昨日は心療内科の日だった
先生と色々話をしていて
人混みが疲れる事や
一対一（安心出来る相手）は良くても数人になると辛い話をしていたら
「人間が嫌いなんやろう、もう少し図太くなれたら楽やねんけどなぁ」
と先生言われた
確かに一理あるけれど、自分の中では少し違うところがあって
「私は人と関わる全部が嫌いなわけじゃない。快適な人は居るし、その関わりは大切だし好ましい」
と感じているし
それから
「図太くなって楽になったとしても 繊細に感覚を感じる事は持っていたい」
と思っている
(先生に言われた事で自分の望みが出た瞬間)
リーゼ（誠意新安定剤）を飲むと頭が緩んで楽にはなるけれど
身体がだるくて「何も出来ない」という状態になる場合も多い（私の場合だが）
(心身、頭もリラックスして生きたいという望みが出た瞬間)
先生が言ってた事を思い出す
「躁状態になった時に動きすぎないペースを持つ
鬱の時も何もしないのではなく、今日これだけはする必要がある（振り込みとか期日のあるもの）事を一つでもやっておくと良い。そうすると自分を責めないから。
まあ良いか、と生きられる様になる事が大事やねんで」
それを思い出すと
「何も出来ない」
と思いながらもご飯は作るしブログも書ける様になった。
(無価値観から自己肯定に変化した)
それならこれからは
1日に１つでも山積みになっている事をやっていけたら良いな、それも助けて貰いながら
(望みがでた)
「何も出来ない」
の基準は人それぞれで
ある意味 今日生きていたならそれは
「生きると言う事が出来た」
と言う事だ
人と会えなくなって半年
心療内科に通い始めて4ヶ月
Happy理論5年目
56才
これが今の私だ
ここに綴っているのは 私のための記録だ
「ここで（この三次元地球で）本当の自分（ソースと繋がった自分）で気分よく生きたい。ここに頭の中にある膨大なアイディアを形にしたい。それを望む」
どこまで行けるのかは分からないけれどその過程を記録している
けれど
これを読んでくれている人がいるなら
「私よりはましだな」
とか
「今は何も出来ないけどそれでも良いのかも」
とか思いながら
「私なら 今 どうしたいかな」
と、自分の事に置き換えて感じて読んで貰えたなら
今の私には更に幸だ
