すごい厄日でした
なにをそんなにこわがるんか
なにをそんなに緊張するのか
使われるのはいやだ
けどほっとかれてさみしい
やることが人から与えられることだからだ
自主的に働きたい願望がうまれた
そうする
そうなる
結婚しよできるよするよ
ともに歩むよ
なにをそんなに緊張するのか
使われるのはいやだ
けどほっとかれてさみしい
やることが人から与えられることだからだ
自主的に働きたい願望がうまれた
そうする
そうなる
結婚しよできるよするよ
ともに歩むよ
本日の気づき
阪神被災者です。
もともと根性も弱くヘタレで悩んできた今まででしたが
加えてひょっとして震災も影響したのかと思ったり。
受験の頃起こったので、受験なんてしない、大学なんてという思いが
真っ先に浮かびましたが、幸いにもなのか
生き残ってしまい、家が無事だった被災民だった私は
なんとはなく申し訳ないという気持ちが根底にあった。のかも。
そんなこと言わずという周りの声にそのまま従い受験。
ここで受験しなかったら、どうしてたか。ガキの私はきっともっとヘタレテ
もっと深く病んでたかも。
そして通学。周りは被災者ではないわけです。
個人個人考え、悩んだりすることはあっただろうけれど
被災はしていないのです。何かいいたいけれど、震災の瞬間を語れば
周りは気を使うか重い気持ち、空気、雰囲気になる。
若干ハイになって語る浮いた自分に気づく。
気を使う使わない以前に分かりえないことで仕方のないことなのですが
この差をただ沈黙でやり過ごしてきたなにか重しがあったのかもしれない。
私は表現がうまくないので書いても伝わらないとは思うのだが
震災から16年、実際に被災したほうと、画面の前で震災を見る立場を得て
昔の震災をすごい勢いで考え直している。
何かしらの震災トラウマ、必ずある。
テレビに映らない悲しいこと、これから起こる問題点、
日本の農業漁業までをおびやかしかねない当分大変な課題。
心理学とかケアってほんとに地味に必要なのかもしれない。
防災グッズもね、ほんと備えていてもこんな非常時には
とりだせない状況になるんだよね。靴と毛布がわりのなにかがあれば
十分ではないけれど御の字。もう我慢しかない。
･･･とにかく何も出来ないので、小銭ぐらいでしか募金できないけれど
10年見積もって気長に立て直すしかない。原発も反対ばっかりでなく
有事の対処法とか、そもそもの原発の勉強がみんなに必要だと思った。
今までの生活をそのまま望むならね。
バブル生活で成功体験わんさかな華やかな時代のヒトたちに
同じものをを求められてももうそんな時代ではない。
時代が変わるってこういうことだったんだ。
あの時代と比較するから今が下に見られるだけ。
今は今だ。二番ではダメで一番目指して努力する勢いがいると思う。
個人的な事
もうそんなに病んでないから、以前はきっとのーみそが痛んでたんだと
思えるようになったから、出来ることを始めていきたし。
黒日記もそろそろ卒業できるかもしれない。
まだまだ笑えない自分。何を我慢しているのか。
何が面白くないのか。無邪気にというか、願望を出してけらけら
笑える日がくるのか。そもそもそれはそんなにいいことなのか。
不安だらけの自分。怖がることはないと思えるのに
不安の威力のすごさに少々たじろぐ日々。
もともと根性も弱くヘタレで悩んできた今まででしたが
加えてひょっとして震災も影響したのかと思ったり。
受験の頃起こったので、受験なんてしない、大学なんてという思いが
真っ先に浮かびましたが、幸いにもなのか
生き残ってしまい、家が無事だった被災民だった私は
なんとはなく申し訳ないという気持ちが根底にあった。のかも。
そんなこと言わずという周りの声にそのまま従い受験。
ここで受験しなかったら、どうしてたか。ガキの私はきっともっとヘタレテ
もっと深く病んでたかも。
そして通学。周りは被災者ではないわけです。
個人個人考え、悩んだりすることはあっただろうけれど
被災はしていないのです。何かいいたいけれど、震災の瞬間を語れば
周りは気を使うか重い気持ち、空気、雰囲気になる。
若干ハイになって語る浮いた自分に気づく。
