元エホバの証人たぬきちの、解離性障害の毎日

元エホバの証人たぬきちの、解離性障害の毎日

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

22Jun
- 本を出版いたしました
  お久しぶりです。たぬきちです。ブログ更新がなかなかできませんでした…というのも、実は1年前から、宗教2世についての本を書いておりまして…Amazonで本日、発売になりました！書いている途中、何度もフラッシュバックをし、諦めそうになりました。でも、宗教2世の方々に読んでほしい。周りに宗教2世がいる方々に読んでほしい。宗教2世を問題視してくれるメディアの方々に読んでほしい。宗教2世についてなにも知らない方々にも読んでほしい。こんな問題があるんだよ。こんなに異常なんだよ。2世は苦しんでいるんだよ。そんな思いで、なんとか書き上げました。製作費の関係で、出版社にこれ以上価格は下げられないと言われてしまい、自分の思う価格で出版できなかったのはすごく申し訳ないのですが…ひとりでも多くの方に、手に取っていただけると嬉しいです。宗教2世の過去にけりをつけるエホバの証人の壮絶体験記 https://www.amazon.co.jp/dp/4910205489/ref=cm_sw_r_tw_api_glt_i_3YQKCXTSMQXVP11S5NAR #Amazon
18Jun
- たぬきち自分史⑧再婚・そして自立へ　
  ⑧再婚・そして自立へ　離婚してから、私は同じ職場の7つ年上の男性のことが好きになった。好きという自覚はなかったが、とにかく気になって仕方なくなった。彼はとても聡明な人で、仕事のできる人だった。でも自慢しない、控えめな人だった。初めて、玉砕覚悟で自分から食事に誘った。話してみても、とても居心地の良い人で、「次に結婚するなら、こんな人がいいなぁ」と思うようになった。とにかく頑張ってアプローチして、付き合うことになり、私は彼に、自分の過去のことも、病気のことも、全て話した。全部受け入れてくれるとは思っていなかったし、正直期待もしていなかった。ただ、知ってほしいなと思って話した。でも、彼は「もう大丈夫だよ」と言ってくれた。抱きしめて、頭をなでてくれた。今までずっとずっとしてほしかったことだった。彼は「私自身」を愛してくれた。人生で初めて、自分の心が満たされるのを感じた。彼と一緒にいるようになってから、私の体調はみるみる良くなっていった。実際、私のどん底を見ていない彼には、あまりどこがどう良くなったのかわからなかったかもしれない。でも、朝早く起きることができるようになったり、一緒にお出かけができるようになったり、自分では信じられないくらい心も体も安定していった。「幸せだなぁ」と思った。心から、本当に。一緒にいるだけで幸せだった彼から、「結婚しよう」と言われたときは、涙が溢れた。「生きてきてよかったなぁ」と思った。私の人生、捨てたものじゃなかった。頑張って生きてきてよかった。辛くても死ななくてよかった。私たちの結婚を、父は誰よりも喜んでくれた。私の顔を見て、「幸せになったんだね。元気になったね。」と言ってくれた。今でも体調が悪くなって、薬を飲みすぎてしまうことがある。でも、辛かったあの頃とはもう違う。もうひとりぼっちじゃない。娘の私より、見えない神様を母が選んだ時の、あの絶望や寂しさを、私はもう味わわない。主人は私を両腕で包み込んでくれる、お布団のような人だと思う。優しくて、誠実で、まっすぐな愛情を沢山そそいでくれる。人の人生、こんなにも変わるものなんだなぁと思う。ＪＷの頃の傷が全く癒えたわけではないし、ＰＴＳＤやうつ病が治ったわけでもない。母とは絶縁状態のままだし、変わらないこともある。でも、今は、自分が将来年をとって、白髪が増えて、老後の生活を送るその時に、同じように白髪になった主人がとなりにいるんだなぁ、と思う。ふとした瞬間に、「将来」のことを考えられる幸せに、涙が溢れてくる。主人にとっては些細な事かもしれない優しさに、涙がとまらなくなる。主人と一緒にいると、ＪＷの頃のことは、もう過去なんだと思える。憎しみも、どこかに消えてしまった。母のことも、もう恨んでいない。悲しかった思い出も、辛かった思い出も、人生の中のほんの少しのことで、これから主人といる時間の方が増えていって、何十年も経ったときに、思い出すのは、今の幸せな生活になっているんだろう。最後に…お母さんへ。私はお母さんが大好きです。お母さんにも、私を大好きでいてほしかったんだよ。エホバとか関係なく、娘として、私を愛してほしかった。でも、ＪＷだったころ、お母さんと一緒に過ごした思い出は、この先もずっと消えないよ。何があっても、お母さんは私にとって、たったひとりの大切な母親です。連絡がとれなくても、会えなくても、お母さんのことを思っているよ。ブログを読んでくださったＪＷ2世のみなさまへきっと毎日、生きることを頑張っていると思います。辛くても、悲しくても、ＪＷの中から抜け出せず、もがいている人もいると思います。排斥されて、ひとりぼっちに感じている人もいるかもしれません。でも、どんなに辛くても、人生どうなるかわからないものだなと思います。死にたくて死にたくて仕方なかった私も、生きていたいと思えるようになりました。ＪＷの辛さは、きっと経験した人にしかわからないけど、簡単には言えないけれど、ブログやTwitterで、少しでも吐き出してもらえたら、と思います。稚拙な文章ですが、最後まで読んでくださってありがとうございます。20代のうちに、自分の過去と向き合えたら…と思い、今回のブログを書きました。またブログやTwitterでお会いしましょう。たぬきち
- たぬきち自分史⑦結婚と離婚
