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今日は塾の日

塾、通ってる？通ってた？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう10月9日は「塾の日」らしい……って書いていて、ああーとその理由に気づいちゃいました。10＝じゅ　　9＝く　　ダジャレ！これで良いのか、東○ハイスクールや代○木ゼミナール(´・ω・`)塾は小中高と通っていました。小学生の頃はただがむしゃらに問題を解いて、最終的に中学受験を目標としたっけ。中学生の自分は部活辞めるわ虐められるわで、塾でグレていたような……。高校は大学受験まっしぐら、狂ったように英語を音読。点数に繋がる勉強がテーマだったな。今思うと、勉強自体は面白かった。勉強は好きなんだろうな。1が分かって2を知り、2が分かってくると3が見えてきて、知への探求なんて立派な表現はどうかと思うけど、触れたことのない知識や考え方を持って物事を見るのが楽しかったのかも。少々頭でっかちに育ちましたけど、塾に通って勉強をしたことで得た知識や考え方、勉強への取り組む姿勢もあって、今の自分かなあと思っております。塾へ通わせてくれた親と、知識や考え方、勉強へのモチベーションを与えてくれた先生方に感謝ですな。それ以外ありえませんぞ。

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夜のせい

もう10月。「生きてる限り前に進まなきゃいけない」という言葉を胸に、嫌なことがあった日でも、迷ってしまう日でも、少しずつ頑張っているつもり。そういうつもりでいながら、割りと頭も働いているはず。想いを形や行動に表さなきゃ何も変わらないこと、それでもうまくいかない日もあるから、そういう日もあるって自覚しておくこと、とか。それでもやっぱり現状の生活や在り方への不安は拭えず、これまでの行いやこれからの行動に対する結果、それも悪い結果を想像しては、心を縮こまらせてばかり。そしてそういう不安は過去と変わりない現状、堂々巡りな状況を打破できない自分への嫌悪感へと形を変えて……。このループは仕方ないね。夜のせいにしても良いかね( ´△｀)

「ロックンローラ」

おばあちゃん家にきて、のんびり夜中に洋画を見ていました。ロックンローラっていうギャングもの。金、暴力、汚い部分が諸々描かれているのだけど、描写よりも読めない展開が面白かった。シーンとしては派手な部分だけが切り取られて、そればかりを見せられたけど(当然)、見えないところの泥臭さははかり知れずよなあ……という身も蓋もない感想。見せるための苦労は不要。自分のために、地味に取り組むことと考えることを止めないことが大切。ドラマを見て、再確認。

シン・ゴジラ

友人3人と本日公開された「シン・ゴジラ」を観に行きました。2014年に公開された「GODZILLA ゴジラ」も面白かったのですが、それとは全く違う雰囲気の作品でした。今回は庵野監督率いる作品で、前作がハリウッドだったから違っていて当然ですけど……ｗ素直に面白かったです。全てを破壊しつくす「ゴジラ」という怪獣。それを阻止するべく立ち向かう日本人。構図が分かりやすくて、頭に入って来やすい。それでいてゴジラはド迫力でTHE・怪獣って感じ。圧倒的サイズで躊躇いもなく市街地を破壊。残酷さが強烈。レーザーも出すわ放射能汚染もあるわ、何でもござれ。(最初は弱そうだったけれど……ｗ)人間側も出来る限りの作戦を決行。ひたむきなシーンもあれば、少しギャグっぽいシーンもあって、そのバランスが良いなあと。（細かく思い出していけば、色々とシーンは書けるはずなんだけど……ヽ( ´￢`)ノ ）それと、自衛隊、武力行使、放射性物質といった微妙に取り扱いにくい要素を、遠慮なく映画に盛り込んでいたのは素敵。完全にニュートラルな立場での表現は難しいもので、内容がどちらかに偏っているのでは！？といった視点もあるかとは思いますが……。各問題について考える切っ掛けを観客に与えた、という側面もあるのかもしれません。そんなこんなでヽ(‘ ∇‘ )ノ ！！シンプルな構図に、迫力ある怪獣と、人間の生々しさというか……、あり方というか。怪獣映画は数回しか観てないないくせに、「これこそ怪獣映画だ！」と鑑賞後に感じました。これを機に、怪獣映画に目覚めても面白いかも……？ああ、それと、庵野さんっぽい映画だなあとも感じましたｗ彼の作品に詳しい訳じゃないのに、演出とか音楽とか……とか？とにかく、必見！必見！

