
わかっているけど…
あの頃に戻りたいと…
何度も何度も
願いながら
一人淋しく 桜を見上げて来たよ
切ないよ～
桜をこんなに悲しい気持ちで見る事になるとは
思わなかったよ
桜吹雪 綺麗すぎて 切なかった…
空から ひとりぼっちの私が 見えましたか？
淋しかったよ…
○君の バカやろー！！
ヽ(>□<ｏ)
2014．9.7
お通夜の日
私の親族や彼の親族の方々がお昼頃には
斎場へ来てくれました。
皆さん私を心配して 早くから駆けつけて来てくれました
本当にありがたかった…
(姑も 夕方には来てくれました)
彼の遺書には 親族への謝罪の言葉もあったので
彼の思いを伝えなきゃ と思い
姑に読んでもらいました。
姑は 遺書に目を通し 無言で私にもどしました
その時の姑は何を思ったのか… 私には解りませんでした。
彼の叔父さんが 自分にも読ませて欲しいと言われたので
読んでもらいました
そうしたら 私も私もと なってしまい
遺書はその場にいた親族皆に読まれることになってしまいました
そんな時でした。
その中の ひとりの叔父が横たわる彼に向かって 声を振り絞るように
『とんでもない事をしてくれたな…』 と言ったのです
『この遺書も出来すぎている！何処かの文章をコピーしたのやろ』
すると、他の叔母さん達も次々と
『愛々ちゃん(私)を残して… 本当に、自分勝手すぎる！
もう、殴りつけてやりたい』
『死ぬ勇気があるのなら、仕事なんて 何でも出来たはず』
『こんな事で死んでしまうなんて…何て弱い…弱すぎる…』
と…(もっといろいろと言われました)
皆 遺書を読み さらに感情が高ぶってしまったようでした
皆 私が幼い頃から 私をホントに可愛がり
愛してくれてる叔父叔母ばかりです
悪気はなく
自分の思ったこと(悔しい思い)を涙ながらに言っただけなのだと解ります。
でも でも でも
ショックでした
私は その時 思いました。
彼を悪く言わないで欲しいと！
彼を悪く思わないで欲しいと！
彼の遺書を【コピー】と言われて すごくショックだったけど…
それより 彼を悪く言われたことがショックでした
彼は彼なりに苦しんで、どうしようもなくなって、追い込まれ
仕方なくこの選択をするしかなかったのだと！
だから
彼を許して欲しい
とにかく 彼を責めないで欲しい と強く強く思いました
そしてこうも思いました…
これで私が 彼の後を追うような事をしてしまったら…
私を愛してくれている皆は、彼を恨んでしまうのでないか？
それはイヤだ
彼が人から恨まれるなんて、そんなの耐えられない！
それだけはしたくない
これ以上彼を悪く思わないで 責めないでほしい。
だから
私は
死んでは いけない！ と
この気持ちが その時 私を生かしたのだと思います。
※ あれから 一年半後の現在(2016.3)
今の私を生かしている思いは また違う思いなのですけどね…