  ⑦結婚と離婚　排斥されて、ＪＷを続ける道がなくなったので、私は彼の元に戻った。また一緒に住むようになって、25歳の誕生日に、結婚した。彼はとても明るい人だった。とても面白くて、楽しい人だった。あの時の私には、彼が必要だったんだと、今は思う。生きる道には、彼しかいなかった。不安定な私を支えてくれたし、その日暮らしの私に付き合ってくれた。でも私は、自分を大切にするということがわからなかった。自分が歳を重ねていく想像ができなかったし、子供もほしいと思わなかった。ＪＷの頃に我慢してきたことにただひたすらお金を使った。だから、彼がお金にだらしないことも、貯金が全くないことも、むしろ借金があることも、全然気づかなかった。その日を生きることに精一杯だったし、その日を生きるだけで大変だったし、病状も安定していなかったから、先を見ることができなかった。ＰＴＳＤの症状のひとつに、「解離性健忘」というものがある。私の場合、その症状がかなりひどかったのだと思う。今思い返しても、彼と結婚する前後、どうやって生活していたのか、いまいち思い出せない。生きていたという実感もない。どんなことを考え、感じ、話していたのか、とてもぼんやりとしている。結婚生活3年目には、私たちの生活は、かなり苦しくなっていた。毎日毎日支払いのことを考え、お金のやりくりでノイローゼになりそうだった。結婚してから、私は不安定ながらも正社員として働き、少しずつ、本当に少しずつ、病状も安定してきた。初めて正社員になって、一般の会社員の生活、というか、金銭感覚というものを知るようになって、初めて「自分の夫はお金にだらしないのではないか」と疑問に思うようになってきた。何度約束をしても守ってもらえず、彼を信じるということが難しくなってきていた。でも、ＪＷから抜け出せたきっかけが彼だったので、私は彼に逆らえなかったし、見捨てることもできなかった。そもそも、「普通の生活」なんていうものは、私には縁のないものだと思っていた。でも、27歳で転職をして、私の中で転機が訪れた。今まで、正社員で働いても、病気が不安定ですぐに仕事を辞めてしまい、職を転々としていた私が、「この会社で定年まで働きたい」と思うようになったのだ。そして、自分たちのこれからについて、立ち止まって考えるようになった。ハルマゲドンはこない。私たちはいつか老後を迎える。その時に、隣にいるのは、彼なんだろうか。いくら想像しても、彼が年老いて、一緒に老後を過ごしているイメージはできなかった。子どものこと、家のこと、将来のこと…。彼とはきちんと向き合えなかった。何度話し合いをしようとしても、彼は感情的になるだけだった。私は、結婚3周年を迎えた1週間後、市役所に離婚届を提出しに行った。離婚した直後は、自分の選択が正しかったのか自信がもてず、かなり落ち込んだ。後悔もした。私が人生のどん底にいたときに、彼は私を見捨てなかったのに、私は彼に添い遂げることができなかった、と自分を責めもした。でも、私がどん底から、世の中の人たちと同じあたりまで這い上がれて、這い上がったからこそ、見える景色が変わってしまったんだと思う。当時の私はＪＷの世界しか知らなかった。毎日死にたかった。憎しみで満ちていた。その時は、彼は私の支えだったし、彼がいたから笑えたと思う。でも、年を重ねて、ＪＷの洗脳も完全に解けて、生きていきたいと思うようになった私にとって、彼は不誠実でだらしない人だった。友達としてはいい人だったと思う。でも、夫の器ではなかったのだ。彼を嫌いになったわけではないし、恨んでいるわけでもないけれど、私は彼と人生を全うすることはできなかった。
- たぬきち自分史⑥出会い
  ⑥出会い他の会衆に移った私は、毎週の集会に欠かさず出席することができなくなっていた。集会に行っても、話が頭に入ってこなくなった。2回に1回行ければ良いほうだった。それでも、新しい会衆の兄弟姉妹は、地元の会衆の兄弟姉妹よりも善人に見えた。多分、バーベキューに呼んでもらったり、ランチに誘ってもらったり、お手紙をもらったりしたんだと思う。でも、地元の会衆であまりに傷つきすぎた私は、「解離」の症状がひどくなり、この会衆で過ごした日々を、あまり思い出せない。ずっと人の顔色を伺いながら生きてきた私は、新しい会衆でも「いい子」だった。そして、「いい子」の私は、特に長老たちからも援助してもらえることはなかった。ひとりぼっちに感じた。寂しかった。次第に、私はＴＶ番組の観覧に行ったり、マッチングアプリに登録して、知らない人たちとやりとりする時間が増えた。交際相手と連絡するのも面倒になってきた。ＪＷたちの言う「世」は、そんなに残酷じゃなかったし、退屈でもなかった。交際相手とのすれ違いが増えて、ある日ケンカしたときに、「僕はボランティアじゃないんだよ！もう僕に関わらないでくれ」と言われた。「あぁ、この人も偽善者か」、と思った。この世界には、誰一人として「私自身」を愛してくれる人などいないのだ。自暴自棄になった私は、マッチングアプリで色んな人と会うようになった。初めて、外見を褒められた。純粋に嬉しかった。「さすが姉妹ですね」とか、「模範的ですね」とか、「励まされます」なんて言われるよりずっと、「かわいいね」と言われる方が嬉しかった。こんな私でも、一緒に過ごしてくれる人がいるんだ、と思った。でも、マッチングアプリで会う人たちの中にも、「私自身」を愛してくれる人はいなかった。私は、ずっと空っぽだった。本当は、お母さんに抱きしめてほしかった。いいこだねって、頭をなでてほしかった。とにかく私は、愛情に飢えていた。ひとり暮らしをはじめてから少しして、私はアパートの近くの携帯ショップでバイトを始めた。集会には行けないけど、バイトには行けた。地元の会衆でのいじめがきっかけで、私は「ＰＴＳＤ」になってしまった。集会に行くのが怖かった。兄弟姉妹が不気味だった。誰も信じられなかった。バイト先では、「姉妹」ではなくて、ひとりの女性として見てもらえる。きちんと仕事をすれば評価してもらえる。ＪＷの世界から、少しでも離れたかった。バイトを始めて1か月も経たない頃、「もう関わらないでくれ」といった元長老の交際相手から連絡がきた。久しぶりに会いませんかというものだった。3か月ぶりくらいに会ったときに、プロポーズされた。正直、どいつもこいつも自分のタイミングしか考えてないな、と思った。でも、私に独身のまま生きていく自信はなかった。全然頭も働かなかった。私は、元長老と結婚しようと思って、母にプロポーズされたことを報告した。娘を支配したがり、依存していた母は、私がプロポーズされたと聞いて発狂してしまった。電話の向こう側で発狂している母の声を聞いて、「そっか、死ねばいいんだ」とぼんやり考えた。結婚することも許されない、うつ病もＰＴＳＤも抱えたまま一人で生きていくこともできない、エホバから離れることはもっと許されない。でも誰も助けてくれない。誰も愛してくれない。ひとりぼっちの私に、選べる道はひとつだけだった。私はもう生きていけない。もう限界。「静かに死のう」と思った。許せない人はいっぱいいる。Ｋ姉妹もＳ姉妹もＹ姉妹も許せない。目の前で苦しみながら死んでほしい。何度もそう思った。交際相手の特権をとり上げた長老たちも許せなかった。「遺書」を書こうかな、とも思った。でも、ＪＷに関係ない父が悲しむよなって思った。一度限界が来たら、人は冷静になれるのか、衝動的に死のうとはしなかった。