ゲーマーズ5巻　感想

ゲーマーズ5巻を読みました。＜ネタバレ含みます＞「そうそう、こんな感覚あるあるだよね～」と自分の体験を思い出しながら物語に共感したり、「いやいや。え？……ええ？」と2度見する感じで、登場人物たちの挙動に戸惑いを覚えたり… 共感と戸惑いが次々に押し寄せてくる。ああ、ゲーマーズはやっぱり読んでいて楽しいな！うんうん、天道さんは可愛いし、あまのっちも意外と男。上原と亜玖璃は良いカップルだし、チアキは仲良い女友達枠で、コノハは良いキャラしてる！あー！みんな良い子だし、楽しそうで、幸せな妄想が捗るなー！と思い込みつつ読み進めましたゲーマーズ5巻やっぱり全滅ゲームオーバーじゃねえかよおおぉぉぉおおおお！（上原リスペクト）いやいやいやいや、何なんですか、最後の挿絵。自分が当事者……、特に天道花憐だったら、あの図を見てその場でショック死するレベル。あとがきから言葉を借りれば「爆発」ですよ。あわれ天道花憐はしめやかに爆発四散。アイエエエ！？ナンデ！？……いや、本当に何で？どうしてこうなった！何というかかんというか。葵せきな先生って本当に遠慮のない方で（褒め言葉）。いやいや、誤解のないように書きますけど、読んでいて楽しいし、大好きですよ。ゲーマーズ。まるで自分が恋愛しているんじゃないかと錯覚するほど、読んでいて気持ちが揺れ動いてる。続きなんて1秒でも早く見たいと思ってるし、「この先はああなるのか…ああでもやっぱりこうなって欲しい」なんて展開を予測しては一喜一憂。いやもう本当に(友達が紹介してくれて)この作品読めて、それはとっても嬉しいなって。ただ、登場人物が傷つく姿は結構辛いのよね。例えば、最後の問題の挿絵は未遂で、ゲーマーズの結末は誰もが認めるハッピーエンド、その時には5巻最後の挿絵のことなんてもう笑い話になっていた……と進行したとしても。瞬間瞬間のシーンでは、大きくショックを受ける登場人物がいるのだと思っていて、それを考えると読んでいるこちらも辛くなってしまう。はあ。特に天道は純粋にショックを受けるだろうなあ。大穴で、完全敗北を認めて、もっと仲を深めたり、気持ちを伝える努力をするかも知れないけど……あくまで予想は大穴。上原は“敗北”が“疑惑”に変わってもおかしくないし、問題の挿絵が未遂でなかった場合(最後の一文通りであった場合)は、雨野とも仲違いするかもしれない。チアキとコノハは……うん？コノハは「ゲゲゲッゲスハラ！？」と吃驚仰天で間違いないと思うのですが。チアキはどうだろう？意外と燃えちゃったりして。雑な感想だな。……まあ、これは極度なハッピーエンド厨である、どうしようもない自分の感想。これから物語がどう進むかなんて、もちろん作者の葵せきなさんが思うまま。ええ、ただの一読者、一ファンとしては、ただただついて行くだけでっせ！（とは言ったけど、やっぱり最後の爆弾は威力をほどほどにして下さい。）内容はそこそこ伏せつつ、血液型がモロばれの大雑把な感想でしたけど、ここまで。あとは、さくっと読み進めたところを読み返すことと、読み終わった友達と語らうだけよ！あーーーーーーーーーーー、ときめいてモヤモヤして笑って不安になって、疲れた。ラノベを読むのってこんなに疲れたっけ？って感じで、もうおネムです。（時間的に当然）

ふたたび

アメブロさん、ブログ移転の作業をどうもありがとうヽ(・∀・)ノただね…… 下書きまで公開しないでおくれ( ；∀；)変な内容はなかったみたいだし、削除したからもう平気ですけれど。なんとなく気恥ずかしい…wアメブロ→アメブロ→FC2→Yahoo→アメブロ一周回って帰ってくるという。Yahooで書いてた日記は置き去りにしてきたけど、半年分くらいしかないし、良いよね。当分ここで書いていくかな。楽しいこと、したい。進む方向を定めたい。そんな気持ち。まーーーーとりま、がむしゃらに行動よ！

ディスプレイ

マルチディスプレイになりました。使用頻度の高いものが使いやすくなれば、本当に快適ね。机ほしいなー。それと美味しいご飯が炊ける炊飯器。衝動買いはしないけれど、久しぶりな物欲。