気を使う使わない以前に分かりえないことで仕方のないことなのですが
この差をただ沈黙でやり過ごしてきたなにか重しがあったのかもしれない。
私は表現がうまくないので書いても伝わらないとは思うのだが
震災から16年、実際に被災したほうと、画面の前で震災を見る立場を得て
昔の震災をすごい勢いで考え直している。
何かしらの震災トラウマ、必ずある。
テレビに映らない悲しいこと、これから起こる問題点、
日本の農業漁業までをおびやかしかねない当分大変な課題。
心理学とかケアってほんとに地味に必要なのかもしれない。
防災グッズもね、ほんと備えていてもこんな非常時には
とりだせない状況になるんだよね。靴と毛布がわりのなにかがあれば
十分ではないけれど御の字。もう我慢しかない。
･･･とにかく何も出来ないので、小銭ぐらいでしか募金できないけれど
10年見積もって気長に立て直すしかない。原発も反対ばっかりでなく
有事の対処法とか、そもそもの原発の勉強がみんなに必要だと思った。
今までの生活をそのまま望むならね。
バブル生活で成功体験わんさかな華やかな時代のヒトたちに
同じものをを求められてももうそんな時代ではない。
時代が変わるってこういうことだったんだ。
あの時代と比較するから今が下に見られるだけ。
今は今だ。二番ではダメで一番目指して努力する勢いがいると思う。
個人的な事
もうそんなに病んでないから、以前はきっとのーみそが痛んでたんだと
思えるようになったから、出来ることを始めていきたし。
黒日記もそろそろ卒業できるかもしれない。
まだまだ笑えない自分。何を我慢しているのか。
何が面白くないのか。無邪気にというか、願望を出してけらけら
笑える日がくるのか。そもそもそれはそんなにいいことなのか。
不安だらけの自分。怖がることはないと思えるのに
不安の威力のすごさに少々たじろぐ日々。
どこでガクブルきたか
父が最終思うとおりにならないと暴力、と安直な人間であった。
それだけで悲劇である。冗談も通じず、ひかず、そのテクニックは
生まれつき持てるのか、環境で養われるのか。
他の家族が鬼なので、そんなテクニックがあるのも、演じるのも知らず
あらゆることを直球でうけながら幼少期。
なにもわかっていない、しかし父と姉に対してはひどいヒトだねこりゃダメだとは
気づいていた。逃げるすべ、やり返すすべを知らず。
いやね、家族っていうグループに一応いたからさ。
１０代
んで自分がデブっていう、見た目が超イケテない、それを改善するのは
親の前では色気づいてると思われるのが恥ずかしいみたいな感じと
怠慢で痩せない。そして今思えばストレス食い、砂糖漬けに知らず知らず悪循環エンドレス。
やっぱ自分が悪いねこりゃ反省。
同時期家庭は遺産争奪、嫁姑のインケン試合、泣く怒鳴るゴキゲンうかがい、
そんなものしかありません、その中で平静な時間をそんなやな連中がまた
一同に集まって休んでいるんだよ、っとにバッカでー。
気分悪くねぇのかよこの共依存家族！
やはり↑この感覚が小さいときからわからない。
そしてなぜか家族にえらくとらわれていて家族を捨ててこられなかったのがイタイ。
家族でダメなら他人なんてと恐怖にとらわれていた。
私の依存もドップリで陰湿だけど家族で寝るとことゴハンが出てくることに
甘んじていたのだ。自力で稼いで他人と新たな関係をつくることを
30過ぎてまでどうも見出せていなかったのだ。
とにかく寝るメシに甘んじ、しかし家にはまったく帰りたくないので
自分でバイトするようになると親にはねだれないものを買ったり映画に行ったり
･･･一番自分か好きなものは親とは共有したくなかった。今思えば、しかし誰かを誘ったりは
していたなぁ････
とにかくなんでもわたしがこれを見たいやりたい、こんなのがあってねというと
まったく興味が内容で反応するふりをして、それがまったく聞いていなかったのだと
いうことに気づくのにも30歳こえるまで気づかず。
正直仕事は･･･それどころじゃなかった。
親に甘えて、しかし私の話は聞くフリで、しかし親なりになにかを話したい、しかし
わたしにもそれを聞く気がまったくない、ああほんとに共依存。
大事な社会人としての基礎を築く時代を棒にふり（年数たたないとわからないバカ）