ガムの空きボトルに精神科の薬をためて、自分のものを少しずつ処分した。大事にしてきたアルバムも、もらった手紙も、幼稚園の頃から、夏休みだけ毎年書いていた絵日記も、お母さんにもらった文房具も、全部全部捨てた。心が麻痺して、何も感じなかった。お父さんと、お母さんと、ただ楽しく笑って過ごせるだけでよかったのに。4歳の頃に戻りたかった。なんでこうなっちゃったんだろうな、と思った。自分なりに、頑張ったんだけどなぁ。間違えちゃったのかなぁ。でも、よくここまで生きたよなぁ。色んな事を考えた。貯めた薬を全部飲んで、夜中に道路に出て、交通事故で死のう。ただそれだけを考えて、ちょっとずつ、身辺整理をした。部屋の中ががらんとして、ガムのボトルが薬でいっぱいになって、あとは、携帯を解約するだけになった。自分のバイト先に電話をかけて、「この携帯を解約しておいてほしい」と上司に頼んだ。でも、本人が手続きしないとできない、と言われた。「なんで解約するの？なにかあった？大丈夫？」と心配されて、私は初めて、死ぬのが怖くなった。そこからの記憶はあまりない。でも、上司が家に来てくれて、私は死にたいと話して、「死ぬんだったら、俺についてきてよ」と言われて、私はその日、死ぬのをやめた。かなり不安定な状態だったんだと思う。彼はその日から家にいてくれた。私は、「どうせ死ぬなら、ＪＷで禁止されてたことをしてから死んでも同じかな」と思って、彼と付き合うことにした。でも、将来を考えたりはしなかった。ちょっとでも幸せになれたら、いい思い出ができたと思って、静かに死のうと思っていた。その次の月には引っ越しをして、会衆のみんなにも、母にも連絡先を教えなかった。ただ、父にだけは、「大丈夫だから。生きてるから。」と連絡した。突然引っ越して、会衆のみんなは大騒ぎだったと、後から聞いた。結局、なにか起きてからでなければ、誰も動かないのだ。「いいこで模範的」な私は、ずっと放っておかれたのだから。彼と住んでからも、ずっと私は不安定だった。実際、何度も自殺未遂をした。彼が目を離したすきに、私はガムのボトルの薬を全部飲んでしまっていた。抗うつ剤だったので、薬が抜けるまで、数か月かかった。人格が変わったようにイライラして、攻撃的になっていた。彼と一緒にいるようになって3か月目に、私は錯乱状態になり、トラックの前に飛び出して、そのまま気を失い、救急車で運ばれた。彼の話では、しばらく昏睡状態だったという。先生から、「なんでもっと早い段階で救急車を呼ばなかったんだ！」と言われたそうだ。目を醒ましたときには、私は精神科の閉鎖病棟にいた。ティッシュも、飲み物も、なんにもない、独房みたいな部屋だった。「水が欲しい」と言っても、すぐにもらえなかった。涙がとまらなくて、ティッシュが欲しかったけど、「ティッシュを詰めて自殺する可能性がある」と、ティッシュもくれなかった。ただただ、悲しかった。絶望だった。しばらくして、少しマシな病室に移ったら、母が訪ねてきた。救急搬送されたときに、居場所がばれてしまったらしい。母は「ごめんね。ごめんね。」と泣きながら謝っていた。私は母を、ただ睨みつけていた。このときの私は、母に対して憎しみでいっぱいだった。全部お母さんのせいだと思っていた。でも母は何度も面会に来た。私の好きなスタバのフラペチーノとスコーンをもってきて、父のとなりで弱々しく座っていた。母とよくスタバに行ったなぁと、最近よく思い出す。でも、そのときの私は、「いらない！」とフラペチーノもスコーンも受け取らなかった。今になって、「可哀そうなことしたな」と思う。あの時の母は、どんな気持ちだったんだろうか。もう、母と話すことはできないのだけど。こんなところに入院になってしまったのだから、退院したら、さすがに別れようって言われるよな、と覚悟して家に帰った。彼は別れようと言わなかった。居場所も、世の人と住んでいることも、母にばれてしまった私は、ＪＷの人生をとるか、彼をとるか、決断が迫られていた。実は、私はＪＷの人生をとって、彼と別れようとしたのだ。ＪＷに対しては憎しみと不信感しかなかったのに、やっぱり「排斥」だけは耐えられなかった。母も、高校時代のＪＷの友達も、どうしても失いたくなかった。母のことはすぐには許せないけど、やっぱり23年間ずっと一緒にいた実の母親と、二度と会えなくなるなんて嫌だった。同棲を解消して、会衆の長老たちに連絡をした。審理委員会と話し合いの場が設けられた。結論から言うと、私は「排斥」になった。根掘り葉掘りセックスについて聞かれ、馬鹿正直に答えた結果が、こうだった。排斥になった日のことを、今でもたまに思い出す。本当に、ひとりぼっちになったんだなぁと思った。排斥の発表まで1週間あったので、母が家に来てくれた。私を抱きしめるのも、普段してこなかったからかなりぎこちなかったが、母は私を抱きしめて、「排斥になっても、ちゃんと親子だからね」と言ってくれた。あの日から、私はもう5年も母に会っていない。
- たぬきち自分史⑤闘病
  ⑤闘病母にも、「自分に付き添ってほしい」とうそをついて、精神科の診察をしてもらった。「だましやがって」と、母は発狂していた。先生から、「双極性障害」と診断された。気分の激しい浮き沈みやヒステリックなどは病気が原因だったんじゃないかと思う。母にも病名がついて、「ただの虐待じゃなかったんだ」と、私はまた少し安心して、涙がでてきた。私自身の心身の症状の発症は突然だった。ある日突然、異常な疲れで、バイト先から歩いて帰ることができなくなり、「なんか変だなぁ」と思った。中学生の頃から母との関係に悩んでいたが、長老との交際でその悩みを口にしたことと、ＪＷでのいじめがきっかけとなり、長年ずっと張りつめてきた糸がプツンと切れてしまうのを、自分で感じた。私の場合、先生の言葉を借りて言うと、人一倍のメンタルの強さと平均以上の体力があったため、精神的な症状よりも先に身体的な症状が顕著に現れてしまったようだった。体中の原因不明の痛み、激しい頭痛、食欲不振、胃痛、体が鉛のように重くなるなど、毎日体の不調に悩まされた。次第に精神的な症状も現れるようになり、朝起きれず、何の気力もなく、なにが悲しいのかわからないのに涙が溢れることがほぼ毎日だった。JWのいじめも、母親の暴言もなくならず、何度も死のうとして睡眠薬を一気にのんで昏睡状態になるということの繰り返しだった。ほんとに、辛かった。最近まで、この頃の記憶は戻らなかった。限界だったんだなぁと思う。Ｋ姉妹は結婚願望が強すぎる人だった。