nervous breakdownを和訳するとどういう言葉になるだろう。
6月12日、精神が崩壊した。
いや正確には前日だな。
泣きながらラインで会社の違う部署の子に愚痴を言っていた。
その夜、寝に入ったけれど、急に涙があふれ出し止まらなくなった。
「誰もわかってくれない」「誰に言えばわかってもらえるの」と何度も繰り返しながら、
こぶしを床にたたきつけ、泣き続けた。
泣き疲れて寝たのだけれど、動悸がして目が覚めた。5時前だった。
上司にもう限界だと今日言わなければだめだと思い、出社準備をしていたら、
お父さんが何時に出るのと聞いてきた。
耳が遠く、何度も聞いてきて、何度も答えてるうち感情的になり、涙が爆発した。
もう止まらない。
お父さんも初めて見る娘の異常さ気づいたのか、すぐ寄ってきて、
どうしたの？話してごらんと言ってきた。
自分は駄々をこねる子供のように「もうやなの、やなの、行きたくないの」
「話してもわからない」といっていた。
でも、パワハラの事実を伝えたら、父は「そんなに一人で悩んでいるのに
気づかなくてごめんね」と言ってくれた。
抱きしめられたまま30分以上泣き続け、お父さんもたっているのがつらくなったのか、
「ごはん食べた？」「もう今日は休みなさい」
「もう寝ると」答え、泣きじゃくる自分にしばらく添い寝をしてくれたが、
それも疲れたようだったので、1階に下りて行った。
そこから、また泣き続けた。
泣いては寝て、泣いては寝てを繰り返し、1日中何も食べず寝ていた。
原因は、いわゆるパワハラ。
3月から担当しはじめた営業さん。
前任の担当者は男性で、その人に対する人を見下したものの言い方、攻め方、態度、
全て自分の隣の席で繰り広げられていて、毎回隣で聞いていた。
何も言わない男性に対して調子にのって八つ当たりしてくる営業さん。
それから自分へと担当が変わり、女性ということで前任の人よりはましだと思っていたが、
ずっと隣で聞いていたことが先入観になり、怒られないよう、怒られないよう、
低姿勢で対応していたが、
血相を変えて怒られたことがあり、そこまできれることか？と思いつつも、
その人をすごく怖く感じるようになった。
お客さんには何も言えないくせに、社内のあらゆる部署あらゆる人に対して
声を荒げて感情的になる。
関連する部署の人、上司、みんなが分かっているけれど、何も注意しない。
何がその人のスイッチなのかわからないし、話しかけるのもこわいし、
いくら仕事をちゃんとしていていも、何かやってないことがあるんじゃないかって
不安になったし、話しかけられても、いつも何か怒られるじゃないかと思ってびびってた。
感情的にものを言われた時も、自分の中で動悸がして、言ってる言葉が全然頭に残らない。
5月末に上司へ直接、すごくこわくて、何をしてもびびってますという状況を相談。
先週金曜日6月7日にもラインでもう無理と相談し、どうしてもというなら考えると言っていた。
自分ももう少し、6月末までは頑張ろうと期限を切って、
「don't let him get to you」「今頃あいつパフェ食ってるぜ」と思いながら、やろうとはしていた。
が、それよりはやく心が悲鳴をあげた。
結局金曜日に出社し、担当者変更をしてくれたが、
上司は本当にわかってくれているのかなと思った。
人によって感じ方は違うし、自分はパワハラだと感じていても、
他の人はそう感じないかもしれない。
感じ方は人それぞれだから、当事者しかその気持ちはわからない。
気にしないようにすればいいんだよ、こっちも大声で返せばいいんだよというが、
気にしないようにできればこんなに悩まないし、言い返せればどんなに楽かと思った。
この人は60歳目前で、どんな生き方をしてきたのだろう。
どんだけ人に敬意がないんだろう。どんだけ人を見下しているんだろう。
名前を書くのも見るのも口にするのも嫌だわ。
こうなるまでこの会社でやっていく意味はあるのだろうか。