35歳でアルバイト、ヒトによっては死んだほうが、まし、川に流されたアルバイトの30歳は
死んでよかったなと笑って話す35歳の派遣の女もいたな。
あれは聞いたときまったく他人ながら悔しくて、
昼メシくったあとに両足をテーブルのうえにのせるバカばばぁに言われたかねぇなと横目であきれた。
しかも会社の応接室をお昼の休憩どきにかしてもらってるのにさ。
んでその女がまくしたてるのは派遣の女35歳こえて独身で、おわってるだの
男ができたらこんなセックスしてきただの、彼は慣れてる（笑）逐一報告。
働いててお昼の時間が異様につまらなくて難儀したー。どこいってもそうなるわな。
メシ食いながらちんこまんこ話やめてくれ！
そんな中、どうも家庭悩みをほかすことができず、仕事ばかりをほかし
家庭を捨てなかった、びっちゃり依存、たどりついてアルバイト
やっちゃったものは仕方なくって、とにかく家庭をポイすることに
今後は意識をむけなくては！
･･･とまた散漫な文章を書き、これってちょっとウツな感じなのかしら････
しかし捨てるったって、もうすぐくたばりそう。
んで同居のバリキャリウーマンだった姉もなんか二年ほど働いてないんだけど
常に家で英語の勉強とか、放送大学で心理学とかやってるけど、
オマエが他人の心理なんか理解デキルワケないやろ、冷血なのにね
んで中途半端な感じで嵐にハマってやがんの。
80年代バリキャリが嵐見て萌えてるよ、あはは。
ハマリかたがなー中途半端でムカ。周りのファンの友達とのくいつきが違う。
ああ、人間って。
とにかく何か捨てたくて派遣会社の資料すべて捨てました。
もう年齢的にもムリだし、スキルないし、バイトでも直接会社のヒトと
話せるのはいいな。どえらいヒトにあたった経験はいまのところないけれど
けっこうエグイ面接の話も聞くもんねー見た目だもんねーああこわい
キレイなのはいいけど、表情かわらないカクカクしたのがいいんかね
ああ、性処理班だもんな
人間ってそうだな、失礼しました。
まとも、のミノを着て本音ってえぐいもの
ああウツ病おんながウツを吐く
失礼いたしました
それだけで悲劇である。冗談も通じず、ひかず、そのテクニックは
生まれつき持てるのか、環境で養われるのか。
他の家族が鬼なので、そんなテクニックがあるのも、演じるのも知らず
あらゆることを直球でうけながら幼少期。
なにもわかっていない、しかし父と姉に対してはひどいヒトだねこりゃダメだとは
気づいていた。逃げるすべ、やり返すすべを知らず。
いやね、家族っていうグループに一応いたからさ。
１０代
んで自分がデブっていう、見た目が超イケテない、それを改善するのは
親の前では色気づいてると思われるのが恥ずかしいみたいな感じと
怠慢で痩せない。そして今思えばストレス食い、砂糖漬けに知らず知らず悪循環エンドレス。
やっぱ自分が悪いねこりゃ反省。
同時期家庭は遺産争奪、嫁姑のインケン試合、泣く怒鳴るゴキゲンうかがい、
そんなものしかありません、その中で平静な時間をそんなやな連中がまた
一同に集まって休んでいるんだよ、っとにバッカでー。
気分悪くねぇのかよこの共依存家族！
やはり↑この感覚が小さいときからわからない。
そしてなぜか家族にえらくとらわれていて家族を捨ててこられなかったのがイタイ。
家族でダメなら他人なんてと恐怖にとらわれていた。
私の依存もドップリで陰湿だけど家族で寝るとことゴハンが出てくることに
甘んじていたのだ。自力で稼いで他人と新たな関係をつくることを
30過ぎてまでどうも見出せていなかったのだ。
とにかく寝るメシに甘んじ、しかし家にはまったく帰りたくないので
自分でバイトするようになると親にはねだれないものを買ったり映画に行ったり
･･･一番自分か好きなものは親とは共有したくなかった。今思えば、しかし誰かを誘ったりは
していたなぁ････
とにかくなんでもわたしがこれを見たいやりたい、こんなのがあってねというと
まったく興味が内容で反応するふりをして、それがまったく聞いていなかったのだと
いうことに気づくのにも30歳こえるまで気づかず。
正直仕事は･･･それどころじゃなかった。