Ｋ姉妹とＳ長老は癒着していて、私たちの交際についてあることないことＳ長老に話し、言動でふさわしくないことを作り上げようと必死だった。Ｓ姉妹は、私の交際相手のことが好きだった。それで私を逆恨みし、私の病気が治らないのは信仰がたりないからだとわざわざご丁寧にラインしてきた。ラインの内容を、「一生忘れないでね」と言ってきた。でも、一番私にダメージを与えたのはＹ姉妹だったんじゃないかと思う。ある日、Ｙ姉妹から内容は覚えていないが、とても嫌なラインがきて、睡眠薬をODし、Ｙ姉妹の母親に「Ｙちゃんの言葉に傷ついたので死のうと思う」とメールしたら、それが後に大問題となった。私がＹ姉妹を精神的に追い詰めて、PTSDにしたというのだ。長老団がＹ姉妹の話だけで判断し、こそこそ話し合い、私のことを問題児扱いするようになった。Ｙ姉妹は私とあいさつをすると、大げさに過呼吸発作をおこし、第二会場にいくようになった。若い姉妹たちもＹ姉妹の味方をし、かわいそうにと慰めた。私は、弱い姉妹をいじめて精神的に追い詰めたいじめっ子になった。みんな私を遠巻きに見た。はれ物扱いした。話しかけてくる人は誰もいなくなった。「優等生」だった私は、一気に地獄の底に落ちたのだ。もう耐えられなかった。なにが公平の神だよと思った。こちらの話は、一度だって聞かなかったくせに。私は家で、叫んだり暴れたりするようになった。もう生きている意味なんてなかったし、生きていく自信もなかった。母親とも毎日ケンカし、服を噛みちぎられた。頭のねじが外れた私は、母親の頭を握りこぶしで何度も殴った。「ぶっ殺してやる」と何度も叫んだ。実際、毎日人を殺すことを考えた。長老たちを、Ｋ姉妹やＹ姉妹やＳ姉妹を殺したかった。どうやって殺すのが現実的だろうと考えているときが一番幸せだったし、心が安らいだ。私は、もう限界だったのだ。この会衆にいたら殺されると思った。私は、家をでることに決めた。一人暮らしをしよう。この場から逃げよう。そう思った。私は23歳で、他の市で一人暮らしを始めた。会衆を移動するとき、皆の顔が能面に見えた。「あぁ、ここは偽善者の集団だったんだな」と思った。嘘くさい笑顔を張り付けて、口では相手を気遣うふりして、自分より不幸かどうか確認している。自分より幸せな人は許せない。だから叩きのめす。「たぬきち姉妹につまずきました」という無敵の言葉を使って。今ならわかる。みんな、必死なのだ。幸せになりたくて始めた宗教が、全然幸せなんかくれなくて、どんどん家族が崩壊して、規則でがんじがらめになって、でも、認めたくない。自分が不幸だということを。だから、自分よりも不幸な人を見ると安心するのだ。自分より不幸な人を「励まし」て、自分は「模範的」な立場を保ちたいのだ。なんて滑稽だろうと思う。でも、世界を知らない彼等は、そうするしかないのだ。
- たぬきち自分史④孤立
  ④孤立　私の人生最大のトラウマは、母親による長期にわたる虐待と、エホバの証人の陰湿ないじめで、その傷は今も完全に癒えたわけではない。いじめのほとんどは巧妙で権威を乱用したものであり、全ての始まりはひがみや妬みによる虚偽の内部告発だった。エホバの証人として優等生を常に演じてきた結果、私はＪＷの中ではいわゆる「エリートコース」を歩んでいたため、多くの姉妹からのねたみの的となった。中学生から20歳までの間に6回ほど大会でのインタビューを受け、多いときで7000人以上の聴衆の前で話をすることもあった。そのインタビューを受ける人選は、上層部の選抜によるものであり、上層部からの贔屓を受けているとして、若い姉妹たちから嫌味を言われた。「期待の星はいいですね」「やっぱり違うよね。私たちには無理―」といつも年上の姉妹たちは言っていた。さらに20歳で長老と交際を始めたことが周囲にばれ、噂をされるようになり、独身をこじらせた40代のＳ長老と20代のＫ姉妹、Ｓ姉妹、Y姉妹による陰湿ないじめが始まった。じわじわと孤立させられ、なにかにつけて言動が「躓きのもと」「ふさわしくない」と言われ、相手の長老も攻撃の的となり、ありもしないことを言われて開拓者としての特権をとり上げられた。それでも長老たちは彼をさらに貶めるように仕向け、巡回訪問の際に遂に長老の特権すら剥奪されてしまう。いじめはエスカレートし、私も精神を病んでしまうが、それさえ「恋煩い」「信仰が足りない」と噂される。噂はまわりまわって母の耳にも入るわけで、人の目を人一倍気にする母はいっそう狂ってしまった。母は実の娘である私のことも信じられず、組織も信じられず、メンタルがかなり不安定になり、突然奇声をあげたり、自分自身を殴ったりするようになってしまった。母も味方になってくれず、会衆から孤立した私は、20歳のときに精神科に通うようになった。「うつ病ですね」と、先生から言われて、少し気が楽になった。みんなが言うように、「霊性が下がった」のかなと、自分でも自信がなくなってしまっていたので、病名がついたことが、逆にありがたく感じた。
- たぬきち自分史③交際
  ③交際　バイト先の店長に片想いしつつも、相手が「世の人」なので人に打ち明けることも許されず、自分の思いを日記や文章にすることで、自分の思いのバランスを保っていた。この頃、母のメンタルはかなり不安定になっており、私も警察に相談することを何度も考えた。でもできなかったのは、母親を裏切ることになるのではないかという不安と、後ろめたさがあったからだと思う。頼れる身内がいなかったため、一人っ子ということを強く意識し、25歳までには結婚したいと願うようになった。当時ＪＷでは独身を貫くことが美徳とされていたが、2世たちは正社員で働くことも許されず、さらに「結婚しないとセックスができない」というＪＷ最大の禁止事項に悩まされ、結果ほとんどの2世が心の内では結婚したいと考えていたと思う。特に女性はＪＷの中で役職をもつことができないため、「役職のある兄弟の妻」を人生の目的としていた。そのためには模範的な開拓者でなければならず、相手もまた、模範的な兄弟でなければならないという暗黙のルールがあった。ちょうどその頃、タイプとは正反対の「模範的な開拓者の長老」がよく話しかけてくるようになり、14歳の年の差があったが20歳になったときに交際を申し込まれた。母からの虐待ともいえる罵倒や暴力に耐えきれなかった私は、これが最後のチャンスなのではと、勇気をだして長老の件を母に話し、交際をしたいと伝えた。しかし、長老から交際を申し込まれたのと同時期に、母の体調がまたも悪くなり、今度は生理の時に大量出血が止まらなくなってしまった。