そのときにはいわれっぱなし

面接なんかがすんだあとにいつも後悔。
ああ、ああいえばよかったとか。本日は職歴の多いわたしが
そこを突っ込まれる。
まぁ、それがネックで失敗したかなーという不安でいっぱいの
状態だからイライラしてるのかもしれない。
派遣会社も言うことが違うし、後でぽつっと言うし
派遣社員というのは一年半くらいでやめるのかと言うんだけど
いや、いまこの求人派遣としてとるんでしょ？
だったら正社員としてとってくれよオッサン！
派遣社員を採る面接で何を言うか。
もちろん自分から辞めたときもあり、雇用側からきられたこともあり
短期増員なんてこともある！
私もそこをぎゃぎゃっとその場で言えばとかったのだが
なぜか、いんや、キモがちいせぇゆえに頭回らず･･･
ああ、さっさと採用か否か言うてくれ。

家にもどれば私のことを汚い！くさい！と
気分のままに暴言をはきすてて、自分だけは何でも許されて
親御様にもそれを見逃されて許されているすごい人がいて
それが姉で、早くこの関係を絶ちたい。
カネ持ってるんだからさっさと出て行け。
私の一番欲しいいまどきのマンションでも勝って早く出て行け。
私も早く逃げたい。
うちもきっと身内で行方しれずを放置するタイプの家族だな。
なので、残念でいけないことなんだけど
気持ち分かるもの。
世の中、仲のいい家族がすべてでは無い。

そしてそれを気の毒に、かわいそうにといわれる道理も無い。
分からない人には一生分からない。

天真爛漫がなんでぇ

これは何よりも強い、何よりも勝る、
しかし時によってKYだと思うが
何でも腹にためずけろっと忘れて過ごせる。
その幸せ。
そうじゃない側を知ってしまったものは
どうなのか。
いらんものをしょってしまう側、
それを知ってどうなるというのだ。
その反対側の生き様、いまだ会得出来ず。
表情が変わらないってさー
そうそうたやすく笑えないんだよね。

どうも終わったようだ

35歳を受け入れられずに来ましたが
ようやく受け入れざるを得ない状況に来た。
仕事がない。35歳でこんな文無し職無しに陥るとは思わなかった。
自信も無さ過ぎて心臓が常にバクバクしてる。
ねぇ外歩いてもよい？みたいな感じである。
そうなったならば、マイナスをせめて返して、
いままで散々会社を転々としてきたことを辞めて
依存していた家をやめることにした。
いままでなぜしなかったのか。転居では意味がない。
やめるんである、よそに寄生するのだ。世間一般に推奨されているではないか。
いままでほんとにいい家庭ではなく、だから避けていたことではあるが
もうムリだ。
それは臭うから食うな、足音がうるさいから廊下を歩くなと
言う不条理な肉親が果たして家族か。
それさえ言わなければかまわない。人として共に生活してくれる
場所をひたすら探す。
･･･ま、仕事さえ長年満足できなかったのに、探せるとも思えない
心理状況。
願わくば、すぐにでも終わってほしい。
しかし、そんなふうに言うのはちょっと･･･とも
思う自分がいるが、終わってくれていいんだが、
すべてが美しく神様に愛されないと呼んではもらえないことも
知っている。

さて、ジタバタの後半といくか。

記録

ついに三十路半ばを向かえ独身でなんともかんとも
えらいことまずいです。
正直暇です。ちょっと一人に罪悪感ありですが、
もう突っ走るしかないのですが怖くもある。
ふとテレビを見るとなんでしょう、ビバヒル2010ってなんだこりゃ。
そう、時代が変わっていっている、ということをなぜか受け入れようと
してこれなかった様な１０年位を過ごした気が今します。

きっと日々の綴りは見た洋画であるとか
何食ったとか、どこ言ったとか、文句とか･･･
同じことをしているばかりで変化のない記録かもしれんが
とりあえずつけてみる。
基本的に外国の文化好きなので、国内のものについては
大昔のことぐらいか。
今なら韓流の作品とそれに集う多くのファン心理とか
考えると興味深い･･･
洋楽、去年はもうMJ一色。
六月がくれば一年････今でもうそみたい。
今日はGAGAを堪能。やっぱりCD買おうか･･･