親に甘えて、しかし私の話は聞くフリで、しかし親なりになにかを話したい、しかし
わたしにもそれを聞く気がまったくない、ああほんとに共依存。
大事な社会人としての基礎を築く時代を棒にふり（年数たたないとわからないバカ）
35歳でアルバイト、ヒトによっては死んだほうが、まし、川に流されたアルバイトの30歳は
死んでよかったなと笑って話す35歳の派遣の女もいたな。
あれは聞いたときまったく他人ながら悔しくて、
昼メシくったあとに両足をテーブルのうえにのせるバカばばぁに言われたかねぇなと横目であきれた。
しかも会社の応接室をお昼の休憩どきにかしてもらってるのにさ。
んでその女がまくしたてるのは派遣の女35歳こえて独身で、おわってるだの
男ができたらこんなセックスしてきただの、彼は慣れてる（笑）逐一報告。
働いててお昼の時間が異様につまらなくて難儀したー。どこいってもそうなるわな。
メシ食いながらちんこまんこ話やめてくれ！
そんな中、どうも家庭悩みをほかすことができず、仕事ばかりをほかし
家庭を捨てなかった、びっちゃり依存、たどりついてアルバイト
やっちゃったものは仕方なくって、とにかく家庭をポイすることに
今後は意識をむけなくては！
･･･とまた散漫な文章を書き、これってちょっとウツな感じなのかしら････
しかし捨てるったって、もうすぐくたばりそう。
んで同居のバリキャリウーマンだった姉もなんか二年ほど働いてないんだけど
常に家で英語の勉強とか、放送大学で心理学とかやってるけど、
オマエが他人の心理なんか理解デキルワケないやろ、冷血なのにね
んで中途半端な感じで嵐にハマってやがんの。
80年代バリキャリが嵐見て萌えてるよ、あはは。
ハマリかたがなー中途半端でムカ。周りのファンの友達とのくいつきが違う。
ああ、人間って。
とにかく何か捨てたくて派遣会社の資料すべて捨てました。
もう年齢的にもムリだし、スキルないし、バイトでも直接会社のヒトと
話せるのはいいな。どえらいヒトにあたった経験はいまのところないけれど
けっこうエグイ面接の話も聞くもんねー見た目だもんねーああこわい
キレイなのはいいけど、表情かわらないカクカクしたのがいいんかね
ああ、性処理班だもんな
人間ってそうだな、失礼しました。
まとも、のミノを着て本音ってえぐいもの
ああウツ病おんながウツを吐く
失礼いたしました
病院とか自助とか薬とか
トラウマとかPTSDとか、(重症の方は本当に真剣に治療しないといけない)
治療レベルというのか、そこまではいかない程度にダメージは
みんな受けてて、ケっと思える人とじわじわダメージ受けてガクブルきてる
っていう人も多いのではないか。
自分だってそう思いたい。
他人に言われると、余計につらかったり悔しかったり図星で悔しいんだけれど
ほんとに恐怖、ガクブルきてるチキンになってる真っ最中ていうのは
どーもこーも意欲も前向きな考えもわかない。
んでほんとうに体調を悪くして、（未病ってあたりなのかなぁ･･･）
ほんとに具合が中途半端に悪くて適切な改善療法にめぐりあえぬまま
エンドレスか悪化。
んで頑健な人っていうのは、記憶力がよくって、びゃーーっと他人に
聞いて聞いてとまくしたてれて、すっきり、良くは自分のことしか考えてないから
（そしてそれは結局人生の肝心なところを進めるにおいて重要）
感知も早い。
とにかく他人のごきげんばっかり見てるかもと気づいたら
自分自分！と自分の環境を快適にすることを優先にがんばるようにする
努力がいるってことで、
すでにそれはあたりまえのことなので、要はバカを見てるんだな。
薬もあんまり余剰にバカバカのみ過ぎないようになればいいんだけどなぁ。
恐怖克服訓練
自信を持つ
持っていいんだよね。些細な自信レベルで
脈絡のないオレ様自信は迷惑で笑っちゃうから別と。
治療レベルというのか、そこまではいかない程度にダメージは
みんな受けてて、ケっと思える人とじわじわダメージ受けてガクブルきてる
っていう人も多いのではないか。
自分だってそう思いたい。
他人に言われると、余計につらかったり悔しかったり図星で悔しいんだけれど
ほんとに恐怖、ガクブルきてるチキンになってる真っ最中ていうのは