出血がひどく、ベッドが血の海になってしまうこともしばしばで、婦人科の受診を勧めたが、最初の町医者は誤診。子宮筋腫と言われ様子を見るも状況は良くならず、最終的に検査したときには、子宮がんはステージⅢまで進んでいる状態だった。母自身のショックもあるが、私は高校の頃の母の寝たきり状態を思い出し、なんで母ばかり…と絶望してしまった。そんなときにこそ支えたいという長老の思いは、母にとっては自分勝手と感じたようで、毎日のようにお見舞いに通った私に強く当たるようになった。「おまえたちは自分のことしか考えてない」と言われた。無事に手術を終え、退院した母に、「おまえは何にもしてくれなかった。ガンで死ねばよかった」と言われ、私も、そろそろ限界かもなと思った。母の発狂を乗り越え、なんとか交際を始めたものの、ＪＷの交際の掟は厳しく、常に内部告発を恐れ、人の目を気にしながらの交際であり、とても楽しいものとは言えなかった。また、今まで父にも話せなかった母との共依存の関係を彼に話したことで、張りつめていた糸がプツンと切れ、毎日、怒り・悲しみ・苦しみ・寂しさ・恨みなど数多くの感情があふれ出て、小さな子供が泣くように大泣きすることが増えた。もう、普通ではいられない、生きていくのが辛いと思った。
- たぬきち自分史②青春
  ②青春青春といえる思い出はなく、全てをエホバの証人のコミュニティで過ごした。母は私が小１のときにバプテスマを受け、それからすぐに開拓奉仕をはじめ、私が学校から帰ってきてもほとんどいなかった。おやつにラップがかかっていて、小さなメモにメッセージが添えられていた。小学生の頃には母のヒステリックはかなりひどくなり、機嫌がわるくなると夜中に家を出ていき帰ってこないこともあった。ただ、後から思い返せば母が開拓奉仕をしていたこの頃が、母のメンタルは一番安定していたのかもしれない。私は小１で神権宣教学校に入校、小３で伝道者になり、中１でバプテスマを受けた。「世の子」たちとの交流は禁止され、流行りの服を着ることも許されず、「世的な」テレビ番組も禁止されていたため、クラスの子たちと話すことがなく、ずいぶんと変り者扱いされていたと思う。学校行事にも参加できず、放課後も友達と遊べないため、いじめられたりもした。恋愛も許されず、友達との交流もなく、毎日シャワーを浴びながら、「明日は悪いことがないといいな」と思って泣く日が多かった。というか、ほぼ毎日一人で泣いていた。友達との交流が禁止されていたので、中学のころは勉強に励み、本をよく読んでいた。自宅前の県立図書館に足繫く通い、何百冊も本を読んだ。本を読んでいると、没頭して時間の感覚もわからなくなった。本の中の世界にのめりこみ、しばらく抜け出せないこともあった。これが、私の「解離」の初期症状だったのだと思う。勉強ばかりしていたため、成績も常に10位以内に入るようになり、県内トップの高校も安全圏になった。本音は慶應義塾高校に行きたかったが、一度も本心を話すことなく、2番目に行きたかった県立トップ校を母に話すも、長老たちからの圧力もあり、偏差値20以上も低い女子高校の家政科に入学することにした。同じクラスに自分を含め５人のＪＷがいたが、個性もバラバラだったため、「良心の問題」に直面した。同じＪＷでもグレーゾーンをどう捉えるかでそれぞれの温度差を感じ、２：２：１に分かれ、なんとなくしこりを感じながら3年間過ごした。ただ、中学時代と違い、クラスにいじめはなく、いわゆる「世の子」たちとの間に嫌な思い出は残っていない。高校1年の時に母の体調が悪くなり、半年間家で寝たきり状態になってしまった。その際に、長老から開拓奉仕を降りるよう助言を受け、それをマイナスに捉えた母は以前にも増してネガティブでヒステリックになった。母のはけ口は私ひとりだったため、私は自尊心がなく本当の自分がわからなくなっていった。小さい頃から怒鳴られ蹴られ叩かれていた私は、空想にふけることが多くなり、相手の顔色を見ることが得意になり、相手が求めている「私」を無意識に演じることができるようになっていた。ただ、勉強面では優秀な成績を残し、３年間クラス１位をキープして、最優秀生徒として卒業時に表彰された。指定校推薦を勧められたが、「大学禁止ルール」のため、行きたい大学（慶應義塾大学）は断念。2番目の、薬剤師になりたいという夢も捨てた。高校卒業後はイタリアンのレストランでバイトをしながら月50時間を宣教活動にあてる連続補助をし、１９歳で開拓奉仕をはじめた。学生時代が日々我慢と闘う毎日だったため、フリーターとはいえ働いてお金を稼げることにやりがいを感じ、私はバイトにのめりこんでいった。当時33歳だった店長に片想いするようになり、バイトを週6日に増やし、月70時間の宣教活動も両立していた。
- たぬきち自分史①誕生
  ①誕生　　元号が「平成」かわって３年たったころ、私は３５歳の父と２９歳の母の間に長女として誕生した。比較的裕福な家庭で、母が入信する5歳までは、家族で週末出かけたり、家でみんなで過ごすという楽しい思い出も残っている。ローラー滑り台のある大きな公園や、動物園、科学博物館など、わくわくするような場所に週末は父が連れて行ってくれた。でも、5歳のときに母がエホバの証人と研究を始め、生活が一変した。私が誕生日を祝ってもらったのは恐らく4歳までだと思う。クリスマスもひな祭りも、祝祭日はすべて４歳のときに消滅してしまった。5歳までは、公園に散歩に連れて行ってもらったり、母のお菓子作りを手伝ったり、幸せな日々をおくっていたのに、全てが変わってしまったのだ。それまでは家の前の広場でよくシャボン玉をして遊んだし、文化センターに連れて行ってもらったり、図書館に連れて行ってもらったりした。家で母は絵本をよく読んでくれていた。家ではディズニーのビデオを観てのびのび過ごし、ぬいぐるみとおもちゃに囲まれて、一人っ子でも寂しい思いをすることはなかった。でも、完璧主義の母は研究を始めると予習に余念がなくなり、エホバの証人の推奨する子育てを完璧に再現しようとし始めた。いわゆる「世的な」「ふさわしくない」とされる言動が私に見られると、体罰をもって教育するようになった。思い通りにならない年ごろの5歳児に頭を抱え、日に日にヒステリックになっていき、怒鳴り散らすことが増えた。毎日天気のようにコロコロ変わる母の機嫌に5歳児だった私は適応できず、幼稚園で問題行動を起こすようになり、母への甘え方もわからなくなってしまった。この頃からわがままも言わなくなり、母の顔色を常に伺う子供になった。母が集会に通うようになり、私も連れていかれるようになるが、それに反対する父は、集会のある日に、「お父さんと一緒に遊びに行かないか？」と誘ってくるようになった。私の心は遊びに揺らぎ、一度集会を断って動物園に行ったが、その日の母の機嫌が最悪だったため、それ以降は自分の気持ちよりも母の機嫌を優先するようになり、私もまた、本格的に集会に通い始めるようになった。