卒アルとか高校、大元

しめっぽくなったついでに、何となく卒業アルバムを見返して、心が緩くなってしまった明け方。当時の気持ちだとか感覚はもうすっかり忘れてしまったけど、少なくとも独り善がりではあった。周りは全然見えていなかったし、クラスで疎まれているものだと思いこんでた。そんな自分にこんな寄せ書きをくれるのだなあと…　ああ、今さらですけどありがとうございます。本当に。優しいとか、楽しかった、とかさ。そう思ってくれてたことは素直に嬉しい。みんなが好きだから。はー　ずっと見ていてしまうね。部活のM氏が「楽しかった」って書いてくれたのを見返して、俺はどうだったのかなーって思い返したけど…　楽しかったというよりも、何事も思った通りにやってたの方が強かったのかな。思い返せば楽しかったけどね！良い思い出。今でも仲良い。嬉しい。美少女SKさん。この人と席が隣になったことがあって、色々話したっけ。「いろーーーーんなこと教えてくれてありがりがとう！でも冷たくしてごめんね。笑 合格おめでとう！」意味深です。冷たくされた覚えがないのは馬鹿だからかはたまた……　懐かしいなあ…　向こうの卒アルには「クラスで一番可愛かった」とか意味不明なことを書いて驚かせたなあ… 頭が悪かった…顧問の先生も元気にしてるかなあ。ひょろひょろだった自分を良く育てて下さいました。先生も「ひょろひょろがあそこまで力強いスパイクを決めるようになった云々…」って書いていてくれて、色々と思い出してしまった。先輩方もお元気かなあ。だんだん、取りとめもなく昔のことばっかり思い返してしまった。1人同窓会。そうさね。たまにでも、自分のルーツを見る。何があってどういう人に会ってどういう経験をして、ここまで来たのか。今の、大元は何であるのか。そういった部分に触れることも大切かなと感じました。今度部活に行こうっかなー。誰かさんを誘ってね。

高校のことと思うこと

時々高校3年の受験時代に書いていた記事を見返して、心が締め付けられるような、窮屈な感じになってる。嫌なことは嫌だった。その気持ちは隠さずに正面から向かっていった。目標があった。その目標の正否なんて考えず、ただ自分がその大学に合格したかったから、その為に頑張る自分が格好良くて憧れたから、まっすぐ目標達成に向かって進んでいった。思った通りに行動をして、思いっきり傷ついて、それから色々考えてた。もっと良い人間になりたいと思っていたから、少しずつ考えるようになった。色々な角度から物事を見て、様々な知識を持ち合わせて、複雑に絡み合ったことも理解できる。そして、常識やモラルがあって、常に理性を持って物事に対応することが出来る。そういう風に、なりたかった。そういう純粋な気持ちと行動は、今見るととても眩しくて、くらくらする。昔が良くって今が駄目っていう訳じゃない。それに戻れない訳でもない。今だってスピードは足りないかもしれないけど、自分なりにやれてる。ただ、大学生から社会人になって、「自由」だとか「働くこと(=自立)」を少しずつ理解していくにつれて「それだけじゃ足りない」ってことも思うようになった。自分を前に押し出すだけでは通用しない。周りに合せてニコニコしているだけでも駄目だ。目的や意思をはっきりして、少しずつでも選び取っていかなくてはいけないような、そんな感覚が必要だと感じた。それだから、過去を思い返して胸が苦しくなるのは仕方のないことなのかなーなんて。今振り返れば昔はとても楽しかったし生き生きとしていたと思う。でも、昔の在り方とか方法では、この先に進むことが出来ない気もするんだって。だから、しょうがないよね。こんな気持ちは。

深呼吸と健康

清々しく、納得出来る選択をしていく為に、一つ一つの要素を紐解いて、現状をより明確にする必要があると感じる。やるべきこと、やらなくてはいけないこと、求められること、自分がやりたいこと、全て並べて考えられないことは明白。当然のことで今更だけれど、少しずつ完了させて、一歩ずつ前進したい。慌てず、深呼吸。それで頑張ろう、だ。それと、最近体調が悪い。その治りも以前よりも遅い。健康の大切さを痛感してます。はい。年々無理がきかなくて、少しずつライフスタイルも変えるべきだと感じた次第です。食生活… そろそろ自炊しようかな。体を大切にしないと長生き出来ないもんね。

楽しい方が

人の為といった偽善は結果的に自己満足であったとして、それが貶められる理由には成り得ないと思ってる。自分の在り方に不安があるから、こうして書くのかも知れない。ただ、大切に思う人たちが笑顔で明るく楽しく元気よく生活出来たら良いじゃんって、そう思うだけ。つまんないより楽しい方がイーじゃんって、小学生並みの思考でまとめてしまって良いのでしょうか。いっか！

じ

自分の中にある大切な気持ちを言葉にして限定することは、それを保つことが目標になってしまいそうで少し嫌かも。そう言いつつ、「例えばその気持ちを忘れてしまった時に、それ以降2度と思い出すことが無かったら…」なんて考えもあって、言葉にしたい気持ちもある。真夜中のプチジレンマ。