どーもこーも意欲も前向きな考えもわかない。
んでほんとうに体調を悪くして、（未病ってあたりなのかなぁ･･･）
ほんとに具合が中途半端に悪くて適切な改善療法にめぐりあえぬまま
エンドレスか悪化。
んで頑健な人っていうのは、記憶力がよくって、びゃーーっと他人に
聞いて聞いてとまくしたてれて、すっきり、良くは自分のことしか考えてないから
（そしてそれは結局人生の肝心なところを進めるにおいて重要）
感知も早い。
とにかく他人のごきげんばっかり見てるかもと気づいたら
自分自分！と自分の環境を快適にすることを優先にがんばるようにする
努力がいるってことで、
すでにそれはあたりまえのことなので、要はバカを見てるんだな。
薬もあんまり余剰にバカバカのみ過ぎないようになればいいんだけどなぁ。
恐怖克服訓練
自信を持つ
持っていいんだよね。些細な自信レベルで
脈絡のないオレ様自信は迷惑で笑っちゃうから別と。
人生なんなんだ
引継ぎ、しかも派遣→アルバイトになるからモチベーションなくなり
辞めるという家庭あり子持ち女性が前任者。
なんでこうもすべてあって前向きがふつうなのか、人間によって違いがあるのだろうと
感心する。
自分を卑下、してないとはいえないが･･･
なんだか子供がまっすぐ育ってそう。
自分の身におこってきたことは、こういう世界の人からすると笑い話で
すんでしまうのだろうかと考えると空しく情けなく恥ずかしくどうしようもない。
比べることはよくないけれど、やっぱりなにかしらハタっと考える。
考えすぎ、考えるだけできたのかもしれない。
ほんとに暗く、自分に異様に自信をなくして生きてきたのかもしれない。
年も１歳しか違わない人だが
私には一人の自由、相手には家族というものがあり、
比べていいものか、ここからどう変わっていくのか。
引き継ぐ業務内容をかかえつつもこっちの
人生くらべも気になるが、
とにかく借金かえさなきゃ。
時給とかあがらなかったらいつ旅立つんだろうか。
きっかけはなんだろうか。
いつも、いつまでも、これからも、きっと暗いんだけど
自信とか、自分で切り開いたりとか、･･･で、できるん････かなっ
･･･
なんの迷いもなく家族写真ＵＰしてるよな･･･すごい。
しかしむこうにはすごくない。
なんか画像でものせてみるか････
なにもないぞーまったく意味がないんだー
ああ疑問しかないので善良ブログったってムリだ
ブログってアピールか
日記もなぐさめてほしいから書くんだよって言われてから書けなくなった
某所では。思い当たるので、愚痴はひっそりと吐く。
とまるまで吐く。
辞めるという家庭あり子持ち女性が前任者。
なんでこうもすべてあって前向きがふつうなのか、人間によって違いがあるのだろうと
感心する。
自分を卑下、してないとはいえないが･･･
なんだか子供がまっすぐ育ってそう。
自分の身におこってきたことは、こういう世界の人からすると笑い話で
すんでしまうのだろうかと考えると空しく情けなく恥ずかしくどうしようもない。
比べることはよくないけれど、やっぱりなにかしらハタっと考える。
考えすぎ、考えるだけできたのかもしれない。
ほんとに暗く、自分に異様に自信をなくして生きてきたのかもしれない。
年も１歳しか違わない人だが
私には一人の自由、相手には家族というものがあり、
比べていいものか、ここからどう変わっていくのか。
引き継ぐ業務内容をかかえつつもこっちの
人生くらべも気になるが、
とにかく借金かえさなきゃ。
時給とかあがらなかったらいつ旅立つんだろうか。
きっかけはなんだろうか。
いつも、いつまでも、これからも、きっと暗いんだけど
自信とか、自分で切り開いたりとか、･･･で、できるん････かなっ
･･･
なんの迷いもなく家族写真ＵＰしてるよな･･･すごい。
しかしむこうにはすごくない。
なんか画像でものせてみるか････
なにもないぞーまったく意味がないんだー
ああ疑問しかないので善良ブログったってムリだ
ブログってアピールか
日記もなぐさめてほしいから書くんだよって言われてから書けなくなった
某所では。思い当たるので、愚痴はひっそりと吐く。
とまるまで吐く。