- たぬきち20代がもうすぐ終わる！
  お久しぶりです、たぬきちです。今月、29歳の誕生日を迎えます。というわけで、20代のうちに、一度自分の人生と向き合ってみようと、「自分史」を書くことにしました。稚拙な文章ですし、まとまりがないかもしれませんが、JWの過去と、病気のこと、結婚、離婚のこと、色々書くので皆さまお付き合いいただければと思います。【目次】①誕生②青春③交際④孤立⑤闘病⑥出会い⑦結婚と離婚⑧再婚、そして自立へ
30Oct
- たぬきち、過去にけりをつける。
  お久しぶりです、たぬきちです。最近、ちょっとした心境の変化がありました。結論から言うと、このブログでJWのことを書くのも、twitterでJWの話をするのも、辞めてみようかというわけです。なぜそんな極端な結論になったかというと、一番の原因は、彼が、家族になろうと言ってくれたことです。ご存知の方もいるかもしれませんが、私はバツイチです。もともと旦那がいました。でも、そのときは、常にJWの過去がつきまとっていました。お母さんに会いたくて仕方なかった。JWの過去を忘れることができなかった。元旦那は、非常に明るく楽しい人でした。でも、時々、ふと私は、ひとりぼっちになってしまった気がしていました。新しい家族ができたのに、元旦那の家族に、ただ私がプラスαでくっついただけのように感じました。今の彼は、決して賑やかなタイプではありません。でも、今まで、私がずっとずっと求めてきたものを、惜しみなく私に与えてくれる人です。無条件の愛が欲しかった。"エホバの言うことを聞く私"ではなく、"私"を愛してほしかった。いつでも味方でいてほしかった。"エホバかサタンか""ちゃんと祈って行動したか""出版物にはなんと書いてあるか"ではなく、"あなただから味方する"と言ってほしかった。彼は"私"のことを愛してくれます。彼となら、全く新しい家族を、0から作り上げていける。彼と一緒にいるうちに、そう思えるようになりました。彼と出会って、「私の病気をわかってよ」「こんな可哀想な過去を理解してよ」「JWの辛さなんて、どうせわからないでしょう」今まで、心の底で、ずっとずっとそう思ってきた自分に気づきました。今の私にとって、「彼との未来」が大事なのです。大事なのは、「JWで傷ついた可哀想な過去」ではありません。私は、今の自分が可哀想ではないことに気づきました。持たなくていい荷物を抱えていました。無理矢理後ろを振り返っていました。だって、私が幸せになったら、傷ついてぼろぼろの、「あの頃の小さな私」が、可哀想だから。お母さんに愛されたくて、頑張って頑張って、それでも報われなくて、ぼろぼろに傷ついた、ひとりぼっちの小さな私が可哀想だから。私の中には、小さな私がいたんだなぁ。解離性障害とは、そういうものです。私は、初めて小さな私を見つけました。今まで、本当の私に重なって、違いがわからなかったね。『頑張っていたんだね。かわいそうだったよね。思い通りにならなかったよね。いい子にしてたのにね。抱きしめて欲しかったよね。頭を撫でてほしかったよね。えらかった。よく頑張ったよ。死ななくてえらかった。生きていて、つらかったのに、よくここまで頑張ったねぇ。』小さな私に、私は声をかけてあげました。抱きしめてあげました。本当は、恥ずかしいくらいに辛い過去を、自分で認めることが一番難しかったのです。もう、今の私は、可哀想ではありません。無条件に愛されて、慈しまれて、守られているのです。彼とこれからの未来を歩みだすのに、余計な荷物は置いていくことにします。エホバの証人だった過去とも、お別れしようと思います。病気だってことにも、こだわらない。具合が悪くなったら、その度に、少し立ち止まって、休憩すれば良いのです。私の中にいた、小さな私へ。今まで重すぎる荷物をもってくれて、ありがとう。よくがんばりました。あなたは、100点満点です。私のブログを読んでくださっていた皆さま。今まで、ありがとうございました。皆さまのいいねやコメントに、元気をもらっていました。またどこかでお会いしましょう。それから最後に、私の家族になろうと言ってくれたあなたへ。私の人生に、生きる意味を与えてくれて、ありがとう。これから共に歩む人生が、愛に溢れた温かいものでありますように。
26Sep
- 空が繋がっている
  私は今、7歳年上の彼と一緒に住んでいます。最近、私は仕事が忙しくて、プレッシャーで過緊張をおこし、熱と全身痛が何日も続いています。気分はうつだし、もう疲れたな。全部いやだな。元はと言えば、全部全部エホバの証人のせいだよな。あのときの長老が許せない。同じ会衆だったあの姉妹たちが許せない。みんな殺して、私も死にたい。真っ黒な気持ちで朝目覚めて。そんな私に彼が、「ねぇねぇ、こっちに来て」と、窓辺に私を連れて行きました。普段寡黙な彼が言いました。「ドラマとか、映画の見過ぎかもしれないけど。たぬきちちゃんが寝てから、窓の外見たら、空が綺麗で、空はずっと繋がっているんだなって思って、まだ一緒に行ったことない場所がたくさんあるんだなって思ったの。だから、死ぬなんて、言わないで。」彼の顔を見たら、目に涙がたまっていて私はやっぱり、今日も生きようと思いました。辛くたって、苦しくたって、味方が一人でもいるのは、こんなにも涙が出るものなんだなぁ。私も、ちゃんと、前に進める。彼の言葉で、そう思えました。
20Sep
- 母と、JWと、解離性障害のこと。
  『解離性障害のちぐはぐな日々』この本を読んで、涙が止まりませんでした。自分が、PTSDと解離性障害になって、初めて誰かに共感してもらえた、そんな気持ちになりました。解離性障害を、人に説明するのは非常に難しいです。私は、また共に人生を歩みたいと思える人に出会って、今度こそ、自分の病気と、PTSDと解離性障害に向き合おうと思いました。解離性障害になってから、私は非常に記憶力が悪くなりました。「記憶がなくなる」というよりかは、「現実味がなくなる」という表現のほうが、しっくりくるかもしれません。自分が通った高校も、自分が交わっていた会衆も、当時の長老たちの名前も、いつバプテスマを受けたかも、いつ開拓奉仕学校に行ったかも、「出来事」は覚えているのです。でも、そこで私が何を考え、何を感じ、どんな会話をしたかそれを思い出すことができません。それは、現在もたまに起きて私を苦しめている症状です。彼が自分と向き合ってくれても、思い出を、私は全て鮮明に思い出すことができません。情けなくて、申し訳なくて、さみしくて、やっぱりひとりぼっちなのかな。という気持ちになることがあります。誰かと共に人生を歩むということは、簡単なことではありません。一度離婚を経験した私は、よりその難しさがわかります。これから自分の病気とどう向き合い、どう付き合っていけるか、ちょっとずつでも、前に進めたら。その先に、穏やかな幸せがあるといいなと思います。