タクシーの運転手

年の初め、タクシーの運転手さんに人生を教わりました。今までの自分がまた壊れたような、そんな。全く逆の視点や方法を敢えて取り入れる（売上を伸ばす為のシステマチックな手法の例…等）。今いる環境でも色々世界を見ることが出来る、それが実現できないのは頑張りが足りない。ベターな選択じゃなくて、常にベストな選択をする（自分の決断や選択に責任を持つことにニアピン）。淡々と語られた言葉たちに圧倒されたのは、きっと運転手さんの壮絶な人生を感じ取ったからだ。全てが正しい。それならば、悩み続ける。そして悩み抜いた末に、現在がどうあるべきかを考える、または選択という機会において、自分にとって最良の答えを導き出す。残念なことに普遍的な正解なんてなくって、年をとるなり見方が変われば、自分のとっての最良の答えも変化してくる。そうしたらまた悩んで、行動や姿勢に思いをぶつけながら、再び見つければ良い。誰の為の人生だろう。他人が引いた線の上を、考えずになぞるだけの人生を許せるはずがない。それならば、導けるのは自分だけ。1人で生きろってことではなくて、自分の人生は自分が創るのだ、ということ。頑張ろう。

2014年と今まで

2014年を振り返るにあたって、今年も、今までもずっと、たくさんの人に出会って、色々なことがあって、今の自分があるのだと強く感じている。感謝するのは当然だけれど、そう思ったときに何よりも有るのは嬉しいって気持ちだと思う。誇れる両親がいる。大切な友人がいる。他の人付き合いでも恵まれていると確信している。嬉しくないはずがなく、運の良い人間であるようにも思う。満たされてる。きっと、今までも、2014年も、良いものだった。誰から見ても常に正しくあることは出来ない。それでも、これからも、清く正しく、明るく楽しく元気よく在ることが出来るよう、努力していきたい。そして、一度きりの人生なので、幸せに、幸せに、生きたい。

必要

「あの時こう指していれば」と思うことも少なくないけれど、その出来事はその時の自分にとって必要なものだ。

中国語

あーーーやっぱり中国語が恋しい。今年は中国語のレベルが少しは上がったと思う。一通りの接客なら中国語で行えるくらいには取り戻した感じ。話す感じや語彙力とかを取り戻しながら、ただただ恋しい気持ちが止まない。あー 結婚してくれ！中国語！理由なんて「楽しいから」で十分だと思う。来年はその点、飛躍の年にしたいな。

生き続ける限り前に進まなきゃならねえんだよ！

お芝居を見に行きました。ロックンロール！な雰囲気に、熱い熱いメッセージのこもった作品でした。これからどうやって生きていくのだろう…と漠然とした考え事がスカッ★とエネルギーに変わったような。そして、ただただ格好良い生き様がそこにあったような。素晴らしかった。語りつくせと言われたら、あと2回くらい見ないといけません…ｗただ、芝居に見に行ったことを思い出した時に、その時に感じた熱い気持ちを一緒に掘り起こせれば…感想を文字にしてどばーっと書かなくてもいいよね。きっと。なーんて言いながらも、以下書き残して置きたい台詞的なまとめ俺は今までこうやって生きてきてずっとそうだったけどだから今がなんだっていうんだそれにこれからどう生きたいんだよ俺はどう生きていくんだよ町中の人間の顔を見ろ死ぬことなんてこれっぽっちも考えてやいねえ一秒先だって一分先だって生きてると思っていやがる云々戻って来られる場所があるから、勇気を出して飛び出してみたら良いそうやって逃げ続けて今度は家族から逃げようってのかははっもういい加減逃げるのは止めろ誰かの夢を自分の夢にしちゃってもいいんじゃないか生き続ける限り前に進まなきゃならねえんだよ！

12月

12月になってしまった。早すぎる。今年は色々あったな。「何かを成し遂げた」といった、目標を立てて達成させるようなことは殆どない年だった。それでは大した1年ではなかったのかと思えるけれど、そんな事はない。むしろその逆で、この会社でしか有り得なかった出会いの中で、良くも悪くも色々な経験をして、少し成長出来た。残り1ヶ月、有意義に過ごしたいなあ。

分からないこと

分からないことに対しては、分かる為の行動を起こしたら良い。それでも真実が見えない時は、どこかで見切りをつけた方が良い。思うことは3つ。嫌うのは結構。ただもしも以前の自分みたいに面倒に感じたものを切り捨てる人なら、人として付き合う価値のない下らない人だ。ただ、そんな人じゃないし、その為に嘘をつくような人じゃないと思いたい気持ちもある。そして、先輩がいかに優しかったかに気付けた。自信がなかったかとは言えあれは馬鹿だったなあ。いつまでも迷っていられるけど、どうする？どうするよ、俺(ライフカード片手に)。