16Sep
- お久しぶりです、たぬきちです。
  皆さま、ご無沙汰しております。バタバタとしておりまして、あっという間に半年が経ってしまいました。実は、私、離婚をしました。離婚の理由は、あまり暗いものではなかったので、ある程度立ち直って、今はまた、新しく出会いもあって、それなりに楽しく暮らせています。新しい出会いをして、前よりもっと、自分の過去に打ち勝ちたいと思うようになりました。解離性障害と、PTSDの勉強も、ちょっとだけしてみました。JWでいた頃の記憶が、少しずつ朧げではありますが、もどってきているような気もします。前回の更新から半年たって、今の私の、そのままをまた、少しずつ書いていけたら。不定期ではありますが、更新していきますので、どうぞ、お付き合いください。
15Mar
- エホバの証人と、恋愛②
  前回は、エホバの証人の恋愛事情をちょっとだけお話ししましたが、今回は、私が人生で一番辛かった恋愛の話です。高校を卒業してすぐ、私は開拓奉仕をはじめました。もちろん正社員が許されるはずもなく、レストランでアルバイトをはじめました。そのバイト先の店長を、私はすぐに好きになりました。店長は私よりも14歳も年上で、とても気分屋で、怒ると怖い人でした。初めてバイトをした私は、右も左もわからず、仕事の覚えも悪く、沢山怒られました。「店長に認められたい」という気持ちは、「お母さんに認められたい」という気持ちにとても似ていて、私はだんだんと、店長とお母さんが重なって見えてしまっていました。学生の頃も好きな子はいたけれど、奉仕や集会に身が入らないほどその人のことで頭がいっぱいになるのは初めてでした。バイトに行けば会えるので、バイトの時間を増やしました。週6日バイトをしながら、私は開拓をしていました。店長と仲良くなり、休日にお出かけに誘われるようになって、私は初めて母親に嘘をついて、デートに行きました。男性慣れしていない私にとって、14歳も年上の店長は、とても大人で、かっこよく見えました。今思えば全くいい男ではなかったのに、当時の私には、彼が全てに思えました。なんで付き合えないんだろう。この先も、世の人を好きになっても付き合うことができないんだ。初めて、エホバの証人の恋愛観が窮屈に思えました。そもそも、私は兄弟を好きになったことがありませんでした。好きになるのは決まって「世の人」でした。店長を好きになって、「初めて」感じたことが、とても多かったんだと思います。結局、私が店長を完全に忘れて「過去」にできたのは、今の旦那と出会ったときです。それまで、長老と付き合っていたときも、私は彼を忘れることはできませんでした。沢山泣きました。あんなに辛い恋愛はあの時が最初で最後です。私がエホバの証人じゃなければ…きっともう少し楽しい恋愛ができたのにな、と思います。今は、笑って思い出せる、そんな、昔の思い出です。
05Mar
- エホバの証人と、恋愛①
  久しぶりの投稿になってしまいました。たぬきちです。今日は、エホバの証人の恋愛事情をちょっと話してみようかなと思います。一世の方はわかりませんが、私のような二世は、物心ついたときから、エホバの証人としてのルールを守らなければいけません。必然的に、エホバの証人内でしか恋愛ができないわけです。今思い返してみると、エホバの証人の頃、一番窮屈だったのは、この"恋愛制限"だったかもしれません。本来なら楽しいはずの学生時代に、好きな子と付き合うどころか、告白さえできないのです。私は、小学生の頃も、中学生の頃も、好きな子は「世の人」でした。クラスの子たちと、恋愛の話をするのが好きでした。でも、みんなと同じように、バレンタインにチョコをあげたり、修学旅行で告白したり、そんなことは許されません。告白されても、付き合うことができません。好きな子の話を、お母さんにもできる子が、とっても羨ましかった。私の母親は、私がクラスの男の子の話をすることをとても嫌がりました。娘が、「不道徳」の道に進まないよう、必死に監視をしていました。集会や奉仕で、兄弟たちと話すのも「男好き」と、母親は不機嫌になりました。私は、集会や奉仕で、兄弟たちが話しかけてくることが、とてもストレスに感じるようになりました。母親の過度な干渉や、エホバの証人の厳格な教えが反動になって、私は高校を卒業してすぐ、バイト先の「世の人」を、好きになりました。その頃から、ちょっとずつ、何かが変わっていったんだと思います。その話は、また次回…。
25Feb
- 楽園に、魅力を感じない。
  久しぶりに父と食事をしました。父は未信者で、反対者です。父方の祖母が、もうそろそろ…という話もしました。どこまで延命治療をするか、家族は悩むものです。エホバの証人は、死んでも、「義なる者は復活する」と信じているので、死について、あまり深刻に考えません。死者は意識がないので、次に目が覚めるときには楽園！と思っています。私は、現役の頃から、楽園に魅力を感じられませんでした。それにはいくつか理由があります。まず、①動物は復活しない私は小さな頃から猫が好きです。ずっとずっと、猫を飼うことが夢で、今は3匹の猫がいます。エホバは愛ある神なのに、人間と動物を区別して、人間だけ復活させる、ということが、小さな頃から納得できませんでした。②ハルマゲドンで滅ぼされたら復活しないエホバの証人の教えだと、ハルマゲドンで滅ぼされた人は、復活することができません。さらに、『終わりまで走り抜いた者が救われる』と言っているように、ハルマゲドンで生き残るか否かは、"今、エホバの証人である"というだけでは、保証されません。でも、ハルマゲドン以前に死んでしまった人たちは、よっぽどのことがない限り、【不義者】として復活するのです。私が現役だった頃に割り当てられた話では、あの、コラでさえ復活するという資料が参照されていました。よくよく考えてみると、今、エホバの証人として頑張るより、ハルマゲドン前に死ぬ方が、確実に復活できるという訳です。全く、おかしな話です。「お父さんも、おばあちゃんもおじいちゃんも、学校の友達もみんな、ハルマゲドン前に死んじゃえばいい」私は当時、真面目にそう考えていました。あわよくば、自分もハルマゲドン前に死にたい。そう考えていました。③復活した者は結婚しないこれが一番、納得できませんでした。独身を貫いて、ハルマゲドン前の迫害で死んだら、一生結婚できない訳です。さらに、この体制でもしも結婚したとしても、ハルマゲドン前の迫害でどちらかが死んだら、復活して再会しても、夫婦に戻れないのです。私は特に結婚願望が強かったので、この見解を知ったときは、絶望しました。そもそも、誰がハルマゲドンを生き残るかわからないのに、そのあとの楽園を楽しみにできるはずがありません。自分が望んでいない人たちと、「永遠に生きる」なんて、それこそ地獄です。祖母の話に戻りますが、エホバの証人だった頃、祖母にできなかったことが沢山あります。辞めた今だから、命の大切さを知って、祖母が生きているうちに、色んなことをしたい。色んなことを伝えたい。と思うのです。エホバの証人は、口では「命」や「家族」を大事にしていると言いますが、その行動は正反対です。私は、今の自分の命を、大切な人たちの命を、当たり前だと思わずに、"今"を精一杯、生きていきます。
24Feb
- お母さんと私。
  とっても嫌な夢を見ました。母親が、今までしたことを許してほしいと謝ってくれたのに、私は、許さないという決定をする夢です。二度と会えなくても、そう決める夢です。起きたとき、泣いていました。"お母さん"誰にとっても、大きな存在だと思います。良くも悪くも、自分に影響を与える存在です。今、母親を憎んでいるかと聞かれたら、答えは「いいえ」です。エホバの証人の中でいじめに遭って、母親の双極性障害がさらに酷くなって、会衆内では孤立し、家では暴言、暴力の日々で、鬱病になり、PTSDを抱え、毎日、「死にたい」と思っていたときは、確かに母親を憎みました。私には、記憶が途切れ途切れの時期があります。「解離性障害」といわれ、脳が辛すぎる記憶をシャットアウトしているのです。多重人格とは違い、それぞれ固有の人格があるわけではありませんが、脳が切り替えている間、私は記憶がありません。だから、会衆内のいじめのことも、「誰が」関係しているかは、はっきり覚えていますが、詳しいことは、あまり思い出せません。PTSDも、その人たちが原因ですが、カウンセラーの先生にも、「今はその記憶に耐えられないのよ。」と言われます。でも、たまに思い出します。自殺未遂をして、救急車で運ばれ、そのまま精神病院に入院したとき、駆けつけた母親が、目の前で泣いていたことを。「ごめんね。ごめんね。」と、繰り返し言っていたことを。両親との面会のとき、母親が、びくびくしながら、私のために買ってきた、スタバのフラペチーノとスコーンを差し出してきたことを。それでも、その時の私は、母親を許さない決定をしました。私は、救急車で運ばれたことがきっかけで、今の主人と同棲していることがバレました。母親は、自殺未遂を必死に止めて、叫んで助けを求め、病院に付き添った主人に、「娘は病気のせいで、あなたみたいな人と一緒にいるんです。」と言いました。私にも、「あの人が、サタンの悪玉か！！」と言いました。私は、母親も、エホバの証人も、一生許さないと誓いました。何年も経った今、私は、母親を憎んでいません。母親の、泣いた姿、どうすればいいかわからないけど、私の好きなものを買って、面会に来た姿を思い出すときに、許さずにはいられませんでした。「お母さん、大好きだよ。」排斥されている私は、どんなに望んでも、この一言が言えません。母親は、今も私が、憎しみでいっぱいだと思っているでしょう。もう、誤解を解くことも、過去のいざこざを仲直りすることも、大好きだよと伝えることも、二度とできないのです。死んだわけではないのに、生きているのに、できないのです。母親のことは許しても、この制度を作ったエホバの証人を、私は、決して許しません。
20Feb
- 世界仰天ニュース
  仰天ニュース、皆さまご覧になりましたか？Twitterにも書きましたがブログにも、感想を…さやちゃんが、お母さんに、「行きたくない。」と言うシーンで、涙がでました。私たち、頑張ったよなぁ、と思いました。お母さんに愛されたくて、頑張って、苦しくて、辞めたくて、ごめんねって思って。でも、さやちゃんは"排斥"ではないから、家族と話せます。次回は是非、"排斥"の苦しみを取り上げてほしいと思いました。でも、今回の放送は大きな一歩。これを観た人たちが、エホバの証人の異常さを少しでも知ってくれたら。今、辛くて苦しんでいる二世たちも、周りから、「エホバって大変じゃない？」「エホバって変だよ！」「大丈夫？」と、声をかけてもらえたら、少しは何かのきっかけになるのでは、と思います。今回の放送を観た方々、もしも周りに、エホバの証人の友達、親族、家族がいたら、ぜひ声をかけてあげてほしいです。あなたの言葉がきっかけになって、苦しい世界から救われるかもしれません。今苦しんでもがいている二世の方々が、勇気を出して、苦しい世界から抜け出せますように。
18Feb
- 排斥制度の辛さ
  子ども時代の話からは一旦逸れますが、たぬきちは、排斥されて、今年で4年が経ちます。排斥されて思うことは、沢山あります。無視されるって、一番きついし、相手の本当の気持ちもわからなくなるし…親が宗教を始めたのに、なんでこんな目にあわなきゃいけないんだろう、と思います。あの頃は、バプテスマを受けるしか、道はなかったのに。でも、母親も、あの時は宗教に頼るしかなくて、きっと誰よりも大人になりきれない人だったんだと思います。色んな寂しさや不満や願望を、普通の大人みたいに対処できなくて、人一倍不器用で繊細な人だったのでしょう。母親はADHDで、双極性障害もあります。そんなときに話せる友達がいなくて、夫にも甘えるのが下手で、自分が描く理想ばかり膨らんで、そんなときに宗教に逃げるしかなくて…。親を憎む人もたくさんいるけど、親も私たちも、一生懸命生きた結果なんだと私は思います。宗教しか逃げ道がなかった親はかわいそうだし、私たち2世もやっぱり、かわいそうだし。そんな制度をつくった、エホバの証人の組織はとても憎いし、許せません。PTSDの原因になった、会衆の何人かも、やっぱり許せません。でも、憎んで憎んで、自分が疲れてしまうよりは、そんな人たちを考えることすらない毎日を過ごせたら…。

前ページ
次ページ